Uma velhinha, já com seus 90 anos, todas as noites ia ao cemitério e fazia um xixizinho no túmulo do seu ex-marido.
O coveiro, já acostumado com o ritual, um dia, por curiosidade, perguntou à velhinha por que ela fazia aquilo todas as noites.
Ela respondeu:
— Ha ha ha, meu filho, a gente chora por onde sente saudades.
Por que as piadas de loiras são todas curtas?
R: Para que elas possam entender.
Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites?
R: Viúva.
Estava tendo um baile, as luzes estavam todas apagadas, quando uma mulher decidiu fazer um boquete para um cara, porque as luzes estavam todas apagadas. Ela começou a fazer o boquete pro cara toda empolgada, quando de repente acenderam as luzes. O baile todo ficou olhando pra ela, e ela, com o pinto dele na mão, disfarçou.
1,2,3 testando.....1!!!!!!!!!!!!!!!!......
Qual o bêbado que toma mais água no mundo?
OTÁVIO, todas as garrafas estão escritas:
PROTAVEL.
P: Por que as matas de Portugal estão todas desmatadas?
R: Porque os portugueses queriam achar raiz quadrada.
Algumas mulheres você conquista com um sorriso;
outras você conquista com sua simpatia;
para todas as outras,
Mastercard.
O que faz uma brasileira em Portugal?
Faz sexo anal, oral e todas as loucuras que vocês desejarem...
O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! — Que maravilha! Ai Jesus!!!!!! E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher, Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados. Tira os…
Maria para Manuel:
— Manuel, esse tal de Vinicius de Morais copiou todas aquelas poesias que tu mandaste quando éramos noivos!
P: Sabe qual é o corno alegre?
R: É aquele que leu todas essas piadas e ainda deu risada.
Era uma loira, uma morena e uma ruiva. Elas encontram um espelho que, se dissessem uma mentira, o espelho fazia sumir. Então foi a morena primeiro e diz:
— Eu penso que sou a mais bonita de todas. (Puft, ela some.)
Depois a ruiva:
— Eu penso que sou a mais esperta de todas. (Puft, ela some.)
Depois a loira:
— Eu penso. (Puft, ela some.)
Obs.: A loira não pensa, ela é burra.
Três bichas estavam conversando na piscina, e quando viu uma camisinha, perguntou:
— Quem soltou um peido!
E todas ficaram quietas.
Manuel foi para o Japão e comprou um par de óculos, cheio de tecnologia, que mostrava todas as mulheres nuas. Ao colocar os óculos, Manuel começa a ver todas as mulheres nuas e se encanta. Põe os óculos, nuas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! E assim volta Manuel para a sua amada terra, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas nuas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria, sua esposa, nua. Abre a porta e vê Maria e o compadre Joaquim no sofá, ambos nus! Tira os óculos, e…
— Juanzinho, você foi reprovado em todas as matérias.
— Mamãe, a culpa não foi minha, foi do menino que senta do meu lado.
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como?
— Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— Eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada.
— Doutor, o ladrão fugiu!
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— Eu coloquei, mas ele fugiu pela entrada...
Um arqueólogo conversa com algum colega e conta:
— Encontraram um papiro no Egito com anedotas!
— Boas.
— Uma droga! Todas muito velhas!
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o chefe. O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo". Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir". As mãos disseram: "Nós é que deveríamos ser o chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro". E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a…
Todas as apostas do Manuel ele ganhava todas. Um dia chegou um fiscal que queria saber como ele ganhava as apostas, e o fiscal perdeu a aposta. Uns dias passaram e o português falou para o fiscal ficar de quatro e enfiou o dedo no cu do fiscal. O fiscal disse:
— Por que você fez isso?
— É que eu apostei com aqueles 2 caras que eu enfiaria o dedo no cu de um fiscal viado.
Num certo dia tinha um papagaio que era um tarado. Ele comia todas as galinhas de um fazendeiro. Quando, de repente, o fazendeiro deu-lhe um choque e tirou as galinhas todas perto do papagaio. E, nisso, tinha um urubu voando, e o fazendeiro perguntou para o papagaio:
— Você não vai comer mais galinhas?
Aí o papagaio apontou para o urubu que estava voando e disse:
— Estou só esperando aquele pretinha descer do céu para torar ela.
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada.
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...
Por que só 90% das mulheres vão para o céu?
Porque se fossem todas não seria um céu e sim um INFERNO.
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o chefe. O cérebro foi logo dizendo: — Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: — Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: — Nós deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos dinheiro. E assim foi com o coração, os pulmões, os olhos, até que chegou a vez de o CÚ falar. Todas as partes riram do cú por ele querer ser o chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e…
Uma vez, chegou um paranaense num bar onde estava cheio de bad boy. O catarinense olhou para todos e, quebrando todos os copos que estavam em cima do balcão, disse: — Tem macho nesse bar. E ele, com mais raiva ainda, quebrando todas as garrafas que estavam em cima do balcão do bar, falou gritando: — Tem macho nesse bar. Ele ficou indignado que ninguém se manifestou, quebrando todas as mesas, todos os copos e todas as garrafas que via pela frente, falou com muito mais raiva do que ele já tinha: — Pela última vez vou pedir: tem macho nesse bar. Como…
Aí tinha uma goiabeira carregadinha e o Chico Bento comeu todas. Qual é o nome do filme?
E o Bento Levou.
Um dia, três mulheres foram convidadas para ir ao espelho mágico. Uma era morena, outra ruiva e a outra loira! A regra era: quem falasse mentira na frente do espelho, desaparecia!
Chegou a morena e falou:
— Eu sou a mais linda e sexy de todas!
Poof!!! Desapareceu!
Chegou a ruiva e falou:
— Eu sou a mais gostosa de todas, todos os homens me querem!!!
Poof!!!! Desapareceu!
Aí chegou a loira e falou:
— Eu andei pensando...
Poof!!! Desapareceu!
Em uma bela noite de sexta-feira, o dia da balada, várias bibas encontraram-se para ir à boate. Então chegaram na festa todas eufóricas, mas no melhor da festa começou a briga e soco pra lá, chute pra cá, e até bala rolou dentro da boate, tanto que acertou umas das bibas. As outras bibas juntaram-se para enterrar a bicha que morreu, todas elas muito, mas muito tristes, derramando rios de lágrimas... E enterram a falecida biba como a lei das bichas manda: DE BUNDA PRA CIMA. E uns sete anos depois umas das bichas convocou as outras para ir ver o que…
Ler a piada completa: O que é do homem o bicho não come... →
O menino pergunta para sua mãe:
— Mamãe, por que todas as pessoas da nossa família têm a mania de morrer de repente, mamãe?
— Mamããeee!
