Todas as piadas do ari toledo página 4

O marido chega em casa eufórico e fala para a esposa:
— Querida, arrume suas roupas, ganhei na loteria.
— E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? — pergunta ela.
— Pegue todas, você vai embora.

Um ônibus lotado de sogras está indo para um prédio. Chegando no prédio, todas as sogras subiram correndo e gritando até chegar ao topo.

Qual é o nome do filme?
R: Inferno na Torre

O garoto saía de casa todas as noites e só voltava de madrugada. Um certo dia, ele chegou mais tarde do que todas as outras vezes, e no dia seguinte seu pai o chamou para conversar.
— Meu filho, o que está havendo com você? Essa noite você chegou quase 7:00 da manhã.
— Sabe o que é, meu pai, é que essa noite eu tive a minha primeira vez.
O pai do garoto, todo alegre, falou:
— É mesmo, meu filho? Então senta aqui para você me contar como foi.
— Aí, pai, não dá para sentar não, pois ainda tá doendo muito.

O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.

O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso, lhe deu 100 bíblias.

No final da semana, o gago chegou com todas as bíblias vendidas.

O vendedor resolveu dar quinhentas bíblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.

O vendedor encabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.

O gago disse:

— É muito fácil! Eu chego toco a campainha.

— E digo:

— A senhora vai comprar a bíblia ou vai querer que eu leia para a senhora.

Um moço comentou para o outro:

— Eu vi um grande desperdício ali. Uma topik virou com seis sogras dentro e todas morreram.

— E qual foi o desperdício?

— É que na topik cabia umas quinze.

O camarada foi no baile funk só para arrumar uma preparada. Tentou todas as gostosas, mas no final só conseguiu uma feia.

Qual é o nome do filme?

O Tigrão e o Dragão

Em um certo dia, um bêbado, depois de tomar todas e mais uma, se depara com o pessoal da rede elétrica trabalhando e disse:
— Com a cerca dessa altura, os bois vão passar por baixo.

O marido diz pra mulher:
— O safado do novo zelador me disse que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a mulher lhe diz:
— Só pode ser aquela exibida do quinto andar.

P: Uma loira e uma morena pularam de um edifício, qual das duas você acha que chegou lá embaixo primeiro?

R: A morena, porque a loira vai parando em todas as janelas perguntando onde é a saída!!!

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…

Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Final de ano, Pedrinho tira 10 em todas as matérias, é considerado o menino mais inteligente do Brasil, convidado a dar uma entrevista na televisão não se faz de rogado. Depois de várias perguntas, todas respondidas inteligentemente, o apresentador pergunta o que ele mais gosta de comer, e ele reluta em responder. Um diretor se aproxima e diz a ele:
— Seja discreto e responda, Pedrinho.
Então ele diz:
— O que eu mais gosto de comer é cu com farinha.
Desliga tudo, sai do ar. Vem o diretor e interpela Pedrinho:
— Eu não disse pra você ser discreto?
E ele responde:
— Mais ainda, eu detesto farinha.

Uma dica para matar as formigas:
Sequestre uma formiga e pinte ela de rosa, bote ela de volta no formigueiro. Todas as formigas vão morrer, pois a pintada vai morrer de vergonha, e as outras de rir!

Um amigo chega para o outro e diz:
— Acabou de acontecer um desperdício.
— O que que foi?
— Uma topic virou com 6 sogras, e todas morreram.
— E por que o desperdício?
— É que na topic cabem umas 15.

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa. Aí…

A professora chegava todos os dias atrasada na escola; por sua vez, todas as crianças já estavam na sala.
Como de costume, ela sempre dava bom dia:
— Bom dia, classe!!!!!
Todas as crianças:
— Bom dia, sé!
Ela achava estranho, mas continuava a dar a aula.
No dia seguinte, a mesma coisa:
— Bom dia, classe!!!
— Bom dia, sé!!!
Isto durou semanas, até que um dia...
— Bom dia, classe!!!
— Bom dia!!!
Achando estranho, fez a chamada e viu que Joaozinho tinha faltado, então combinou com as demais crianças que, quando ela desse bom dia, não era para ninguém responder.
No dia seguinte:
— Bom dia, classe!!!
Joanzinho:
— Foda-se.

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Um gaúcho de meia-idade em um barzinho vê uma mulata tipo as de Sargentelli passando, vira para seu amigo e diz:
— Êeee, 18 anos.
O amigo pergunta:
— Saias com todas?
Resposta:
— Era a mesma merda, fazia porra nenhuma.

O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
— Meu bem, pode arrumar as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
— Pego as roupas de verão ou de inverno?
— Pegue todas! Você vai embora.

PERGUNTA: QUAL É O NOME DO CÃO INTELIGENTE?
RESPOSTA: CÃOPUTADOR

PERGUNTA: DO CÃO INDECISO?
RESPOSTA: CÃOFUSO

PERGUNTA: DO REMÉDIO PARA CÃES?
RESPOSTA: CÃOPRIMIDO

PERGUNTA: DO CÃO MUITO FELIZ?
RESPOSTA: CÃOTENTE

PERGUNTA: DO CÃO QUE VENCE TODAS?
RESPOSTA: CÃOPEÃO

O bêbado entra no ônibus e diz todo folgado:

— Quero comer um cú.

Todas as pessoas que estavam dentro do ônibus olharam para trás, onde ele estava sentado.
Ele, na maior naturalidade, responde:

— Calma, gente, eu falei só um.

Uma velhinha entra em um sex shop e vai olhar os pênis da loja. O vendedor mostra todas as réplicas da loja e ela não gosta de nenhuma. Ela fala:
— Quero aquela!
— Desculpe, minha senhora, aquilo é o extintor.

Um noticiário urgente diretamente de Portugal:
"O presidente Manoel Henrique Cardoso mandou fechar todas as escolas de Portugal, por causa da contaminação do Afeganistão. Segundo ele, o motivo é um pozinho branco encontrado embaixo das lousas, conhecido como antraz..."

— Não há cachorro como o meu São Bernardo! — fala um homem para o vizinho.
— Por quê? O que ele tem de especial?
— Todas as manhãs ele me traz o jornal.
— E daí?
— E daí que eu não fiz assinatura nenhuma!

Um padre foi a um bar e bebeu todas, e ele tinha uma missa para celebrar.
Então, já na missa, ele disse:
— Vamos rezarrrrrrrrr aaaaave mariiiia, ave mariia cheiaa de graça, dois copo de pinga e um de cachaça.

Um português estava no presídio quando as partes de um leproso caíam todas no chão. Quando o português viu aquilo, gritou:
— Olha, delegado, eu não quero ser dedo-duro, não, mas o meu amigo aqui está fugindo aos poucos.

Aliche foi expulso de seu país e foi para um lugar distante. Chegando lá, foi apedrejado por milhares de ervilhas, todas medonhas, feias e más.

Qual é o nome do filme?

RESPOSTA: ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS.

Joãozinho, apressado para a escola, pulou a cerca e se rasgou por baixo.
Na escola, a professora pergunta:
— Joãozinho, fale todas as sílabas com "c".
— Ca, qué, qui, co.
— E o cu, Joãozinho?
— Arregassei lá na cerca, fessora.

O português acabara de chegar do sítio, em uma cidadezinha mais próxima, para fazer algumas compras de rotina. Quando se aproxima dele um veterinário que, sem querer, acabou ouvindo o português querendo saber como ele iria fazer para melhorar o seu rebanho de porcos. Ele assim disse: — Porque o senhor não faz inseminação artificial? Sem querer passar de ignorante naquele momento, o português agradeceu fingindo que sabia o que o homem estava dizendo e seguiu viagem para a sua propriedade. Chegando lá, pensando o que teria de fazer, imaginou: bem, acho…

Fizeram uma convenção para saber quais mulheres eram as mais inteligentes: as loiras, as morenas ou as ruivas. De repente sobe uma ruiva e toma o microfone: — Nós, as ruivas, somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a fazer o computador. Todas as ruivas aplaudiram. Depois foi uma morena: — Nada disso, nós somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a pisar na lua!!! Todas as morenas aplaudiram. De repente chega uma loira e diz: — Nós ainda não criamos nada, mas já programamos uma viagem para o sol!!!! E uma morena grita: — Mas antes de…