Um pirata e seus homens queriam comprar um pedaço de terra para morar. Foram em vários lugares ver o preço e sempre perguntava:
— Quanto custa este pedaço de terra?
— R$ 80.000.
— Como é a forma de pagamento?
— Em dinheiro, só aceitamos dólar.
Fez o mesmo em outros lugares, perguntava e não conseguia. Um dia ele viu uma placa em uma ilha e imediatamente gritou para seus companheiros:
— Terra à vista!
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva...
Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.
Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…
O cara vai à casa da namorada e, depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apoia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede: — Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem? — O quê? Tá doido! — Não esquenta, é rapidinho, não tem problema. — Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho... — A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer! — Já disse NÃO, e NÃO! — Gata... só uma rapidinha... eu sei que você gosta... — NÃO! Já disse que NÃO! — Ô, lindinha... vai ser gostoso... Depois de 15 min de…
A macaca do zoológico está no cio. Ninguém chegava perto, estava incontrolável, pois não tinha nenhum macaco para satisfazê-la. Resolveram então colocar um anúncio: Mil reais para comer a macaca!! Mil reais para comer a macaca!! E nada de alguém se apresentar. Tal dia apareceu um paraibinha, baixinho e feio que dói (mais feio que correr atrás da mãe pelado), dizendo que tinha interesse e pedindo maiores informações. O pessoal mostrou para ele a macaca, e a macaca lá, quase arrebentando as grades de tesão. Aí o paraibinha disse: — Eu topo! — Que beleza…
Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?
