Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong.
Jane fez um ponto em Tarzan e Tarzan disse:
— Tarzan vai marcar um ponto em Jane.
A bola ia e voltava, aí uma hora Tarzan jogou a bola longe e Tarzan disse:
— Chita, vai buscar a bola de ping-pong.
Chita voltou toda arranhada e Tarzan disse:
— Chita, sua burra, era para buscar a bola de ping-pong, não a de King-Kong.
O baixinho chega num bar, senta-se ao balcão e pede um drink, olha pro lado e vê um cara super forte, halterofilista, toma a dose, e com os dedos aperta o músculo do grandalhão e diz: — Eu não aguentaria uma porrada dessa! O grandalhão olha pro baixinho e o ignora. Minutos depois o baixinho repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! E mais uma vez o baixinho aperta o braço do homem e repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! O fortão, irritado com aquela insistência, meteu um soco na cara do baixinho, que caiu a 5 metros por cima das mesas…
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto; você está no céu. — Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha. Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu…
A torre do aeroporto dá permissão para que um avião com 100 passageiros e pilotado por dois cegos levante voo. Com o avião em movimento, se dirigia para o final da pista sem sequer sair do chão, quando de repente os passageiros apavorados começam a gritar desesperadamente. Finalmente o avião sobe, tudo se tranquiliza, e um dos pilotos comenta com o outro:
— Ufa! No dia que eles não gritarem, nós estaremos perdidos!
Tinha o Não Sei, o Pum e o Respeito.
O Pum foi preso e os outros dois foram soltar ele.
O Respeito ficou do lado de fora, aí o Não Sei entrou.
O guarda:
— Qual é o seu nome?
— Não Sei.
— Qual é o seu nome?
— Não Sei.
— Cadê o Respeito, homi?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum!
Um padre ia passando em frente de um cemitério, quando escutou um gemido que vinha lá de dentro: AI!!!!, UI!!!!, ANNNNN!!!!!, AHHHHHH!!!!!.
O padre ficou logo com medo e continuou escutando o gemido: AI!!!!, UI!!!!!!...
Foi quando ele criou coragem e perguntou:
— O que que esta alma penada quer?
— Papel higiênico.
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado à plataforma havia pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, dona! Pur que esta choradeira?
— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
