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Zé Galinha

Piada de Outras

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
— Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
— Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto; você está no céu.
— Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!
— Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno...) e decide:
— Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
— Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
— Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
— Você é nova aqui no galinheiro, certo?
— Sim, sou sim.
— Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
— Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
— Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho...
— Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
— PORRA, Zé! Acorda, seu filho da puta! Tá cagando na cama toda!

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  1. Pânico no avião

    A torre do aeroporto dá permissão para que um avião com 100 passageiros e pilotado por dois cegos levante voo. Com o avião em movimento, se dirigia para o final da pista sem sequer sair do chão, quando de repente os passageiros apavorados começam a gritar desesperadamente. Finalmente o avião sobe, tudo se tranquiliza, e um dos pilotos comenta com o outro:
    — Ufa! No dia que eles não gritarem, nós estaremos perdidos!

  2. Ha! Ha! Ha! Ha!

    Tinha o Não Sei, o Pum e o Respeito.
    O Pum foi preso e os outros dois foram soltar ele.
    O Respeito ficou do lado de fora, aí o Não Sei entrou.
    O guarda:
    — Qual é o seu nome?
    — Não Sei.
    — Qual é o seu nome?
    — Não Sei.
    — Cadê o Respeito, homi?
    — Tá lá fora.
    — O que você veio fazer aqui?
    — Soltar o Pum!

  3. Alma penada

    Um padre ia passando em frente de um cemitério, quando escutou um gemido que vinha lá de dentro: AI!!!!, UI!!!!, ANNNNN!!!!!, AHHHHHH!!!!!.
    O padre ficou logo com medo e continuou escutando o gemido: AI!!!!, UI!!!!!!...
    Foi quando ele criou coragem e perguntou:
    — O que que esta alma penada quer?
    — Papel higiênico.

  4. O trem

    A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado à plataforma havia pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro.
    Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
    — Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
    Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
    — Ô, dona! Pur que esta choradeira?
    — É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.
    — Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

  5. O pum no trem

    Um dia, na estação de trem, chegou um rapaz. Ele estava esperando o trem, o trem chegou, ele logo entrou. O trem estava cheio, ele conseguiu sentar. Ele sentou do lado de uma senhora, estava lendo jornal, mas com vontade de soltar um pum. Ele já não aguentava mais. Por fim, o rapaz pensou numa coisa e disse: vou soltar um pum, e junto rasgo o jornal, não vai fazer barulho do pum, mas sim do jornal, ra, ra, ra.
    Daí o rapaz fez aquela forcinha e foi o pum, pro, pro, pro, junto rasgou o jornal, xi, xi, xi, xi, xi.
    A senhora olhou o rapaz e disse:
    — Senhor, você vai limpar a bunda aí mesmo?

  6. Entre amigos

    Um cara perguntou pro amigo:
    — Seu celular é igual do meu?
    Ele falou:
    — Não, meu celular é do tipo do seu.
    O cara ficou indeciso:
    — Se o meu celular é o tipo do meu, por que a marca é diferente?
    Ele falou:
    — Vamo falar com o gerente.

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