Uma moça tinha 3 cachorrinhos.
Um se chamava Soltei, o outro Bolinha, e a outra cadelinha era a Preta.
Um dia a moça saiu às pressas e esqueceu a porta aberta.
Quando voltou, já não sabia mais onde estavam os cachorrinhos.
Desesperada, saiu gritando por eles na rua:
— Soltei! Bolinha! Preta!
— Soltei! Bolinha! Preta!
Havia uma moça super fedida; ela não podia abrir a boca que fedia. Um dia sua irmã pediu para a mãe deixá-la sair, mas a mãe disse que ela só podia sair se levasse a sua irmã. Ela concordou, mas chegando na festa ela disse: — Fique sentada aí e não abre a boca pra nada. Quando eu for embora, eu te chamo. A moça ficou sentada até que um moço super bonito sentou-se ao lado dela. O moço olhou p/ ela e disse: — Você peidou? Ela, com a boca fechada, respondeu balançando a cabeça que não. O moço insistia: — Peido sim... — Uh, uh... — respondeu a moça com a…
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."
Qual é o país da dança da bundinha?
R: Méxicu
Chegando o final do mês, o ratinho fala para os amigos: — No próximo quinto dia útil, eu vou ao puteiro ver as gatinhas. Chega o quinto dia útil. Final de expediente, o ratinho toma banho, pega o dinheiro, penteia os três fiapos de cabelo e parte pro puteiro. Chegando até lá, bate de frente com o leão, que é o segurança. O leão fala: — O que você quer, ratinho? — Seu leão, eu só vim para me divertir com as gatinhas. — Ratinho, é o seguinte: R$ 100,00 pra entrar. O ratinho sacou o dinheiro do bolso e deu pra o leão. — Vai lá, ratinho, boa diversão…
Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."
O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe: — Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? Você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vir pro céu. O macaco disse pra São Pedro: — Não tenho não, senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro, consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo, pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Nas duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, mas, na terceira semana, estava a maior…
