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Salvação!!

Piada de Adultas

Seu Mário, coitado, estava muito triste com a morte de sua querida esposa, não sabia mais o que fazer da vida sem ela. Foi quando resolveu vender todas as suas coisas por algumas barras de ouro, guardou-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolveu atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida.
Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos (ladrões do deserto) que caminham em sua direção.

— Estamos fritos! — disse Mário.

Então, os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertencia, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, seu Mário não consegue conter as lágrimas:

— Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo, filha!

— Calma, pai — diz a moça, com voz suave. — Nem tudo está perdido! Veja isso...

Então, um tanto quanto constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!

— Que maravilha! Que maravilha, minha filha!! — exclama seu Mário, exultante. — Se a sua mãe estivesse viva, a gente poderia ter salvo a carroça!!!

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  1. Quase...

    Joazinho chega para a mãe dele e comenta:

    — Nô mãe, quase que a minha mão foi pro saco ontem...

    A mãe do Joazinho, preocupada, pergunta:

    — Por que, meu filho???

    Ele responde:

    — Porque meu bolso estava furado.

  2. O vestido

    Uma senhora viu um vestido no shopping, achou-o maravilhoso e falou que iria comprar o vestido de todo jeito. Como seu marido trabalhava perto do shopping, pediu para ele comprar o tal vestido; só que tinha um problema: seu marido sempre esquecia de comprar.
    E ela repetia de novo:
    — Você comprou o vestido?
    E ele disse:
    — Ainda não.
    Isso se repetiu por várias vezes, quando tal dia ela pediu ao marido:
    — Você comprou o vestido?
    E o marido, já irritado com aquilo, falou:
    — Já.
    E ela perguntou:
    — De que cor você comprou?
    E ele, já bravo com aquilo, fala:
    — Da cor do teu cú.
    E ela responde:
    — Eu não queria roxo.

  3. Marcianos atacam

    Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: —…

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  4. Loira no posto telefônico

    Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Polônia, e foi a um posto telefônico.
    Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, ela disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
    E o homem perguntou:
    — Qualquer coisa?
    — Sim. — respondeu.
    — Acompanhe-me até a sala ao lado.
    Ele disse:
    — Abaixe o zíper da minha calça!
    Ela abaixou e o homem diz:
    — Então, pode começar!
    Ela aproxima a boca do * e diz:
    — Alô, mãe... nem imagina de onde estou falando.

  5. A barrica

    O recruta, ao chegar no exército, queria tirar o atraso (trepar). Mas no exército só havia homem. Ele chega e pergunta pro recruta veterano:

    — Onde tem mulher por aqui?

    O recruta dá um risinho e diz:

    — Olha, mulher por aqui não tem não, mas a gente se vira com aquela barrica com um buraquinho. De segunda a sábado você pode ficar lá.

    O tempo passou e chegou o domingo. O recruta veterano disse ao novato:

    — É a vez do outro recruta.

    O novato diz, injuriado:

    — E o que eu faço até lá?

    O veterano diz, satisfeito:

    — É a sua vez de ficar dentro da barrica.

  6. Os vesguinhos

    Dois vesguinhos foram a uma clínica e perguntaram ao doutor: — Doutor, como podemos fazer para melhorarmos da vesguice? — Simples. Quando vocês derem o rabo, vocês irão melhorar. Ao saírem da clínica, um olhou para o outro e disseram: — Vamos fazer o seguinte: eu dou para você e você dá para mim. — Tudo bem. Então um abaixou as calças e o outro enfiou sua pica que media uma garrafa de guaraná médio, e o outro berrou: — Para, para! — Que foi? Já melhorou? — Já, já. Estou curado. Então foi a vez do outro. Só que tinha um problema: este tinha um pênis que…

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