Um cara foi comprar um carro e o atendente pediu para ele fazer um test drive para testar o rádio, que era a grande novidade da empresa.
— Esse rádio não toca nenhuma estação. É só você falar o tipo de música que quer e ele toca sozinho.
E lá foi o cara:
— Samba!
— Só no sapatinho, oh oh...
— Clássica!
— Tana na nananam nana nanam nanana nanam...
Quando um carro o corta e ele exclama:
— MERDA!
— Quando surge o alviverde imponente...
Certo dia perguntaram para o Tevez:
— Tevez, onde você jogava?
O Tevez respondeu:
— No Boca.
— E agora, onde você joga? — indagaram.
E ele respondeu:
— No "meia-boca"...
Dois amigos num jogo no Mineirão, um vira para o outro e diz:
— Despista e olha para cima. Tem uma mulher gostosa com as pernas abertas, de calcinha preta.
O amigo olhou, despistadamente, e disse:
— Não é calcinha preta, é cabelo!
Os dois começaram a discutir, quando passou um menino vendendo picolé. Os dois contaram a história e pediram para o menino despistar, ir até lá e ver do que se tratava, apostando 20,00 reais.
O menino foi, olhou, voltou para os dois e disse:
— Pode passar os vinte paus pra cá. Não é calcinha preta e nem pelos: é mosquito!
No Leblon cefa uma Ferrari, com um botafoguense. Ele vai ao bar e pede:
— O patrão tem picanha?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Depois vem um tricolor com um Jaguar, desce e fala:
— Tem alcatra?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Chega o vascaíno com um Golf e fala:
— Tem chã?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Aí vem o flamenguista na carroça e fala:
— Meu irmão, tem braço?
— Tenho — diz o açougueiro.
— Então levanta, que isso é um assalto.
Um gremista se dirigiu à atendente da casa lotérica: — Olha, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? — Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola? — 8. — Perfeito, temos um 8. — Quantos filhos você tem? — 3. — Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? — 9. — Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? — Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele. — Mas você não quer…
O Pelé tava enjoado de jogar bola, era só Santos, Copa, Santos, Copa. Ele decide se matar. Ao chegar no céu, ele bate no portão e vem São Pedro e pergunta:
— O que você está fazendo aqui?
E o Pelé responde:
— É que eu me matei.
E São Pedro pergunta:
— Qual seu nome?
E ele responde:
— Édison Arantes do Nascimento.
E São Pedro diz:
— É isso que a gente tava precisando. Entra, que o inferno tá dando de 3 a 0 no céu.
Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol.
Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse:
— Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu.
Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol.
E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim.
E o Antônio disse:
— A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.
