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Mentirinha que custa caro

Piada de Futebol

Um gremista se dirigiu à atendente da casa lotérica:
— Olha, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
— 8.
— Perfeito, temos um 8.
— Quantos filhos você tem?
— 3.
— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
— 9.
— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Está bem, 2 vezes.
— Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
— Qual é a sua? — diz o gremista!!! — Sou espada do GREMIOOOO!
— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O gremista comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
— Puta que pariu!!! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!!!

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Mais piadas de Futebol

  1. O Pelé

    O Pelé tava enjoado de jogar bola, era só Santos, Copa, Santos, Copa. Ele decide se matar. Ao chegar no céu, ele bate no portão e vem São Pedro e pergunta:
    — O que você está fazendo aqui?
    E o Pelé responde:
    — É que eu me matei.
    E São Pedro pergunta:
    — Qual seu nome?
    E ele responde:
    — Édison Arantes do Nascimento.
    E São Pedro diz:
    — É isso que a gente tava precisando. Entra, que o inferno tá dando de 3 a 0 no céu.

  2. Fanáticos por futebol

    Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol.
    Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse:
    — Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu.
    Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
    Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol.
    E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim.
    E o Antônio disse:
    — A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.

  3. Corinthians

    O técnico do Santos encontrou Deus e disse:
    — Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

    E Deus procurou em um livrinho e disse:
    — Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

    — Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

    Desta vez, foi o técnico do São Paulo e ele perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a mesma coisa.

    Agora, foi a vez do técnico do Corinthians. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
    — Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

  4. Desafio dos times

    Por que os tricolores só usam o cartão Vitória-Visa?

    Porque esse cartão nunca vence.

  5. Paz mundial

    E um dia um tal de Samuel, caminhando pelas margens do Guaíba, encontrou uma lâmpada mágica, da qual esfregou e saiu um gênio. E o tal de Samuel ficou puto feliz e disse: — Puta vida, tenho três pedidos!!!! Gênio: — Três o cacete, só tem um. Você tem que entender, estamos em tempos de crise, falou. — OK. Então eu quero um milhão de euros.. Gênio: — Se exerge, meu, não acabei de dizer que estamos em crise? — Tudo bem, então eu quero o fim da fome, paz mundial, fim da corrupção, menos poluição... blá blá blá... etc., etc.... O gênio, indignado, disse: —…

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  6. Entrevista ao fenômeno

    Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
    — Por que você não vai jogar no Corinthians?
    — Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
    — Então por que você não vai jogar no São Paulo?
    — Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
    — Então por que você não vai jogar no Santos?
    — Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
    — Então vai à merda...
    — Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...

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