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Jogo importante

Piada de Futebol

Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele.
Ele não se conteve de curiosidade e perguntou:
— Esse lugar aí do seu lado está vago?
— Está sim, é o lugar da minha mulher.
— E cadê ela?
— A gente tinha comprado esse ingresso, mas ela não pôde vir, pois ela faleceu.
— E o senhor não tinha outra pessoa da família para trazer?
— Não, pois todos estão no enterro dela.
Hahahahahaahaha

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Mais piadas de Futebol

  1. Rádio!

    Um cara foi comprar um carro e o atendente pediu para ele fazer um test drive para testar o rádio, que era a grande novidade da empresa.
    — Esse rádio não toca nenhuma estação. É só você falar o tipo de música que quer e ele toca sozinho.
    E lá foi o cara:
    — Samba!
    — Só no sapatinho, oh oh...
    — Clássica!
    — Tana na nananam nana nanam nanana nanam...
    Quando um carro o corta e ele exclama:
    — MERDA!
    — Quando surge o alviverde imponente...

  2. O Tevez

    Certo dia perguntaram para o Tevez:

    — Tevez, onde você jogava?

    O Tevez respondeu:

    — No Boca.

    — E agora, onde você joga? — indagaram.

    E ele respondeu:

    — No "meia-boca"...

  3. Dois amigos no Mineirão

    Dois amigos num jogo no Mineirão, um vira para o outro e diz:
    — Despista e olha para cima. Tem uma mulher gostosa com as pernas abertas, de calcinha preta.
    O amigo olhou, despistadamente, e disse:
    — Não é calcinha preta, é cabelo!
    Os dois começaram a discutir, quando passou um menino vendendo picolé. Os dois contaram a história e pediram para o menino despistar, ir até lá e ver do que se tratava, apostando 20,00 reais.
    O menino foi, olhou, voltou para os dois e disse:
    — Pode passar os vinte paus pra cá. Não é calcinha preta e nem pelos: é mosquito!

  4. Assalto

    No Leblon cefa uma Ferrari, com um botafoguense. Ele vai ao bar e pede:
    — O patrão tem picanha?
    — É claro.
    — Então me vê a peça.
    Depois vem um tricolor com um Jaguar, desce e fala:
    — Tem alcatra?
    — É claro.
    — Então me vê a peça.
    Chega o vascaíno com um Golf e fala:
    — Tem chã?
    — É claro.
    — Então me vê a peça.
    Aí vem o flamenguista na carroça e fala:
    — Meu irmão, tem braço?
    — Tenho — diz o açougueiro.
    — Então levanta, que isso é um assalto.

  5. Mentirinha que custa caro

    Um gremista se dirigiu à atendente da casa lotérica: — Olha, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? — Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola? — 8. — Perfeito, temos um 8. — Quantos filhos você tem? — 3. — Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? — 9. — Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? — Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele. — Mas você não quer…

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  6. O Pelé

    O Pelé tava enjoado de jogar bola, era só Santos, Copa, Santos, Copa. Ele decide se matar. Ao chegar no céu, ele bate no portão e vem São Pedro e pergunta:
    — O que você está fazendo aqui?
    E o Pelé responde:
    — É que eu me matei.
    E São Pedro pergunta:
    — Qual seu nome?
    E ele responde:
    — Édison Arantes do Nascimento.
    E São Pedro diz:
    — É isso que a gente tava precisando. Entra, que o inferno tá dando de 3 a 0 no céu.

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