Passando um português com um queijo debaixo do braço, desperta a atenção de uns mendigos mortos de fome que, ao ver comida, perguntam:
— Tem jeito d'agente comer essa rodela aí?
E o português responde:
— Tem. Só que tira adedanha para ver quem vai segurar o queijo primeiro!
Três portugueses roubam um banco: o primeiro fica com as barras de ouro e vai para Paris, o segundo com o dinheiro e vai para o Havaí, e o terceiro com as notas promissórias e continua em Portugal.
Depois de um ano, o primeiro português liga de Paris para o terceiro e pergunta:
— E aí, Manoel, você vai bem?
— Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas promissórias do banco!!!
Manuel comenta com Joaquim:
— Manuel, no Brasil comentam que nós portugueses somos burros, mas eu estou a te dizer que o brasileiro é que é burro como uma mula; na vinda para Portugal veio um brasileiro sentado ao meu lado, eu menti pra ele que era viado e o idiota acreditou. Veio todo o caminho me comendo!
O português queria de qualquer maneira entrar para o Guinness Book of Records.
— Qual foi a sua façanha?
— Eu completei um quebra-cabeça em seis meses!
— E o que isso tem demais?
— Olha aqui, está escrito na caixa: de dois a quatro anos.
Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…
Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 420 km e 200 metros! Depois o argentino: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 800 km e 952 metros! Depois o brasileiro: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 4.562 km e 256 metros! E por último, o português: Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!! — Distância não identificada! No outro dia, aparece no Jornal Nacional: — Português de nome Manoel teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1…
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O português entra no ônibus, completamente vazio, e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
— Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
— Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
