Quando um homem vira mulher página 5

O Super-Homem estava doidinho pra pegar uma mulher. Aí ele ligou pro Batman:
— E aí, Batman, vamos pegar mulher?
— Não posso, o Robin tá doente.
E o Super-Homem foi sozinho. Quando ele olhou para um prédio, viu a Mulher-Maravilha peladona. Na hora deu uma super ereção e o seu pau saiu para fora. E ele falou:
— Como eu vou comer a Mulher-Maravilha? Já sei, vou usar minha supervelocidade e pegar ela.
E ele foi: ziziziziziziziziziziziz.
E a Mulher-Maravilha:
— Homem Invisível, você sentiu alguma coisa?
— Não sei não, mas aqui tá doendo.

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?

É que no homem, o pau que está no meio das pernas é sempre o mesmo!

Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.

O português e sua mulher foram pela primeira vez ao restaurante. Ao se sentarem na mesa, o português olha o copo e diz:

— Maria, esse copo não tem boca.

Vira o copo de ponta-cabeça e fala:

— E nem fundo!

O general entra num beco escuro e encontra uma mulher da vida. Pergunta-lhe:
— Quanto cobra?
E ela responde:
— R$ 50,00.
E você aceita a minha "companhia"? E ela diz sim. O general se vira e diz:
— Companhia avante.

O português viajava pela estrada com sua família numa Besta quando, por excesso de velocidade, é parado pelo guarda:
— Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
— Estão aqui, seu guarda — responde, entregando os seus documentos pessoais.
— Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! — diz o guarda.
Então o português vira-se para a mulher e diz:
— Querida, então é com você...

Você sabe o que o gaúcho faz quando encontra a mulher dele com outro na cama?
R: Mata a mulher e fica com o homem.

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta, quando, por excesso de velocidade, foi parado pelo guarda:

— Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?

O português então pegou e:

— Estão aqui, seu guarda... — entregando os seus documentos pessoais.

O policial olhou e:

— Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!

Então o português vira-se para sua mulher e diz:

— Querida, então é com você!

No paraíso, Adão pergunta para Deus:
— Por que fez a mulher tão linda?
— Para que você pudesse amá-la.
— Mas por que fez ela tão burra?
— Para que ela pudesse amá-lo...

O gaúcho chega em um bar e pede uma pinga para o proprietário.
O proprietário pega um copo de pinga e coloca no balcão.
O gaúcho fala:
— Me dá um litro de pinga.
E o dono do bar coloca um litro de pinga em cima do balcão.
O gaúcho pega o litro e vira tudo, pede novamente mais um litro.
O proprietário atende, e o gaúcho vira novamente.
O proprietário olha espantado e diz:
— Olha, tchê, tu é macho mesmo, hein...
O gaúcho responde:
— De que adianta, tchê, ser macho se o homem que amo está distante?

A loira aeromoça oferece a sobremesa ao passageiro:
— Oi! O senhor aceita um docinho?
E o senhor responde:
— Não, querida, obrigado! Eu sou diabético.
A loira insiste:
— O senhor não aceita então um mousse de chocolate ou de maracujá?
E o homem, perdendo a paciência:
— Não, minha filha! Não já te disse que eu sou diabético?
A loira então lhe oferece a sobremesa mais chique que eles tinham, e o homem:
— Ô, minha filha, você é retardada? Eu não já disse que sou diabético?!
A loira, então, vira para a outra aeromoça e diz:
— Rosana, traz uma água com açúcar que o senhor aqui está muito nervoso!

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor?
— Acho que você me dá azar!

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…

O cego e o aleijado, que não tinha os dois braços, adoravam tirar marra um com o outro.
O aleijado vira para o cego e fala:
— Olha só que mulher gostosa.
O cego responde:
— Então passe a mão.

P: Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

R: Porque o homem era rascunho.

Sabe como é que o gaúcho beija quando está transando? Vira a cabeça por cima do ombro.

O homem estava de saco cheio de apanhar de sua mulher e resolveu ir até o psicólogo para resolver sua vergonha. Quando ele conta seu problema ao médico, este lhe dá uma ideia: — Que tal se, quando ela te batesse, você gritasse "toma, toma"??? Aí todos pensariam que é você quem está batendo! Satisfeito, ele volta para casa; e logo que chega em casa tarde e sua mulher começa a lhe bater. Cada tapa ele gritava "toma isso" "e mais isso". A mulher, sem entender, começa a lhe espancar e, percebendo que seu marido não parava de gritar "toma", "toma", resolveu…

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho. O homem inventou o baralho e logo depois o jogo. A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante. O homem descobriu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca. O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida. O homem descobriu a comida e inventou a refeição. A mulher descobriu a comida e inventou a empregada. O homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A…

O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!

Um homem rico tinha uma filha que queria se casar. O pai quis ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando. O homem fez perguntas até que:

— Quanto você ganha?

— R$ 500,00.

— Você não poderá casar-se com a minha filha.

— Por que???

— Porque R$ 500,00 não dá para pagar nem o papel higiênico dela.

O homem saiu triste. Quando passou, a mulher disse:

— Como foi?

O homem virou e respondeu:

— CAGONA.

Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:

* Quer teclar?

* Você é homem ou mulher?

* Você quer ou não quer teclar?

* Depende! Você é homem ou mulher?

* Adivinhe!

* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...

* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...

* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...

* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!

* É, você é homem!

* Sou sim! Mas como você descobriu?

* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!

O vendedor de picolé tinha um papagaio e ele queria ir no banheiro, e o vendedor falou pro papagaio:
— Temos três sabores: abacaxi, umbu e ameixa.
Quando o vendedor já tinha saído, apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abacaxi, umbu e ameixa.
Depois apareceu uma mulher lindona e perguntou quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abaixa aí, vira o cu e não se mexa.

Estava um homem andando no shopping quando escuta duas "piruas" conversando:

A loira disse:

— Amiga, eu fiz meu marido milionário!

A morena pergunta:

— Nossa, como que você fez isso?

A loira responde, contando vantagem:

— Ele era bilionário!

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite.
Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me formei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor?
— Acho que você me dá um puta azar!

Um homem estava fazendo sexo com uma mulher. O homem saiu para beber água e os ratinhos logo viram a mulher. Foram até ela, e quando viram os seios disseram: — Olha um escorregador. E então foram escorregar por entre os seios da mulher. Então chegaram lá na vagina da mulher e um disse: — Olha uma caverna, eu vou entrar e, quando o dono da caverna chegar, você me avisa. Entrou na "caverna", então o homem chegou da cozinha e lá foi ele comer a mulher. Depois de um tempo, o ratinho que entrou na caverna chega todo tonteado e diz: — Por que você não me…

O cara tinha ido pescar às 4 horas da manhã, e não estava pegando nada. Nisso chega um português que tirava qualquer peixe do rio. Aí o nosso amigo indagou ao portuga qual o motivo de tanta sorte; o lusitano disse que todo dia, antes de ir pescar, ele pegava na perseguida da mulher e dizia: é hoje. No outro dia, às 4 horas, o nosso amigo se levantou, arrumou a tralha e, antes de sair, fez o ritual. Quando, de repente, a mulher se vira manhosa e balbucia:
— Já vai, portuga gostoso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Maria vira para o Manuel e fala:
— Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais, elas caem quando eu ando!

•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping. Mulher é que nem cachaça. No começo…

Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro que sua mulher pode gastar; mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.

Um homem estava andando na rua quando viu um papagaio na vitrine de uma pet shop. Quando o papagaio viu o homem, começou a dizer: — Ei! Por que você não me leva pra sua casa? Eu sei falar 362 línguas, sei mexer no computador e ainda posso vigiar a sua mulher enquanto você está fora. — Estou mesmo precisando. Ando desconfiado que minha mulher está me chifrando. Mas o seu preço é muito caro — disse o homem. — Converse com o dono daqui e tenho certeza que ele lhe fará um descontinho. Quando o homem estava indo falar com o dono, o papagaio o chamou de…