Quando se perde nunca mais se encotra página 5

O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.

A garota não tinha braços nem pernas, dava pena de ver. Estava na praia com sua tristeza, quando passa um portuga bem apessoado e forte, passa cantarolando. Quando ouve um choro, vindo de baixo, ele olha aquela garota e se enche de pena e pergunta: — Óra pois! Minha jovem, por que choras? Ela diz: — Não tenho braços nem pernas e nunca fui beijada por um homem... Ele pensa e decide ajudá-la, curva-se e dá um beijo na moça. Então ele decide ir embora quando ouve novamente o choro da mocinha. Se abaixa e pergunta: — Oras pois! Que foi agora? Ela diz: —…

1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…

Há muito tempo atrás havia uma prostituta chamada "Maria Madalena", e, um dia, ela estava prestes a ser apedrejada quando Jesus chegou, interrompeu e disse:

— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

Joãozinho se destacou entre a multidão, pegou o primeiro tijolo que viu e deu aquela pedrada.

Jesus perguntou para Joãozinho:

— Meu filho, você nunca errou?

E Joãozinho respondeu:

— Desta distância, nunca.

Um gaúcho e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O gaúcho disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o gaúcho deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O gaúcho concordou e, no ato, pensava segurando toda a dor: — Tenho que aguentar, não…

O filho pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta.
O pai responde:
— Não, seu quarto já tem janela.
O menino entrou no quarto e nunca mais comeu macarrão.

A mulher do saci-pererê mandou ele ir até a padaria comprar pão de patinete. Aí ele falou: vou num pé e volto noutro!
Tadinho! Nunca mais voltou!!!

Há muito tempo atrás havia uma prostituta chamada "Maria Madalena", e um dia ela estava prestes a ser apedrejada quando Jesus chegou e interrompeu e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Joãozinho se destacou entre a multidão, pegou o primeiro tijolo que viu e deu aquela pedrada.
Jesus perguntou para Joãozinho:
— Meu filho, você nunca errou?
E Joãozinho respondeu:
— Desta distância, nunca.

Um paulista e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o paulista deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O paulista concordou, e no ato pensava, segurando toda a dor: — "Tenho que…

A partir da cerveja se drogam mais pesado? Não, o álcool é a mais pesada das drogas; apenas uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. A cerveja causa dependência psicológica? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque. Mulheres grávidas podem beber sem risco? Sim. Está provado que nas blitz da polícia eles nunca pedem para fazer o teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas…

Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.

O saci virou para sua mulher e disse:
— Querida, vou até o botiquinho.
E ela disse:
— Vai num pé e volta no outro.
Ele foi e nunca mais voltou!

Um filho chega pro pai:

— Pai, compra um videogame pra mim?

E o pai responde:

— Não, você já tem televisão.

Depois disso o filho nunca mais jogou futebol.

O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!

O garoto chega em casa furioso e desabafa com o pai: — Pai, sempre que o Joãozinho me encontra ele me pergunta se eu vi o sunda. Quando eu pergunto que sunda, ele responde: aquele que comeu a sua bunda. Não aguento mais essa brincadeira! — Mas isso é muito fácil de se resolver. Assim que você ver o Joãozinho, antes que ele fale qualquer coisa, você pergunta se ele viu o loxa. Ele vai perguntar que loxa, e você diz: aquele que comeu sua coxa! E nisso pai e filho começaram a rir e imaginar a cena juntos. Até que no dia seguinte, o garoto chega no colégio…

A mãe do saci pede para ele ir comprar pão no mercado e diz para ele ir com um pé e voltar no outro, e o saci nunca mais voltou.

Um homem pediu para o pai uma moto, e o pai disse que ele já tinha um armário cheio de roupas. Desse dia em diante, ele nunca mais chupou laranja.

Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!

Um senhor estava viajando de avião quando o avião se perde e cai na floresta. O senhor sai correndo ao ver um nativo, mas quando menos se percebe ele está cercado de nativos predadores e ele diz:

— Meu Deus, eu estou ferrado, eu vou morrer.

Uma luz vem do céu e diz:

— Você não está fudido, pegue aquela pedra e jogue na cabeça do cacique.

O senhor fez o que a luz pediu, jogou a pedra bem na testa do cacique e ele morreu na hora. Começaram a declarar sinais de guerra.

E a luz falou:

— Agora sim, você tá fudido!

— Mãe, me dá uma bike.
— Meu filho, para que você quer uma bike se você já tem a janela?
Aí o menino ficou traumatizado e nunca mais tomou suco de limão.

Um menino queria muito o álbum de figurinhas do Pokémon, foi pedir para o pai dele. O pai dele disse que não. O moleque ficou complexado e nunca mais chupou laranja!

O menino pediu pro pai comprar uma bicicleta, aí o pai dele disse:
— Não, filho, a gente já tem janela em casa.
Depois disso, o menino nunca mais comeu arroz!

Um bêbado estava andando pela rua quando tropeçou numa lâmpada mágica.
Daí saiu um gênio da lâmpada e disse ao bêbado:
— Você tem três desejos.
E o bêbado diz:
— Eu quero uma garrafa de uísque que nunca acabe.
E o gênio fez aparecer uma garrafa de uísque.
O bêbado deu uma boa "golada", daquelas que secam meio litro, e viu que a garrafa continuava cheia.
E o gênio diz:
— Você ainda tem mais dois desejos.
O bêbado:
— Me vê mais duas dessa.

Uma caipira foi convidada para um baile. Mas ela só usava calça e sem calcinha. Então ela vai a uma mercaria e pega um saco de rações. Ela vê um vestido e uma calcinha. E vai para o baile. Como ela só estava acostumada a usar calça, ela fica com as pernas abertas. Um caipira passando ali vê a calcinha e fica olhando mais de uma hora. A caipira, já nervosa, fala:
— Ocê nunca viu carcinha não? — fala a caipira.
O caipira responde:
— Carcinha eu já vi, mais nunca escrito: ração para pinto.

Maria Madalena é levada para uma praça pública porque deverá ser apedrejada, pois é uma prostituta.
Quando chega, Jesus diz:
— Quem nunca pecou antes, que atire a primeira pedra!
Quando Manoel, o português, paga e dá uma pedrada no meio da testa da Maria Madalena, Jesus pergunta:
— Mas, Manoel, tu nunca erraste antes?
Manoel responde:
— A esta distância, nunuca, Jesus!

A mulher perde seu marido tragicamente e recebeu uma fortuna, mas nenhum homem a queria por ser velha. Então fez uma plástica e anunciou no jornal que queria um homem que não a batesse, não fugisse dela e que fosse muito bom na cama. Apareceram muitos, mas não era o que ela queria, então desistiu. Mas, passado um tempo, a campainha toca. Ela abre a porta e não vê ninguém. Então: — Ei, aqui em baixo. Quando ela olha, é um homem sem os braços e sem as pernas, numa cesta. A mulher: — O que quer? O homem: — Foi você que anunciou que queria um homem que não…

Estão o português e o alemão no mictório de um banheiro.

Quando chega o negão, tira o seu pinto pra fora e, em homenagem a ele, canta bem assim:
— Fuscão preto, você é feito de aço...

O alemão, inconformado, entra na disputa e também canta:
— Nessa looooonga estrada da vida...

O japonês, sem jeito, também resolve cantar:
— Cadê você, que nunca mais apareceu aqui...

Por que as loiras nunca ouvem walkman?

— Porque o som não se propaga no vácuo!

A mãe do saçi pediu que ele buscasse pão na casa da sua vó. Ela falou para ele ir num pé e voltar no outro.
E então ele nunca mais voltou.

O farmacêutico conta orgulhoso:
— Há mais de vinte anos vendo este xarope e nunca tive uma reclamação. E então, o que isso prova, pessoal?
Alguém responde:
— Que os mortos não falam!