Quando se perde nunca mais se encotra página 2

P: Quando é que a mulher tem moela?

R: Quando ela morre, porque o marido fala:

— Nunca mais vou ter uma mulher como ela!

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

P: Sabe por que Deus fez primeiro o homem?

R: Antes de uma obra-prima sempre tem um rascunho.

Obs: Você, mulher que está solteira, não se preocupe: homens são iguais a ônibus, quando você o perde, mas logo vem um.

Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...

— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!

E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.

Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.

O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:

— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?

O pintinho sem cú foi peidar e explodiu!

Obs.: não ria, senão perde a graça.

Um policial estava perseguindo um bandido.
De repente, ele o perde de vista. Este então encontra um português na rua e pergunta:
— O senhor viu alguém dobrando a esquina?
— No senhore, quando eu passei ela já estava dobrada.

Em uma calçada, depois de uma noite daquelas, dorme um bêbado. Um empresário bem-sucedido passa, vê aquilo e não perde tempo: dá uma "carcada" no bêbado e deixa R$ 1,50 do seu lado. O bêbado acorda, encontra o dinheiro e, sem entender muito bem aquilo, vai direto para o bar beber. Chegando lá: — Ic, me dá uma Antártica. E volta a dormir no mesmo lugar, pensando que poderia ter a mesma sorte. Novamente passa o empresário e não perde tempo mais uma vez: dá uma "carcadinha" e R$ 1,50. O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar tomar…

O Joãozinho queria andar de bicicleta, mas a mãe dele não deixou. Sabe o que ele fez? Se trancou no quarto e nunca mais, nunca mais mesmo, ele tomou suco de laranja.

Certo dia, Roberto estava em casa e resolveu ir jogar bola...
Quando estava jogando bola, Roberto caiu e quebrou a perna.
Depois disso, Roberto nunca mais comeu alface.

Nunca comessou, nunca terminol, quando tem muito tem pouco, mas nintem o que é.

R: é o tempo

PS: não tem erros de português nessa charada

Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na Bíblia, pode ver: Coríntios 1, versículo 2.

Juquinha chega pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta!
Quando foi no outro dia, ela deu uma janela redonda.
O Juquinha ficou tão traumatizado que nunca mais comeu arroz.

Jesus Cristo estava com seus discípulos junto com Madalena e o português. Então Jesus falou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Alguns de seus discípulos foram se retirando, quando, sem mais nem menos, o português pegou um paralelepípedo e atacou na cabeça de Madalena. Então Jesus falou:
— Você nunca errou?
O português respondeu:
— Desta distância, não.

O rapaz se perde e chega numa cidadezinha feia, com umas ruas feias, uns postes feios, umas mulhezinhas feias, uns homens muito mais feios ainda. Chega num barzinho feio, com uma garçonete feia, e logo vai perguntando:

— Ô dona feia, me serve um cafezinho?

A dona feia serve um cafezinho feio, num bule feio, numa xícara feia, e, louco de curiosidade, ele pergunta:

— Ô dona feia, nessa cidade é tudo feio assim, é?

— É, e cada vez vai chegando mais!

Havia um menino que pedia todos os dias para seu pai uma bicicleta, e ele nunca dava. Depois disso, ele nunca mais comeu amendoim!

Olimpíadas dos deficientes. A sensação das piscinas se chama Orei, tem 22 anos e não tem pernas nem braços.
Final dos 100 m rasos. Orei vira espetacularmente na frente e se aproxima para bater o recorde mundial, quando de repente perde velocidade até parar. Chega em último.
Todos se perguntam o que terá acontecido ao grande campeão. No meio de uma maré de câmeras e microfones, Orei explica:
— Infelizmente, são coisas do esporte. Tantos anos de dedicação e justo hoje, na prova mais importante da competição, aconteceu de me dar cãibra na orelha.

No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!

Dois amigos conversavam quando o primeiro falou:

— Rapaz, acho que meu cachorrinho é corintiano.

— Ué, por quê?

— Porque quando o Corinthians perde, ele entra na casinha, fica rosnando e você não pode nem chegar perto. Quando o Corinthians empata, ele fica andando de um lado para outro rosnando e você não pode nem chegar perto.

— E quando o Corinthians ganha?

— Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só há 3 meses...

P: Um monte de garotos vai ao antigo Paço Municipal e se perde. Qual é o nome do filme????
R: Perdidos no ex-paço!!!!!

A loira, toda gostosona, fazia suas cruzadinhas em um ônibus quando chega um negão e senta ao seu lado. Ele então não para de olhar para a loira que, revoltada, resolve dar um corte no negão:

— Preto!! E fedorento!!!

O negão não perde a chance e emenda:

— Se for com duas letras é Cú.

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia! Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar! Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata! Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: — Cada uma…

Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…

Uma família cai de um avião.
Ninguém se machuca, só o filho, que perde o pé.
Qual é o nome do filme?
R: A família busca pé.

P: Um cara vai a 180 km/h em uma moto, de repente perde o controle e sai deslizando a bunda no asfalto.

R: "Encurralado"

Um menino de 13 anos (Joãozinho) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua e se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota.
Ele vira e diz:
— Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher?
Ele retruca dizendo:
— Olha, meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1 kg e joga, acertando Jesus em cheio bem na testa.
Jesus, indignado, diz:
— O que é isso, garoto, você nunca errou?
E o menino responde:
— Dessa distância não!...

Um bêbado estava passando em frente a uma igreja e acabou entrando. Perto da porta tinha duas senhoras em pé orando. O bêbado viu uma cadeira e sentou. As duas velhinhas orando, repetindo o que o pastor falava. O pastor falava: — Glória, Deus! E o velhinho bêbado repetia, soluçando: — Glo... ria de...us. As velhinhas ficando nervosas com o bêbado. E o pastor falou de novo: — Aleluia, Senhor! E de novo o bêbado falou: — Alelu...ia, Se...nhor. A velhinha, nervosa, falou para sua amiga: — Se ele falar de novo ou repetir de novo o que o pastor falar, vou…

Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.

Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.

O japonês está no ponto do ônibus quando chega um amigo:
— O, japonês, quanto tempo, nossa, já com cinco filhos? Como se chamam?
Ele logo responde animado:
— É, japonês perde tempo? Esse é Tanaka, essa é Kamira, essa é Tukuni, esse é Tosuko e esse é Proveta.
— Ah, nasceu de proveta.
— Não, não, japonês vai trabalha vizinho Proveta, né.