Um bêbado vai ao puteiro e grita:
— Eu quero a melhor puta que vocês tiverem!
O gerente, para sacaneá-lo, coloca-o em um quarto com uma boneca inflável.
Dez minutos depois, o bêbado volta e diz:
— Me dá outra, porque aquela tá doida.
— Doida?!!!
— É, eu mordi a bunda dela, ela deu duas cambalhotas e pulou pela janela.
Um bêbado entra no ônibus e vê uma mulher que não raspava as axilas, com os braços erguidos, e começa:
— Ô bailarina, ô bailarina!
A mulher nem olhava. Depois de algum tempo, a mulher estava cansada de ouvir o bêbado gritar e falou:
— Cadê a bailarina, onde você está vendo?
O bêbado falou:
— Ora, é a senhora.
A mulher, brava, falou que não era bailarina. O bêbado então disse:
— Então por que você está com as pernas erguidas?
Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…
Um bêbado entrou numa igreja e ouviu o pastor dizer:
— Deus virá nos salvar no fim do mundo!!!!!!!
E o bêbado diz:
— Ah, vem, vem, eu tenho certeza que vem!!!!!!
E o pastor, invocado, diz:
— Cale a boca, bêbado!!!!!!!! Deus nos salvará da morte!!!!!!!!
E o bêbado começa de novo:
— Sim! Ele me falou ontem que vem!!!!!
E o pastor:
— Calado, bêbado!!!!!!!!! Deus não nos deixará morrer neste mundo cheio de pecadores!!!!!!!
E o bêbado novamente interrompe:
— Ah, sim! Quando ele chegar, eu ofereço um cafezinho pra ele, pode deixar!!!!!!!
E o pastor:
— Fique quieto, se não eu vou chamar a polícia!
E o bêbado:
— Ah, essa vem!!!!!!!!!!!!!
2:00 AM
Dois bêbados vinham do bar e passaram por um viaduto. Um deles disse:
— Olha que ponte grandona! Huik! Eu vou pular! Eu vou pular!
Logo depois pulou e se quebrou todo. Então o outro disse:
— Eu também vou pular! Eu vou pular!
Daí o que já tinha pulado falou:
— Não pula não, porque aqui tem pedra.
Um casal de namorados nunca teve a sua primeira vez. Então a namorada disse: — Amor, vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquenique. Então eles pegaram um Fusca bem velho e foram fazer um piquenique. Chegando lá, eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então colocaram quatro garrafas de Coca-Cola nos quatro cantos da toalha. Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado. Quando ele ia dar uma nela, lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar. Enquanto ele foi buscar a…
O bêbado entrou no ônibus e começou a conversar com o trocador:
— Daqui para trás, onde eu estou, só tem corno, e daqui para frente só viado.
Nisso o motorista deu um freiadão no ônibus e perguntou:
— Como é que é?
O bêbado:
— Agora não adianta mais, você já misturou tudo.
