Tem um negão bem forte trabalhando numa britadeira em uma rua.
Passa um bacana, um boyzinho num carro chique.
E disse:
— E aí, chegado, tá andando de moto, hein?
Putz, o cara fica muito nervoso.
E pensa: na volta jogo nele um pedaço de tijolo.
Pronto, lá está vindo o boy.
Negão pega o pedaço do tijolo, ergue a mão pra jogar. O boy, vendo, fala:
— Além de andar de moto, tá falando no celular, né, bacana.
Um avião sobrevoava o mar e nele viajavam três profissionais: um médico, um cômico e um botânico.
Num certo momento, o avião apresentou uma pane nos motores e o piloto foi obrigado a fazer um pouso forçado em uma ilha aparentemente deserta.
Ao deixarem o avião, os três profissionais depararam-se com um índio antropófago, doido para comer uma carninha humana.
O médico tomou à frente dos outros e disse a eles:
— Fiquem tranquilos, pois eu sei falar a linguagem dele.
Aí, começou a dialogar com o índio:
— Mim, mé-di-cú, ele, co-me-cú, o outro, bo-ta-ni-cú. E tú?
Perguntou ao índio, e eis que este respondeu já dando no pé:
— Mim, ra-pa-cú.
O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?
A pinta, porque o pinto estava duro.
O gaúcho dotado foi comer o cú de um catarina. O catarina, rapidamente, concordou. O gaúcho falou:
— Fique de quatro, para não ver o tamanho do meu pau!
O catarina concordou.
O gaúcho colocou a cabeça e o catarina disse:
— Le!
O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:
— Le!
O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:
— Le!
Invocado, o gaúcho colocou tudo. O catarina olhou para o gaúcho e disse:
— LEGAAAAAAL!!!!
Por que o anão faz pouco xixi?
Porque o saco e o canudo dele são bem nanicos.
O padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga. Aí vinha passando uma freira, ele chamou a freira e disse: — Fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e as penitências. Então a freira começou, deu uma engrossadinha na voz e disse: — Qual é o seu pecado, meu filho? E, por azar, era uma bichinha! E a bichinha disse, achando que estava falando para o padre: — Seu padre, eu dei a bundinha! A freira procurou e não encontrou a penitência pra quem dá a bundinha. Aí, por sorte…
Estavam o Coelho Branquinho e o Urso Marrom atrás da moita cagando, e mesmo tremendo de medo o Coelho Branquinho continuava ali, do lado do urso fazendo até cara de mau, quando o Urso Marrom perguntou:
— Coelho, tu não tem medo de se sujar?
E o Coelho Branquinho, com um olhar valente, falou:
— Mas é claro que não!
Então o urso pegou o Coelho Branquinho, limpou bem o cu e depois jogou fora.
