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Português sequestrador

Piada de Português

O rico empresário já não estava mais aguentando tanto mistério, pois já havia três semanas que seu filho estava nas mãos de sequestradores.
Passada mais uma semana, ele recebe um telefonema:

— Alô, aqui quem fala é o sequestrador!
— Pois não, senhor, o que você deseja? Eu faço de tudo para ter o meu filho de volta.

O assaltante responde:

— Eu quero três milhões de dólares.

O empresário, desconfiado, resolve perguntar ao sequestrador se seu filho está vivo.

— Como é que eu vou te pagar o resgate sem saber se meu filho está vivo ou não?

O sequestrador, na mesma hora, responde:

— Ah, então o senhor quer provas de que ele está vivo, não é? Então vá até a porta de sua casa e pegue a caixa que meus homens acabaram de deixar lá.

O empresário sai desesperado até a porta, quando chega lá pega a caixa e a abre, e aí então ele vê uma orelha suja de sangue com o seguinte bilhete:

"Presta muita atenção, ó gajo, eu não estou para brincadeira, mas a próxima orelha poderá ser a do seu filho."

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  1. O gambá e a Maria

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  2. Tudo por um dólar

    Tinha um português, um italiano e um brasileiro. Cada um deles estava apostando um dólar para quem subisse um prédio de 100 andares só com um técnico para dar umas dicas, sem equipamento nem nada. Quando o italiano estava quase no final, ele perguntou para o técnico: — Minha mão tá doendo!!! Que que eu faço?! — Sopra — responde o técnico. Então o italiano soltou as duas mãos de uma vez só para soprar, caiu e morreu. O mesmo aconteceu com o brasileiro. Só faltavam 2 andares para o português escalar e chegar no topo quando... — Técnico!!! Minha mão tá…

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  3. A camisinha

    O português tinha tido 48 filhos em apenas um mês. Aí ele foi ao médico para saber o que estava acontecendo. Ele falou:
    — Ora pois, o que que eu faço para não ter mais filhos, seu gajo?
    — Você tem que usar camisinha.
    Daí o português voltou daqui a 1 mês, mas já tinha mais 96 filhos. Ele contou isso para o médico e o médico falou:
    — Você fez o que eu disse? Você usou camisinha?
    — Sim. Eu ficava com ela o dia inteiro, mas na hora de transar eu tirava.

  4. O pinguim

    Um português encontra um pinguim na rua e, penalizado, leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
    — Encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
    — Por que você não leva ele ao zoológico? — sugere o amigo.
    — Boa ideia!
    No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos dadas com o pinguim.
    — E aí, Manoel? Você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico ontem?
    — Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao playcenter!

  5. Alta tensão

    Um português morre eletrocutado, e sua mulher resolve processar a fábrica de relógios.
    O juiz pergunta:
    — Por que a senhora está processando a fábrica de relógios se o seu marido morreu eletrocutado?
    A portuguesa responde:
    — É porque ele estava usando relógio à prova de choque!

  6. O carro na garagem

    Manoel chega na garagem de sua casa para pegar seu carro. Quando vai abri-lo, lembra que a chave ficou dentro do carro. Ele olhou e viu uma fresta entre o vidro. Correu pegar um arame para puxar o pino da porta, ficou tentando, e sua mulher auxiliando: pra esquerda, Manoel, pra direita, e assim por diante. Quando, de repente, ele consegue, e sua mulher diz:
    — Até que enfim, você conseguiu abrir essa porta! Eu já não aguentava mais o calor aqui dentro!