O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:
— Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
— Não, porque já são sete da noite, e depois você não janta!!
CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER. BITE: Agredir: ele sempre BITE nela…
— De quem é essa mãozinha? De quem é essa perninha? De quem é esse corpinho?
— Ah, não sei. Esse cemitério está uma bagunça do caralho.
Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!
Por que no carro de corrida do Rubinho não tem retrovisor?
R: Porque ele é o último, não tem ninguém atrás!
Um menino entra na sala de sua casa e pergunta para o seu pai:
— Pai, posso brincar com seu palhacinho?
— Não, meu filho, mamãe não quer, papai não deixa.
— Ah! Tudo bem.
O menino vai à cozinha, onde estava sua mãe, e perguntou:
— Mãe, posso brincar com seu bichinho cabeludo?
— Não, meu filho, papai não quer, mamãe não deixa.
À noite, o pai do menino reclamou para sua mulher:
— Ai, querida, estou com dor no saco!
De repente, uma vozinha vinda do pé da cama falou:
— Desculpe, pai, eu estava brincando com seu palhacinho, ele guspiu em mim e eu enchi ele de porrada!
Certo dia um ônibus virou, só restou um macaco. O macaco era muito inteligente, então a polícia foi entrevistá-lo:
— Macaquinho, com as pessoas estavam no ônibus?
O macaco responde:
— Iiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).
— E você, macaquinho?
— Iiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).
— E o motorista?
— Braaaaaaaammmmmmmmm braaaaaaammmmmmmm (dirigindo).
— Na hora que o ônibus virou, como as pessoas estavam?
— Iiiiirrrrrrrrrrrriiiii (na folia).
— E o motorista?
— Iiiiiiiiirrrrrrrrrrrriiii (na folia).
— E você, como estava?
— Braaaaaaammmmmmmmmm braaaaaaaaaammmmmmm (dirigindo).
