Piadas sobre loiras página 3

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

No cassino Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava…

Dois cientistas estavam fazendo uma pesquisa sobre o cérebro humano. Eles pegaram um alemão, um francês e uma loira. Eles abriram o cérebro do alemão e viram vários fios, todos muito organizados. Depois abriram o do francês e viram também muitos fios, só que bagunçados, e eles imaginaram que a inteligência do alemão fosse maior que a do francês. Então foi a vez da loira: eles abriram o cérebro e viram um único fio, e foi nisso que um dos cientistas perguntou para o outro: — O que será que acontece se a gente cortar esse fio? — Não sei, vamos ver. Eles…

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loura resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo "look", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas. — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma? — Claro! Duvido que a senhora seja capaz! — São 627! — Impressionante!!! Exato. Pode escolher uma, ela é sua! A loura olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando…

Uma morena, uma ruiva e uma loira foram a uma loja de espelhos. Chegando lá, a vendedora mostrou-lhes um espelho e disse que ele era mágico: se a pessoa falasse a verdade sobre si para o espelho, ganharia o que quisesse, mas, se falasse mentiras, era rapidamente absorvida para dentro do espelho. A morena resolveu tentar: — Eu penso que sou uma ótima dona de casa e uma ótima mãe para meus filhos. Nessa hora, ela ganhou uma casa nova toda mobiliada. Foi então a vez da ruiva: — Eu penso que sou uma ótima funcionária da empresa onde trabalho. Rapidamente…

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?

R.: Plantão Médico

Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard... Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loura (aí já é perseguição!). — O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre? — Perfeitamente! — Então, por que o gosto não é doce? Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio: — Ei... garota! Ela virou-se. — O gosto não é…

Uma loira muito da gostosa entrou num cassino. Trocou 10 mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o dinheiro que tinha e que acertaria os números em um único lance. E, encarando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho muita sorte quando fico toda peladinha... Dito isso, ela se despiu completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o crupiê acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loira, toda…

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas: — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma? — Claro! Duvido que a senhora seja capaz! — São 627! — Impressionante! Esse é o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela é sua! A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito…

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.

P: Qual é o nome do livro mais fino do mundo?
R: "O que os homens mais sabem sobre as mulheres"

P: Como fazer um homem feliz?
R: Tô pouco me lixando para isso...

P: Qual é uma boa definição de um homem?
R: Um vibrador com uma carteira.

P: Por que os homens preferem as loiras?
R: Porque gostam de companhia intelectual.

P: Por que os homens preferem as virgens?
R: Porque eles não suportam críticas.

P: Por que Deus inventou o homem?
R: Porque vibrador não corta grama.

Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!

A loira liga toda nervosa para o namorado: — Benhê, tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e... — Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também! — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada. — É um tigre — responde chorosa. — Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço…

A loira liga toda nervosa para o namorado: — Benhê, tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e... — Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também! — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada. — É um tigre — responde chorosa. — Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço…

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas, que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz: — Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial. A loira responde: — Está apostado! Quando volta o noticiário, o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz: — Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50. A morena responde: — Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia…

Um cientista estava fazendo uma pesquisa sobre cérebros de mulheres. Então, ele pega para analisar o cérebro de uma loira e o cérebro de uma morena. Ao olhar para o da morena, fica espantado com tamanha beleza: um cérebro grande, bonito, uma perfeição. Já quando olha para o da loira, ele vê apenas um fiapinho, uma linha. Ele fica admirado e espantado ao mesmo tempo. Como podia caber todas as informações em tão pouco espaço? Apesar de ter se encantado com o cérebro da morena, se sentiu obrigado a começar a pesquisa pelo cérebro da loira, pois este era…

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas, que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz: — Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial. A loira responde: — Está apostado! Quando volta o noticiário, o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz: — Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50. A morena responde: — Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia…

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?

A loira liga para o celular de seu namorado: — Bemnhê! Tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça... Primeiro tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos também... — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... — pergunta o namorado. — É um tigre... — responde apreensiva. — Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela…

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.

A loira liga para o celular do namorado: — Amoor!! Tô com um problemão. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar... As pecinhas não se encaixam... — Amor, eu já te ensinei a montar um quebra-cabeça. Comece sempre pelos cantos. — Eu sei, lembrei do que você me disse, mas não consigo encontrar os cantinhos. — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. — É um tigre... — responde a loira apreensiva. — Calma! Estou indo praí. Ele pega a chave do carro, vai pra casa da loira. Chegando lá, ela o leva para a…

Estavam o alemão, o brasileiro e o português no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do português. Subiu ao morro e disse:

— Eu quero é bastante dinheiro!

E caíram sobre o alemão uma fortuna incomparável. Depois foi a vez do brasileiro:

— Eu quero bastante mulher gostosa!

E caíram muitas mulheres, loiras, morenas, japonesas, mas todas gostosas. Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou num pedido, e acabou tropeçando numa pedra e caindo do morro:

— Merda! — disse sem pensar o português.

E caiu um monte de merda na sua cabeça!

A loira liga para o celular do namorado: — Amor! Tô com um problema. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil, as peças não encaixam... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... — Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa — pergunta o namorado. — É um tigre!..., é um tigre!! — responde apreensiva e apressada. — Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai…

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO