Estavam num elevador duas velhas, daquelas bem ricaças, conversando.
Uma falou à outra:
— Amiga, olha este perfume que comprei: 800 dólares em Milão.
A outra responde:
— Mas o meu foi mais: 1500 dólares em Paris.
A bicha ouviu tudo e deu uma daquelas risadinhas e, quando a porta abriu, "ela" largou um baita dum peido e disse:
— Repolho: 1,80 na feira!
Uma velhinha estava no elevador quando um rapaz entrou e, sem querer, bateu com o cotovelo no peito da velhinha e falou:
— Senhora, se o seu coração for tão mole quanto os seus peitos, a senhora há de me perdoar!
E a velhinha responde:
— Tudo bem, mas se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, eu moro aqui no 302!!!
Um sujeito gente boa entra num elevador carregando um monte de caixas. Quando entra, tem uma loiraça dentro do elevador. Sem querer, ele esbarra em seus seios, e a loira olha para ele com uma cara, e ele, todo sem graça, diz:
— Me desculpe, minha senhorita, não fiz por maldade!!!
— Bom, minha senhorita, se o seu coração for tão grande quanto seu seio, eu sei que a senhora há de me perdoar.
Então ela retruca:
— Bom, se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, meu apartamento é o 203!!!
Um casal muito sério está subindo no elevador quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto. O cara fica com muita raiva e reclama:
— Seu sem-vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
— Me desculpe. Pode peidar agora, senhora, é a sua vez!
Eles continuam subindo e o homem vai descendo a lenha no mané:
— Mal-educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
— Eu não, você sabe?
— Sei sim!
— Então segura esse: PUUUUMMMMM
Num edifício, um português estava discutindo com um brasileiro sobre o porquê de os portugueses serem chamados de burros. O brasileiro disse:
— Eu vou te provar agora que português é mesmo burro.
Então chamou outro português e disse a este:
— Vá ver se eu estou no último andar.
O cara foi subindo rapidamente as escadas.
E então o brasileiro disse ao português com quem estava conversando:
— Viu só?
O português concordou:
— É mesmo burro, né? Podia pegar um elevador.
Certo dia, um bêbado foi procurar um emprego no prédio onde era o escritório da empresa. Tinha um elevador, só que era muito sujo. O bêbado já foi pensando: hoje eu apronto. Quando entrou no elevador, avistou um senhor de idade, aí o bêbado deu um peido. O velhinho já ficou brabo e falou:
— Que relaxado que você é! Não pode segurar um peido?
Aí o bêbado falou:
— E você consegue?
Aí o velho falou:
— Eu consigo?
O bêbado já tirou uma resposta na ponta da língua:
— Então segura esse!
E já largou um peeeeiddooo.
Certo dia um caipira resolveu tirar umas férias.
Chegando em um hotel, falou:
— Eu quero quarto par quatro, pessoar.
— Tudo bem, quarto 1002, é só ir pelo elevador.
Foi quando ele percebeu que não sabia o que era elevador e ficou reparando. Foi quando veio uma senhora e entrou no tal elevador. Passando uns dois minutos, saiu do elevador uma gostosa e disse:
— Meu filho, corre, vai logo chamar sua mãe.
P: Um anão que morava no 26º andar sempre que chegava no prédio subia até o 13º andar e depois ia pela escada, mas sempre que chovia ele ia até o 26º lugar. Por quê?
R: Nos dias de chuva ele estava com o guarda-chuva.
Num elevador comum tem escrito: 6 pessoas ou 720 quilos. Como tem num elevador na Etiópia?
R: 6 quilos ou 720 pessoas!
Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam três rapazes e mais um negão.
Silenciosamente, alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cu dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.
Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam 3 rapazes e mais um negão.
Silenciosamente alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cú dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.
Tinha dois caras no elevador. No quarto andar, um deles começou a cantar a música do gás; o outro olhou feio, mas ele parou. No terceiro andar, cantou de novo, mas parou. No segundo andar, cantou um pouco, mas parou. No primeiro andar, o que estava cantando deu um peido. O outro falou:
— Nossa, como tu é porco.
E o que deu o peido falou:
— Porco nada, já avisei três vezes que o gás já estava vindo!
Jertrubizongo era um caipira muito burro, então um dia chegou para a sua mulher:
— Ah, muié... vamu pra cidadi.
— Vombora, marido, eu, tú e nossus quatro fios.
E lá se foram eles para a cidade. Chegando lá, alugaram um apartamento, subiram pelas escadas, chegando lá...
— Marido, fica aqui cum as criança que eu vô abri a porta.
Ele ficou lá e de repente vê uma velha horrorosa entrando no elevador, mas ele não sabia o que era um elevador, como eu já disse ele é um burro. Aí a velha desaparece, depois aparece de lá uma boazuda gostosona, ele babando fala:
— Josias, vai lá correndo chamar sua mãe.
Certo dia, havia num elevador um argentino, um brasileiro, uma freira e uma loira gostosa. De repente, o elevador para e se apagam as luzes. E nisso só se escuta o estalo de um beijo e de um tapa.
Então, cada um com seu pensamento:
A freira: — Um dos dois deve ter tentado beijar a loira e ela deu um tapa.
A loira: — Eles devem ter tentado me beijar e sem querer beijaram a freira e ela deu um tapa.
O argentino: — Esse brasileiro safado deve ter beijado a loira e ela sem querer me deu um tapa.
O brasileiro: — Beijei a minha mão e ainda lasquei um tapa naquele argentino.
Aquele conquistador barato entra no elevador e dá de cara com uma loira muito da gostosa. Aí encosta o cotovelo nos seios da loira e manda essa:
— Desculpe... mas se o seu coração for tão mole quanto o que está aí dentro do seu sutiã, você há de me perdoar, né?
E a loira:
— E se o que você tem aí na cueca é tão duro quanto o seu cotovelo, é só me procurar no apto. 507. Meu nome é Traveca Walesca Trem-Treme!
Estavam no elevador Tchello, um menino muito alegre, e o negão. Já com o elevador em movimento, entra uma incômoda abelha no elevador. Sagazmente, o negão mata a abelha com um violento soco, olha para ela em sua mão e diz:
— Se fosse maior, eu comia!
Foi aí que Tchello começa a balançar as mãos:
— BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".
A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".
O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu".
O brasileiro: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela. 2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto. 3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair. 4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..." 5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você. 6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra…
Um homem entra no elevador e se depara com uma mulher maravilhosa, muito gostosa, toda sarada, peituda, coxuda, bunduda, um tremendo de um boing. Foi aí que, ao apertar o botão do andar desejado, ele aproveitou e passou com o seu cotovelo pelos bicos dos seios da gostosona. Neste exato momento, o homem falou:
— Se o seu coração for tão grande igual aos seus peitos, eu tenho certeza de que estou perdoado.
E a gostosona respondeu:
— E se o teu pau for tão duro como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 502.
Uma loira foi doar sangue em um prédio no primeiro andar, no qual ganhava R$ 5,00.
Quando entrou no elevador, foi ouvindo a conversa de dois homens que estavam indo doar esperma e que ganhavam R$ 25,00.
Toda a semana a loira entrava no elevador e o rapaz que cuida do elevador já sabia em que andar ela ia... Até que um dia ela entrou no elevador e o rapaz perguntou:
— Primeiro andar, né?
E a loira disse só com gestos (sua boca estava cheia):
— Não, não, é o 5º andar mesmo.
Fala através de gestos.
O português entra num prédio e vai direto ao elevador. O senhor responsável pelo elevador lhe pergunta:
— Para qual andar você pretende ir?
O português responde:
— Para qualquer um! Eu já errei o prédio mesmo!!!
Era uma vez um brasileiro, um argentino, uma freira e uma loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador para e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida. Quando a luz volta, todos estão quietos e o argentino está passando a mão na cara demonstrando dor. Agora vejamos o que o argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Beijou a mulher e ela me deu um tapa pensando que era eu!" Agora vejamos o que a freira…
Português vindo de Trás dos Montes chega à cidade grande. Vai visitar o amigo e chega ao prédio e não encontra as escadas. Dirige-se ao zelador e pergunta: — Vou visitare meu amigo Joaquim, que mora no décimo andar, e não há escadas. Como vou a chegare lá? O zelador, muito solícito, responde: — Este prédio não possui escadas, o senhor sobe pelo elevador. E o português indaga: — Mas como vou subire pelo elevadore? Mais uma vez o paciente zelador então diz: — O senhor vê aquela porta ali, lá é o elevador. O senhor verifica se ele está lá, se não estiver…
A bichinha estava começando no emprego de ascensorista, quando entra um alto executivo fumando charuto:
— Meu senhor, me desculpe, mas aqui não pode fumar.
— Ilha aqui, ô sua bichinha, não é a primeira nem a última vez que entro aqui fumando, e você não vai fazer eu apagar.
— Ai, vai sim...
— Olha aqui, se eu apagar isso, você não sabe onde eu vou enfiar!
— Olha, o senhor pode até me agradar, mas vai ter que apagar...
Um gaúcho acabara de sair do trabalho cansado quando entra no elevador e dá de cara com um negão de dois metros de altura. O negão dá uma olhada pro gaúcho, mas logo vira a cara.
Daí o gaúcho começa a perceber que tem uma abelha infernizando a vida do negão. Ela fica zumbindo toda hora no ouvido do negão, que todo o tempo lhe dá um tapa.
Quando o gaúcho percebe, o negão fica com tanta raiva que dá um tapão na abelha.
O negão olha para sua própria mão e diz para a abelha que estava esmagada:
— Se tu fosse maior, eu te comia!!!
O gaúcho olha para o negão e diz:
— BZZZZZZZZZZZZ!!
Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe o susto e fala: — 2 metros de altura, 150 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30…
Um cara meio fracote pega o elevador. Junto entra um puta negão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala: — Dois metros e cinco de altura, 183 quilos, pau com 31 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão, assustado, então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe, o que você disse? — Eu disse: dois metros e cinco de altura, 183 quilos, pau com…
Estava um machão e uma bicha num elevador. O elevador pifou.
A bicha fala:
— Nossa, que inveja! Eu ganho uma fudida dessas!
O machão responde:
— Pior que é mesmo, mona, já dei pra cachorro, pra ovelha, pra cavalo e até pra boi... Mas nunca fui tão bem fudida.
Um casal entra no elevador do prédio. Quando o elevador sobe um andar, entra também um português que solta um peido. O cara do lado vai tomar satisfações:
— Pô, meu, se solta isso na frente da minha mulher.
O português responde:
— Desculpe!! Não sabia que era a vez dela!!!
Como um mudo chama o elevador?
Resposta: Apertando o botão.
