O português entra no elevador onde se encontra um casal. Consumido pela vontade de peidar, ele solta um daqueles bem sonoros. O marido, indignado, pergunta ao português:
— Como o senhor pode peidar na frente da minha mulher?
E o portuga:
— Ora pois, eu não sabia que era a vez dela...
Um caipira daqueles bem mesmo foi pra cidade à procura de emprego e levou junto a família. Eles iam ficar na casa de um amigo que morava em um prédio. O caipira viu que o endereço estava certo e foi entrando pelo prédio, xeretando tudo, até que viu um elevador. Ele não sabia o que era. Então entrou uma gorda no elevador, e o matuto esperou, e depois o elevador abriu e saiu uma mulher muito bonita. Então o matuto, muito empolgado, falou pro filho:
— Joãozinho, vai chamar sua mãe correndo!!!!!
Um bêbado entra em um elevador onde estava um casal. Instantes depois, o bêbado solta um peido estrondoso. O homem fica furioso e pergunta:
— Como é que você solta um peido na frente da minha mulher?
O bêbado responde:
— Me desculpe, doutor, eu não sabia que era a vez dela.
Certo dia, no elevador, um paulistano desastrado esbarra no peito da mulher com seu cotovelo e diz:
— Se o seu coração for tão mole quanto seu lindo peito, sei que estarei perdoado!
E a mulher diz:
— Se o seu pinto for tão duro quanto o seu cotovelo, eu moro no ap. 214...
O português entra apressado no prédio e o ascensorista lhe pergunta:
— Qual o andar que o senhor deseja ir?
Ele responde:
— Ah! Qualquer um, pois eu já errei o prédio mesmo.
Português entra no elevador no 5º andar, estando sozinho, e dá um peido que fede mais do que gambá no cio. Ele torce para que ninguém entre no elevador. No 3º andar, entra uma velhinha, e, diante do fedor insuportável, não aguenta e se vira para o português e pergunta:
— Queira me desculpar, mas o senhor peidou?
O português responde:
— Claro, minha senhora. Porque a senhora está pensando que eu nasci fedorento assim?
O português estava no elevador, quando entra um casalsinho muito simpático.
De repente o português solta um pum.
Se sentindo ofendido, o homem ao lado dele fala:
— Como você se atreve a fazer isso na frente de minha esposa?
O português responde:
— Ah, me desculpe, eu não sabia que estava na vez dela.
Um bêbado estava entrando num elevador com várias pessoas dentro. De repente ele solta um peido e o cara puto fala:
— Porra, tu não tem vergonha, não consegue segurar?
E o bêbado:
— Eu não consigo segurar não, e o senhor consegue?
E o cara:
— Consigo.
E o bêbado rapidamente fala:
— Então segura essa.
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Ao chegar no elevador, um sujeito sem querer bate seu cotovelo no peito da mulher. Querendo se desculpar, o sujeito diz:
— Se seu coração for tão mole como seu peito, eu tenho certeza que você vai me perdoar.
Então a mulher diz:
— E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 1003.
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum. O homem que estava ao seu lado reclamou:
— O cara, para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
— O cumpade, garanto que você não segura um peido.
— É claro que seguro — respondeu o camarada.
— Então segura esse pummmm.
Um rapaz, ao entrar no elevador de um hotel, sem querer bateu o cotovelo no peito de uma senhora e lhe falou:
— Minha senhora, se a sua consciência for tão sensível quanto seus seios, tenho certeza de que a senhora vai me perdoar.
E ela retrucou:
— Se seu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu quarto é 304.
Certo dia, a bicha, em um elevador de um edifício chiquérrimo, encontra com um rapaz mais chique ainda.
Quando surge uma abelha:
— ZZZzzzZZZ.....zzzZZZ
O belo rapaz, com uma única palmada, mata a abelha e, olhando-a estraçalhada entre seus dedos, diz:
— Se tu fosses um pouco maior, eu comia teu cuzinho.
E a bicha:
— ZZZZzzzzzZZZZ.......zzzzZZZZzzzz..
O sujeito entra em um elevador já lotado e teve que ficar na frente de um casal muito social.
Soltou um peido e tentou disfarçar.
Nisso o homem muito social que estava logo atrás falou:
— Como é que você pode peidar na frente de minha mulher?
— Desculpe, senhor, eu não sabia que era a vez dela.
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
— Escute, moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
O português entra no elevador e nele estava um casal. De repente dá uma vontade danada de soltar um pum e aí o português não resiste e deixa escapar. Aí o homem, indignado, pergunta:
— Você não tem vergonha de peidar na frente da minha mulher?
O português, confuso, responde:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
O gaúcho e o catarinense subiam o elevador, quando uma mosca começa a incomodá-los:
— Zzzzzzzzzzzzz.
O catarinense, inquieto, começa a dar tapas no ar tentando matar o mosquito. Depois de várias tentativas, ele consegue pegar a mosca viva e fala:
— Se você não fosse tão pequena, eu iria comer o seu cú.
Então, o gaúcho fala:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:
— Nossa! Menina! Seu perfume é muito bom!
Ela responde:
— Paris! 250 dólares na loja de perfume. Ummm! O seu também é bom!
Ela responde:
— Estados Unidos! 300 dólares na loja de perfume.
De repente uma fala:
— Que cheiro ruim!!
Aí o cara responde:
— Repolho! 60 centavos na feira!
Um homem entra no elevador e sem querer bate o cotovelo no seio de uma loira. Com um olhar charmoso, diz:
— Se a senhorita tiver o coração mole como seus seios, estou certo que me perdoará.
Com um olhar sexy, ela responde:
— Se o garotão tiver o pênis tão duro como o cotovelo, saiba que eu moro no 501.
Um caipira chega na cidade grande e entra em um apartamento. Ele olha para o elevador, sem saber para o que aquilo servia, e fica observando.
De repente, uma velha bem veia entra na máquina. Minutos depois, a porta se abre e ele tá de cara com uma garota gostosíssima. Ele, entusiasmado, grita:
— Juninho, vá correndo chamar a sua mãe!
O bêbado vai entrando no elevador, leva uma topada e cai com o cotovelo nos peitos de uma senhorita. Ele diz pra ela:
— Se a senhorita tiver o coração tão macio como seus seios, sei que vai me perdoar.
Ela diz:
— Se você tiver o cacete tão duro como seu cotovelo, meu apartamento é no 2º andar, nº 210.
Estavam duas velhas, das bem ricas, e uma bicha no elevador.
Uma delas disse:
— Ai! O meu perfume custou 500,00 dólares!
A outra disse:
— Mas o meu custou 1000,00 dólares!
E a bicha deu uma risada.
As duas perguntaram:
— Do que a senhora está rindo?
Ela solta um pum e diz:
— Repolho: 1,80 na feira.
Um senhor entrou correndo no elevador e sem querer dá uma cotovelada no seio de uma senhora. Ele, gentilmente, diz:
— Se a senhora tiver o coração tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E ela responde com malícia:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
P: Em um elevador estão a loira burra, a loira esperta, o saci-pererê e a mula-sem-cabeça. No chão estava uma nota de R$ 100. Quem pegou a nota?
R: Ninguém. Porque loira esperta não existe, saci-pererê também não, mula-sem-cabeça muito menos, e a loira burra não tem inteligência suficiente para pegar o dinheiro.
Um brasileiro, um argentino, uma freira e uma garota muito bonita e corpuda entram em um elevador... Todos estão indo para o mesmo andar (45º) quando, de repente, acaba a energia. Todos os quatro ficam presos no elevador e a luz de emergência não funciona. Resultado: uma escuridão, um breu total. Então ouve-se um beijo seguido de um tapa. ----- A energia volta... O que passa na cabeça das pessoas sobre quem deu o beijo e quem deu o tapa: — Freira: Um destes moços deu um beijo na garota, que devolveu em tapa. — Garota: Um deles tentou me beijar, beijou…
Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e se desculpa da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e se desculpa da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e se desculpa da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e desculpa-se da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e desculpa-se da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
