Piadas sobre bebados página 5

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Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!

A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.

Dois homens completamente bêbados, andando na rua, de repente subiram numa ponte. Viram do alto o brilho do asfalto abaixo e constataram que era o mar. Então um disse ao outro:
— Vamos pular?
E o outro:
— Vamos, concordou o outro.
Então um pulou e esbarrou a cara no asfalto, e o outro, de cima, gritou:
— E aí, cumpade, posso pular?
— Pode, respondeu o outro.
E o que já havia pulado alertou:
— Pula! Mas pule mais um pouco pra lá, pois aqui tem uma pedra.

Dois bêbados brindando em um bar:
— José, para que nossas mulheres...
— Joaquim... nunca fiquem viúvas.
— José: Não, hic... Para que nossas mulheres nunca encontrem com nossas esposas.

Uma vez dois rapazes foram numa festa e, na festa, encheram a cara. Quando foram embora, no caminho de casa, um deles falou que queria mijar. Pois então tirou o cinto pensando que era o pinto, aí se mijou todo na roupa. Pois ele falou para o outro:

— Pô, tô me mijando todo.

Aí chegou o outro e disse:

— Também, seu pinto tá todo furado.

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

Cerveja
Chope
Cirrose
Caixão
Céu

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

P: Qual é o santo protetor dos bêbados?
R: São Risal

P: Qual é a semelhança entre o bêbado e a serpente?
R: Ambos andam em linha reta

Nas vitórias é merecido, mas nas derrotas é necessário.

Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Dois bêbados andavam na rua. E já era muito tarde, então um falou para o outro:
— Vamos tomar um táxi?
E o outro respondeu:
— Eu não tomo mais nada!!!

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.

Aí um deles comenta pro outro assim:

— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

E o outro responde pra ele:

— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."

"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."

"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."

"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."

"Sogra não é parente, é castigo."

"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."

"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."

"A única sogra que presta é a da minha mulher."

"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."

"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."

"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

Dois bêbados, à noite, após terem tomado umas e outras, não sabiam para onde ir, até que um diz:

— Que tal irmos pra zona, damos uma trepada e passamos a noite lá?

Então o que estava melhorzinho leva o pior, só que perde o caminho e acaba chegando em sua casa. Batendo na porta, sai uma senhora de idade, e o outro bêbado diz:

— Meu, mas que puta véia!

O outro diz:

— Pô, meu, é a minha mãe!

O outro, quase caindo, fala:

— Então está bom, eu como por consideração.

A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.

Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".

Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:

— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".

Certo dia saíram de um bar 2 bebados, um ia se agarrando no outro para não cair. Um deles viu e falou para o outro:
— A 2 metros tem um monte de bosta.
O outro olhou e disse:
— Mas não é bosta.
Quando chegaram perto, ele disse:
— Mas tem cheiro de bosta.
O outro, mais uma vez:
— Mas não é bosta.
Ele passou o dedo na bosta e disse:
— Mas é bosta mesmo.
Aí o outro, concordando, diz:
— Né que é bosta mesmo? Ainda bem que a gente não pisou em cima, né?

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.

Um cego vê dois surdos ouvindo a conversa de dois mudos sobre dois carecas que estavam se penteando.

P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!

Dois bêbados vinham passando em cima do viadulto, quando olharam para baixo e viram um rio.
— Vamos tomar banho de rio — disse um dos bêbados.
— Vamos — concordou o outro.
Quando um pula, o outro pergunta:
— Como está a água?
— Excelente! Pula mais pra lá que aqui tem uma pedra!

Rola rola rola rola rola rola rola rola rola rola

— Tu é doido, bêbado?
— Eu mesmo nããão, eu só bebo, hehehehe...

Um bêbado diz pro seu amigo bêbado:

— Vamos até a casa do meu amigo tomar mais uma.

O bêbado convidado concorda e eles vão andando pela rua e nem percebem que entraram em uma casa errada que estava tendo um velório, e o bêbado convidado pergunta ao amigo:

— Uai! Ich! Quem será que morreu?

E o outro responde:

— Eu não sei não, mas eu tô achando que é aquele que tá deitado ali.

Dois bêbados foram jogar sinuca. Um deles virou e disse:
— Amigão, junte as bolas que vou dar a saída!
Após o segundo ter juntado as bolas, o primeiro bêbado, ao dar a saída, deu uma tacada tão forte que uma das bolas saiu da banca, subiu em cima do balcão do boteco, derrubou duas garrafas de cerveja, um copo de pinga e caiu novamente em cima da banca de sinuca, bem ao lado da caçapa. Quando o bêbado que tinha juntado as bolas viu a bola ao lado da caçapa, disse:
— É cumpade, faltou força...

Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…