Piadas de gagos página 3

Dois amigos conversando, e surgiu um outro amigo, porém ele era gago, e começou a contar uma história:

— Bbem, tteve um tiroteio ali, foram três tiros!!!

— Tta, tta, tta, tta, tta.

Um gago estava conversando com uma loira e ele disse:

— O o lhaa, eeeuu vvoo ppaaara umma escoolaa de gaaggos.

E a loira respondeu:

— Pq? Vc gagueija tao bem...

Você mijo, mijo, mijo, mijo, jogo fora.
Se fode, se fode, se fode, fode, fode, se fo... desse jeito eu não quero mais.
Caga, caga, caga, caga na garrafa, eu vou me embebedar.

O matuto leva o filho gago para o primeiro dia de aula na escola. O diretor examina o garoto e pergunta:

— Este menino gagueja sempre?

— Não, sinhô. Só quando fala.

Dois fanhosos foram roubar patos. Ao pular o muro, um deles caiu em cima do pato:
— QUÁ!!!
E o fanhoso que não pulou o muro:
— QUArqué um! Vai iscoie pato uma hora dessa?!

Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".

O gaguinho liga para o celular de sua namorada.
Ela atende:
— Alô!
Ele fala:
— A a a a alô, a a a a adivinha q q q q quem tá tá tá falando!!!

O menininho chega indignado e diz a sua mãe:
— Mãe, eu tenho um amigo que diz que tem uma tatatatataravó viva!
A mãe respondeu:
— Então ele é um mentiroso.
O menino:
— Não, ele é gago.

Um gago e alguns amigos estavam em uma selva africana quando o gago disse:
— Hip... Hip...!
— Urra! — todos disseram.
— Hip... Hip...
— Urra!
E passou uma manada de hipopótamos e matou todos.

O Joãozinho fala para a mãe:
— Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
— Nossa, como ele é mentiroso!
E o Joãozinho:
— Não, mãe! Ele é gago.

O gago chega em Fernando e diz:
— Ferfernannandododo, tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar.
— Vai logo, gago.
— Gago quando canta não gagueja.
— Tatata cercertototo.
— Olé, olé, olé, olá, tua mãe morreu, amanhã vai enterrar.

Um cara foi à padaria com um amigo e, chegando lá, percebeu que o balconista era gago. Então falou pro amigo:
— Cara, tu aposta quanto como eu como o cu desse gaguinho aí?
O

O gago chegou para o policial e perguntou:
— O o seee nhoor sssaaa bbbeee oon de é a es coo llaa de ggaaaggoooss?
E o policial responde:
— Pra que o senhor já gagueja tão bem.

O gago estava pescando quando pescou um peixe grande. Seus amigos vão lhe parabenizar e o jogam para cima, e ele diz:
— Hipi, hipi!
Seus amigos:
— Urra!
— Hipi, hipi!
— Urra!
Vem um hipopótamo e os engole.

Joãozinho acabava de conversar com seu amigo Zézinho e foi falar com sua mãe:
— Mãe, o Zézinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.
Sua mãe retruca:
— Então ele é um mentiroso!!!
— Não, ele é gago!

Um gago apaixonado fez uma serenata para sua amada:

Você mi-jo mi-jogo fora
Mas que cocoisa ruim
Se fode fode fodesse jeito não dá
Você nuca-go cagosto de mim
Eu tete amo

Um homem estava em uma república e resolveu fazer uma brincadeira, e grita:

— Tô com vontade de dar!

— Passou, passou.

O gago achou interessante e foi tentar:

— Tototo cocom vovovontatadede dede dadar!

— Papapapapa aaaaaaiiiiii!

O Jaiminho chega na padaria e fala para o padeiro:
— Aonde fica o o o o o o o o o o o o o o o o o...
O padeiro, irritado, falou:
— Depois do p.

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:
— Amor, amor, amor...
E a sua namorada, que estava do lado, disse:
— Eu também te amo!!!
E o gago disse:
— A mortadela está ótima!!!
E a namorada pensou:
— !!!

O sujeito vai receber a aposentadoria.

— O seu nome, por favor? — pergunta o atendente.

— Jo... jo... José Ca... ca... Carlos!

— Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago!

— E não sou mesmo! O meu pai era!

A mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para a diretora:
— Vim matricular meu filho aqui, mas tem um problema: ele é gago.
— Mas ele é gago sempre?
— Não, só quando ele fala.

Um homem que era gago vendia amendoim nas ruas.
Certo dia, o gago foi vender amendoim na porta da igreja. O padre estava rezando uma missa. Quando este disse "amém", o gago disse logo em seguida:
— Do..do..doim.

Maurício tinha um amigo chamado Túlio, e o irmão do Túlio era gago. Um dia, Maurício ligou na casa de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:

— Alô?! Posso falar com o Túlio?

— Tú Tú Tú

— Droga! Tá ocupado!!!

O gago chegou na mercearia e pediu:
— Po-por fa-fa-favor, me-me dê u-uma co-coca... co-coca...
O vendedor imediatamente abriu uma Coca-Cola e, ao colocar em cima do balcão, o gago concluiu...
— Co-cocada.

O Pedrinho chegou pra mãe e falou:
— Mãe, o meu colega na escola falou que tem um ta ta ta ta taravo.
E a mãe perguntou:
— Ele sempre foi mentiroso assim?
E o menino respondeu:
— Não, mãe, ele é gago.

Dez pessoas estavam acampando na floresta, entre elas havia um gago.
De repente o gago fala:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Urra!
E ele continua:
— Hip, hip!
E os outros:
— Urra!
Depois de 1 minuto, 15 hipopótamos passaram por cima deles.

Uma bela noite enluarada, dois amigos antigos, por sinal gagos, resolvem roubar um pato do vizinho. Chegando no local, um vira para o outro e fala:
— Pula o muro, Zé.
Mas Zé retruca e diz:
— Pula você, Manuel.
E assim eles entram em um acordo, e então Zé resolve pular, mas no que Zé pula, cai em cima da cabeça do pato, e o pato grita:
— Quá!
E então Manuel, do outro lado, diz:
— Qualllquueeerr uuumm pooora!

O gago resolveu participar de um acampamento de escoteiros. De repente, o gago diz:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Hurra!
Mais uma vez o gago fala:
— Hip, hip!
E de novo respondem:
— Hurra!
E logo após eles se depararam com uma manada de hipopótamos!

O gago estava com vontade de cagar e entrou correndo em um bar e foi logo perguntando para o dono:

— O..O..O.. Se..Se..Senhor po..po...pode me di..di.. dizer onde fi..fica o ba..ba..nhe..i..i..ihh me caguei!

O Joaozinho chega para sua mãe e lhe fala:
— Mãe, o Juquinha me disse que ele tem ainda o seu tatatatatataravo.
A mãe lhe disse:
— Nossa, como o seu amiguinho é mentiroso, Joaozinho!
O menino lhe explicou:
— Não, mãe, é que ele é gago!