Piadas de casamento página 6

Dois velhos amigos se encontram.

— Como vai o novo casamento? — pergunta o primeiro.

— Rapaz, nem te conto! Excelente!

— Pois é... Você se separou da primeira esposa por causa da rotina sexual, não foi?

— Foi mesmo! Mas agora estou numa boa. Minha mulher é incrível e tenho aprendido posições que nem imaginei existir. E você? Como está seu casamento?

— Bom — respondeu o homem, coçando o queixo —, ultimamente eu e minha mulher só fazemos amor no estilo cachorrinho.

— Cachorrinho? Vocês imitam o jeito que os cachorros transam?

— Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

A mulher estava assistindo televisão e de repente ela chama o marido:
— Bem, vem ver sexplicido na TV.
O esposo olha e diz:
— Põe os óculos, sua cega, é Fidel Castro comendo banana.

ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!! 1- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica. 2- Lave e reutilize os palitos de dentes. 3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã. 4- Cate adoçantes, guardanapos, ketchup e papel higiênico dos restaurantes e bares. 5- Na hora do almoço, procure um parente! 6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados. 7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco. 8- Economize jornal: leia o mesmo jornal o mês inteiro! 9- Veja a TV do vizinho e…

O casamento do casal estava indo muito mal, até que um dia o marido decide fazer uma surpresa pra esposa:
Ele compra camisinhas de vários sabores e mostra pra mulher.
Daí, na hora do pega-pra-capá, quando ele menos espera, a mulher dele diz:
— Ai, bem... adorei essa de cebola com bacon e ovos!!!
O marido responde:
— Calma, bem... eu ainda não vesti a camisinha!!!

O rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força. Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria. Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o rei: — O senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima??? O rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo. Ele então tomou, pois já havia soprado o café. E foi lá pra privada... — O senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton?? — Que…

O índio queria se casar com a filha do branco, e ele responde:
— Para se casar com a minha filha, tem que ter muito dinheiro.
E o índio responde:
— Índio tem muito dinheiro.
— E também, para se casar com a minha filha, tem que ter muitas fazendas.
— Índio tem muitas fazendas.
— E, por principal, tem que ter um pau de 25 cm.
E o índio responde:
— Índio corta pedaço.

Amigo 1:
— Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
— Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
— Não, é que não gosto de interrompê-la.

Diálogo entre marido e mulher:

— Querida, vamos ter que começar a economizar.
— Tudo bem... Mas como?
— Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
— Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:

— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha pro babaca e responde:

— Pode ser... sua cara não me é estranha...

Um dia um casal discutia quando a mulher falou:

— Você sempre disse que seus parentes são melhores que os meus.

Aí o marido diz:

— Nada disso, eu sempre disse que sua sogra é melhor que a minha!