Piadas de caipira matando página 3

Um caipira está sentado na beira de uma estrada, pitando seu cigarro de palha, quando chegam dois caras da cidade com um carrão importado. E um deles fala pro outro:
— Vamos sacanear este caipira?
O malandro pergunta pro caipira:
— Falta muito pra chegar aonde eu quero ir?
O caipira dá uma tragada, uma risadinha e responde:
— Bom, se você quer ir pra puta que pariu, já passaram 10 km. Se quiser ir pra casa do caralho, é 5 km à frente. Agora, se quiserem dar o cu, é aqui mesmo, não sabe?

Um belo dia, um caipira tropeça em uma lâmpada de um gênio, e o mesmo sai e diz:

— Você agora é meu amo, faça três pedidos e realizarei todos eles.

Então o caipira lhe pediu um queijo. Estranhando, o gênio lhe deu.

Então o gênio sugeriu que lhe pedisse algo que tivesse mais valor. O caipira pediu outro queijo. O gênio, bravo da vida, lhe deu.

E então o caipira perguntou se podia fazer o último pedido.

— Sim — disse o gênio.

— Uma casa, um carrão e muita mulher!!!

O gênio disse:

— Por que isso agora?

— Porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!! — disse o caipira...

O caipira foi ao médico e já entrou desabafando:

— Dotô, num sei o quí tá acunteceno cumigo: corro igual um burro, cumu igual um passarim e me canso igual um cachorro veio. O que o sr. me receita?

— Um veterinário.

O caipira estava com seu filho descendo uma ladeira no seu caminhão quase sem breque. Deu o que fazer para ele conseguir parar no final da rua. Chamou o mecânico e o mesmo disse que o caso era simples, apenas sangrar o burrinho.
O caipira respondeu:
— Se você mexe no meu moleque eu te mato.

Um caipira está num ônibus sentado atrás de um lambidinho, um mocinho da cidade. Então o lambidinho virou e cuspiu passando perto do pescoço do caipira. Passando alguns minutos, o lambidinho vira e cospe de novo. Para disfarçar, o lambidinho fala:
— Prazer, Renato Pereira, cuspidor profissional.
Passam alguns minutos e o caipira chama o lambidinho e dá uma catarrada na cara do lambidinho e fala:
— Prazer, meu nome é Genivar da Silva, cuspidor amador.

A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica:
— Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade.
Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena.
Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz:
— Prima, tem um homem se masturbando do meu lado.
A outra:
— Não liga, faz de conta que não está vendo.
Prima caipira:
— Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!

Um caipira perdido no centro de Uberlândia pergunta para uma coroa que está na janela:
— Ô dona... será qui pudia mi informá adonde é qui fica o centro da cidade?
Ao ver o jeito simplista do caipira, a coroa começa a rir.
O caipira, enfurecido com a atitude da coroa, diz:
— Por acaso aqui é o quartel do exército?
A coroa responde:
— Claro que não... Por quê?
— Uai... porque tem um canhão na janela, sô!

O caipira estava na beira da estrada, fumando seu cigarrinho de palha, quando passa um cara com o carro e resolve tirar uma da cara dele:
— Ô caipira! Quantos quilômetros faltam pra onde eu vou?
E o caipira:
— Uai, eu num sei aonde é que o senhor vai... Se o senhor vai á merda, falta dez quilômetros! Se vai pra PUTA que o pariu, falta cem... Agora, se o senhor vai tomá no cu, é aqui mesmo!

Três japoneses resolvem assaltar um banco no Brasil. No assalto eles acabam matando um dos caixas e fogem numa kombi.

Qual o nome dos três assaltantes?

R: SATARO BANKO, MATARU CAXA E FUJIRU KAKOMBI

O caipira estava sentado na beira da pista, fumando seu cigarrinho de palha, enquanto na pista passa um carro. E o condutor olha pra ele e diz pros companheiros:
— Vou zoar com este caipira, olhem só.

Ele para o carro e pergunta:
— Ô caipira, falta quantos km para onde eu vou?

E o caipira dá a última tragadinha no cigarrinho de palha e responde:
— Se você for para a merda, falta 10 km;
— Se você for para a puta que pariu, falta 100 km;
— Mas se você for tomar no cú, é aqui mesmo, pode descer.

Um caipira chegou em São Paulo de fusca e, quando parou no semáforo, encostou um playboy num Celta todo equipado e intimou o caipira pro racha. O caipira arrancou e sumiu, o playboy nem o viu. Ele tirou racha com tudo que é carro e ninguém ganhava dele. Um cidadão pegou uma Ferrari, pôs duas turbinas de jato e foi pro racha. Até que deu um racha, os dois lado a lado. O cara da Ferrari abaixou o vidro e falou:
— E agora, caipira, o que você vai fazer?
— Agora eu ponho segunda, né.

O caipira chega à estação e pergunta:
— Já passô o trem das 11:15?
— Já!
— E o trem que vai para São Paulo?
— Fale logo: qual é o trem que você quer pegar?
— Não quero pegá trem nenhun, só quero atravessar a linha!

O caipira chega na cidade do Rio de Janeiro e leva os seus porcos para conhecer o mar.
Chegando na areia, uma banhista chega perto dele e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O caipira responde:
— Sua avó, sua tia e sua irmã!!!!!!
A senhora, nervosa, grita com o caipira:
— Que isso, meu senhor? Que falta de respeito é essa, falar da minha família assim!!!!!!!!!!!!!!
E o caipira responde:
— Olha, ainda eram quatro até ontem.
A senhora pergunta:
— E qual era o nome do outro?
— Era sua mãe, mas ela eu comi ontem!!!!!!!!!!!!

Um cara da cidade encontra um caipira dormindo à sombra de um touro e lhe pergunta: — Moço, você pode me dizer as horas? O caipira pega no testículo do touro, levanta algumas vezes e diz: — São 9:34h. O sujeito da cidade fica impressionado com o caipira, que acerta até os minutos. Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo à sombra do touro. — Moço, pode me dizer as horas? O caipira segura os testículos do touro, levanta várias vezes e diz: — São 12:21h. O sujeito fica impressionado com o fato de o caipira acertar novamente até os minutos. —…

Certa vez o caipira foi à cidade grande conhecer um desses cassinos clandestinos. Então decidiu jogar na roleta. Perguntou para um rapaz que estava do seu lado como é que se jogava. O rapaz respondeu: — O senhor deve apostar em um número que o senhor ache que a bolinha vai parar; se o senhor acertar, o senhor ganha. O caipira entendeu, só que não sabia que número apostar... O rapaz então disse: — Aposta na sua idade... O caipira colocou 100 reais no 42... Batata... ganhou... O caipira empolgou com o jogo e pediu outro palpite: — Aposta no dia do seu…

O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, para, lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública", tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.

O caipira foi pela primeira vez ao banco para abrir uma conta para receber sua aposentadoria.
O funcionário teve que entrevistar o novo cliente para preencher sua ficha de adesão, sendo este, pois, analfabeto.
Após responder as perguntas básicas (nome dos pais, endereço, documentos etc.), chegou a hora do caipira dizer o nome de pessoas íntimas para o banco registrar como referência.
O atendente pergunta:
— Por favor, diga o nome de duas pessoas conhecidas.
O caipira devolve sem pestanejar:
— Pelé e Robertus Carlus!!!

Um playboy está em uma estrada e, ao ver um caipira, resolve tirar uma onda da cara dele.

Ele então para na frente da casa do caipira e pergunta:

— Quantos quilômetros é daqui para onde eu estou indo?

O caipira responde:

— Depende de onde o sinho tá indo, uai! Se você vai à merda, é 10 quilômetros daqui. Se o sinho for pra puta que pariu, é 20 quilômetros daqui. Agora, se o sinho for toma no cu, é aqui mesmo!

Certo dia o caipira teve que fazer uma viagem.
Como o coitado nunca tinha viajado de ônibus na sua vida, ele ficou preocupado porque não sabia nem como pedir a bendita passagem no guichê da companhia, e já na fila ele pensou:
— Eu fico prestando atenção no que esse moço aqui da frente vai falar, que eu faço do mesmo jeitim...
Então chegou a vez do cara que estava na frente do caipira comprar a passagem. O moço falou:
— Uma passagem para Aparecida, ida...
O caipira, prestando atenção, pensou: ah, é facim demais...
Chegando a vez do caipira:
— Uma passagem pra Ubatuba, uba...

O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…

Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!

O playboy estava curtindo sua camionete importada pela Via Dutra quando resolveu fazer um test drive fora da estrada. Assim, tomou uma estrada daquelas de chão e se perdeu. Rodou, rodou, rodou e já estava perdendo as esperanças de retornar à Via Dutra quando avistou um caipira com sua tradicional vara de pesca no ombro e seu inseparável cigarro de palha no canto da boca. Parou o carro e perguntou para o caipira: — Hei, caipira, como eu faço para voltar para a Dutra? Ao que o caipira respondeu: — Não sei não, sinhô! O garotão arrancou com o carro…

Dois homens estão conversando. Um deles é caipira e o outro não. Eles conversam tanto que resolvem falar do estado de suas casas!
Primeiro o não caipira:
— Meu Deus, minha casa tá uma zona! Tem camisinha pra tudo que é lado!
E o caipira responde:
— E a minha tá cheia de fuio!
E o não caipira pergunta:
— O que é fuio?
E o caipira responde:
— É um buico na paiede.

O caipira tava na feira de domingo quase sem dinheiro, viu uma banca vendendo ovos e perguntou para o dono:
— Quanto é o ovo?
— É 10 centavos cada — responde o dono.
— E aqueles quebrados, quanto tá?
— Aqueles ali são 5 centavos cada.
— Então me quebra meia dúzia.

Dois boys querendo curtir com um caipira entram numa estrada de terra com seu carro. Mais adiante, acham o caipira sentado na beira da estrada:
— O caipira, se nós seguir essa estrada, onde é que nós vai dar?
E o caipira:
— O só, eu nem sabia qui ocês davam.

Uma mulher resolve se suicidar e se joga do trigésimo andar de um prédio, cai de bunda sobre a cabeça de um transeunte, matando-o. Qual o nome do filme?
R: Acusada de morte

Um caipira chega em uma venda, põe a mão no balcão e pede:

— Me dá uma dúzia de "ovo"!!!!!

A mulher da venda para e responde:

— Ovo não, ovos!!!

O caipira, humilhado, põe a mão no queixo, para, pensa...

Aí na rua passa uma vaca, balançando as tetas, e a mulher diz:

— Olha lá a "tete" daquela vaca, que grande!!

Aí o caipira fala:

— Aééé!!!! "Tete" não, as tetas!!!!!!!!!!!

Logo em seguida a mulher para, pensa e fala:

— Engraçado... eu te peguei nos ovos e você me pegou nas tetas!!!!!!!!!!

— Você viu, Zé, a mulher do nosso cumpadre Juca tá traindo ele com quase todo o arraiá!
— Tem portância não, ele mexe com gado. Tá acostumado com chifres!!!!!

Um caipira fala para o outro:
— Oi, cumpade, teu cavalo fuuuuuma?
O outro caipira responde:
— Não, por que?
E o outro caipira fala:
— Porque o teu estábulo tá pegando fogo.

O caipira vai à praia pela primeira vez. Ao sair da água, assusta os outros banhistas com o volume enorme de seu pinto imenso, quase rasgando a sunga.
Encabulado com todo mundo olhando pra ele, fala:
— Num vão mi dizê que o d'ocês também num incolhe quando móia!