Piadas cabeluda

O que é comprido, duro e tem pelo na base?

R: Vassoura

Um bêbado entrou na igreja. No decorrer da missa, viu as pessoas entrando na fila para tomar a hóstia. Ele também entrou e, chegando a sua vez, o padre recusou-se a dar a hóstia. Chateado, voltou ao banco e, incontrolável, reclamou ao vizinho, querendo saber o que o padre havia dado. O vizinho respondeu: — O corpo de Cristo. Voltou à fila e novamente o padre recusou-se a dar a hóstia. Voltou indignado e reclamando ao vizinho. O vizinho, por sua vez, já de saco cheio, passou a mão por entre o apoio do banco, pegando um pedaço de bombril, deu ao bêbado…

Um dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada, e a mãe disse:
— Nossa, como sua macaca está cabeluda!
A filha disse:
— Ela já está até comendo banana.

Todo dia uma menina passava pela frente de um muro onde tinha sempre um papagaio. Um dia ela passou e lá estava o papagaio, e ele disse: — Uuuuuuu, é amarela! Uuuuuuu, é amarela! A menina chegou em casa e falou: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é amarela. E o pai disse: — Vá com uma azul. Quando a menina passou em frente ao muro, o papagaio disse: — Uuuuuu, é azul! Uuuuuu, é azul! E quando chegou em casa, ela disse: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é azul. O pai disse: — Vá com uma rosa. E a menina foi. Quando ela passou no…

Muito tempo que não se viam, duas amigas loiras se encontram numa rua, uma estava careca e a outra com seus cabelos loiros lindos.
A cabeluda pergunta:
— Nossa, amiga, o que foi com o seu cabelo?
A outra responde:
— Então você não sabe?
— Não, o que foi?
— Tô fazendo quimioterapia!
— Que chique! É na Federal ou numa Particular...

A professora pergunta aos alunos de que eles têm medo. José diz que tem medo do bicho-papão. Lipe diz que tem medo da perna cabeluda.

— E você, Joãozinho? — pergunta a professora.

— Eu tenho medo do malamen — diz Joãozinho.

A professora não entende e pergunta quem é malamen.

Joãozinho responde:

— Professora, é que toda vez que minha mãe reza o pai-nosso ela diz: ...e livrai-nos do malamen.

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

O bêbado entra num ônibus e para em frente a uma mulher com as axilas que não foram feitas há muito tempo (cabeluda mesmo). Então fala para a moça:

— Com lizzzennça, bailarina.

A mulher, sem entender, tira o bêbado:

— Sai daqui, seu bêbado nojento.

Mas o bêbado insiste:

— Da lizzzença, bailarina.

E a mulher, com o suvaco cabeludo, ferozmente pergunta:

— Qual que é, seu bêbado? Que bailarina o quê, meu? Por que bailarina?

E o bêbado responde:

— Pra levantá a perna dessa altura só pode ser bailarina.

Uma mulher muito atraente caminhava até sua casa quando ouviu uma voz dizer:

— Que linda essa sua calcinha azul!

A mulher olha pro papagaio, surpresa, por ele saber a cor da calcinha sem ter visto, e vai embora.

No dia seguinte, ela passa novamente e o papagaio:

— Com essa calcinha vermelha você me mata!

Ela sai indignada, resmungando.

Chega em casa e conta o caso para a mãe, que responde:

— Vai sem calcinha que eu quero ver se ele acerta.

Dito e feito, ela passa novamente e o papagaio:

— Que calcinha cabeluda?!

Em casa ela decide dar uma raspadinha e vai. O papagaio fala:

— Passou no vestibular, hein?

Uma velha, ao levantar-se, diz ao seu fiel marido: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo?! Qual?! — responde o velho. — Eu sonhei que havia um balaio cheio de pintos, tinha grande, pequeno, comprido, grosso, preto, branco, cabeludo, cabeçudo, um monte!!! — E o meu? Estava lá? — pergunta o velho. — Ah... o seu era um murchinho ali no canto... No dia seguinte, o velho, ao acordar, fala de seu sonho para sua esposa: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo? Me conta!!! — Eu sonhei que havia um balaio cheio de buceta!!! Tinha grande, pequena, cabeluda…

Dede e Didi almoçam num restaurante de luxo, quando de repente Didi encontra um fio de cabelo na comida e apronta o maior escândalo, deixando Dede todo quadrado. Meses mais tarde Dede e Didi se encontram numa zona. Depois de muita farra, Didi leva uma mulher para o quarto. Dede, para sacanear, vai espionar Didi e, olhando pelo buraco da fechadura, vê Didi chupando a "perereca" da mulher. Dede, revoltado, mete o pé na porta e diz: — Engraçado, naquele você fez o maior escândalo por causa de um fio de cabelo na comida, e agora está metendo a boca nesta…

Em uma cidadizinha do interior, uma velha e um velho dormem calmamente, quando de repente a velha acorda suada. Então o velho pergunta: — Com que você estava sonhando para estar tão suada assim? — Eu estava sonhando com uma balsa cheinha de caralhos, um grande, peludo, sacudo, etc. E o velho, sem graça, pergunta: — E o meu, onde estava? — Ahhhhhhhhhh, o seu estava lá em um canto todo mucho. Com um saco com mais de 1 metro. Então, na outra noite, o velho também acorda todo suado. E a velha, toda cheia de si, pergunta: — Se tava sonhando com que, meu…

Um certo dia, um bêbado procurava um buteco (bar) na cidade que tivesse cachaça e tiragosto ao mesmo tempo, só que os donos dos butecos diziam que não tinham tiragosto, porque o bêbado já estava além dos limites. O bêbado já estava retado de tanto procurar tiragosto e não achar, e foi quando de longe avistou uma fila... e indagou para si: — Será que é fila de tiragosto? Ele não pensou duas vezes e foi para a fila, só que era uma fila para receber a hóstia na igreja. Então uma beata o avistou na fila e falou para o padre: — Tem um bêbado na fila. O…

Certo dia, em um banheiro público, um japonês dá de cara com um puta negão mijando e se impressiona com o tamanho de seu pau, e pede por favor: — Me ensine como ter um pau desse tamanho. E o negão, muito esperto, disse: — Me pague 100,00 reais que lhe ensino. Sem nem pedir desconto, o japinha paga ao negão, que diz: — O negócio é o seguinte: você vai num cabaré, pega uma mulher e comece a fodela de quatro. Quando você estiver gozando, coloque a mão por debaixo das pernas e dê 2 puxadas nos ovos, e tiro e queda, seu pau cresce na hora. Lá vai o japinha…

Uma moça decidiu pegar outra rota mais rápida para chegar à faculdade em que ela estudava e decidiu pegar a rua que cortava a rua principal. Chegando na tal rua, ela ouviu dizer que tinha um papagaio que adivinhava a cor da calcinha das moças que passavam por ali. Ela, não ligando muito, seguiu em frente. Chegando ao tal papagaio, ela olhou ele em cima de um muro e passou na sua frente, então o papagaio disse: — A moçinha está de calcinha azul. A moça, indignada, seguiu em frente. No dia seguinte, ela passando por ali de novo, o papagaio olhou para ela…

Uma mulher, casada já há bastante tempo, espera seu marido chegar em casa e, quando ele chega do trabalho, dirige-se até ele e lhe faz algumas carícias. Então, cansado, o marido vira para a sua mulher e diz que hoje não, quem sabe amanhã... E assim vai durante dias... Não satisfeita com a negação do marido, a esposa decide ir até uma loja sex shop e compra vários produtos... A mulher, então, vestida com todos os acessórios adquiridos na loja de sex shop, espera ansiosa a chegada do marido e, quando ele chega do serviço, a reação é a mesma... — Ah, bem…