Piada portugues página 5

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: 02.
Um para bater na porta e outro para abrir.

Por que todo português é vascaíno?

Porque português é burro!!!!!!!!!!!!!!!

O português chegou em Hollywood e já deu de cara com um rapaz que, por sinal, estava muito bem vestido, e perguntou:
— Qual o seu nome?
— "Bond", James Bond. E qual o seu nome?
O português respondeu:
— "El" Manuel!

Um português pergunta a sua esposa:
— Mulher, onde é que está o shampoo que você comprou hoje?

A mulher responde:
— Está no boxe.

O português grita:
— Mas esse shampoo é para cabelos secos e o meu está molhado!

He he he.

O português estava chegando de viagem com 3 malas para o Brasil, até que o segurança sacana, que só, perguntou:
— E aí, "PORTUGA"?! Tudo joia???
E o português disse:
— Bom, nessa sim, naquela maconha e na outra cocaína!!!!

O ladrão chegou para o português e disse:

— Pare!

E o português:

— Ímpare.

Aí o ladrão falou:

— Português, eu estou te roubando!

O português respondeu:

— Se roubare e não brinco mais...

Um brasileiro (ladrão) viajou para Portugal para roubar dos idiotas dos portugueses... O primeiro português que ele viu já foi tentando roubar.
Chegou perto do português, apontou um dedo (para que o português pensasse que fosse um revólver) e falou:
— Pare!
O português rapidamente apontou dois dedos e falou:
— Impare!
O brasileiro gritou:
— Mas eu tou te assaltando...
O português respondeu nervoso:
— Ah, se não quizer bricar, não brinca!!!

Por que o Manoel tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?
Porque pode chegar alguém que não bebe!!!

O Manuel ligou para Joaquim e disse:
— Por favor, Joaquim?
— É o próprio.
— O próprio, chama o Joaquim para mim?

O português no estádio não entende nada do que se passa e pergunta:
— Raios, esse jogo consiste em passar aquela coisa redonda no meio daqueles três paus?
O outro responde:
— Certo, português!
— Então o que faz aquele que só pega?

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

O brasileiro perguntou para o português:

— Seu Manoel, por que os portugueses trocam o b pelo v?

Seu Manoel respondeu:

— Não és Berdade, só os Vurros fazem isso!!!

O português chegou lá na pastelaria e pediu:

— Por favor, o senhor tem pastel quentinho?

E o balconista:

— Ele saiu agora mesmo!

— E a que horas ele volta?

O português chega no Brasil e vê os pedreiros construindo um prédio, e fala:
— Como eles são burros! Constroem uma casa em cima da outra e ainda escrevem "edifício".

Sabe por que os portugueses gostam de usar bigode?
É para ficar mais parecidinho com a mamãe, ó pá!

O português estava escalando um pico de 100.000 metros. Quando faltavam 99.999 metros, o português falou:
— Cansei, vou voltar.

Um dia um português e um brasileiro foram a um restaurante... mas era restaurante de pobre...
Chegando lá, o brasileiro se sentou e o português também... Os dois comeram... O brasileiro pergunta para Manuel (o português):
— Manuel... Você usa fio dental?
— Não... Meu cu é muito peludo.

Heheheheh.

Piada legal, né?
XD

Numa manhã, um português vai até seu quintal e acha um macaco. O vizinho espia o português e diz:
— Leva ele para o zoológico!
No dia seguinte, o vizinho vê o macaco na corcunda do português e pergunta:
— Você não levou o macaco para o zoológico?
O português responde:
— Que ontem, o zoológico? Hoje, no parque de diversões; amanhã, no shopping center!

O português chegou na pizzaria e pediu uma pizza pequena, e logo falou ao garçom:
— Por favor, corte em 2 pedaços, porque se cortar em 4 não vou conseguir comer...

Alguém sabe por que o pinto do português é roxo, tem 35 cm de comprimento e 4 de diâmetro?
Porque quando ele acaba de mijar, ao invés de sacudir, ele torce!

O português de repente despenca do 7º andar de um prédio.
A multidão começa a chegar para ver o que aconteceu, e um amigo diz ao português:
— Manoel! Mas o que foi que aconteceu???
— Não sei, tô chegando agora...

O português chega na praça e pergunta ao homem ao lado:
— Que horas são?
O cego diz:
— Sou cego e não vejo nada.
O portuga insiste:
— Sim, mas que horas são?
O homem diz:
— Pelo seu bigode, você é português.

Por que o português põe o lápis em cima da orelha?

R: Porque se põe embaixo, cai.

Por que o português põe lápis em cima da orelha?

R: Para fazer conta de cabeça.

Por que piscina de português é azul?

R: Porque quando ele mergulha esquece de tirar a caneta de cima da orelha.

Os sapatos, quando saem da fábrica portuguesa, vêm escritos direito e esquerdo e, na sola, vem escrito "este lado para baixo".

Dois portugueses subiram num pé de jabuticaba e o Joaquim pergunta:
— Manoel, jabuticaba tem asas?
— Não.
— Então comi um bisouro!!!!!!!!

De quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
De três: um põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!

Um português bicha que estava no Brasil vê uma placa de um chaveiro escrito:
“Troca-se segredo.”
A bicha portuguesa foi correndo e falou para o chaveiro:
— Eu sou bicha, e você?

O médico pergunta ao português:
— Tem tomado o remédio direitinho?
— Tenho seguido a bula a rigor — responde o Manuel.
— E o que diz a bula?
— Mantenha o vidro sempre fechado...

Português descansando na rede, lá na chácara dele. A mulher chega e diz:
— Manuel... Já que estás a fazer nada, tu bem que podias dar uma pintada na cerca!
E o estúpido português responde:
— Experimente a dar uma bucetada pra ver como dói!

Certo dia, um português descansava tranquilo em uma rede quando sua esposa chega e lhe pergunta:
— Manuel, já que estás a fazer nada, bem que poderias dar uma pintada na cerca.
O português estúpido:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói!