Piada de carioca página 2

Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por linguiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!! Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu à birosca. Ocorreu então a seguinte conversa: Carioca: — Ei, meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo! Mineiro: — Pois é, tem umas coizinhas sim…

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? Disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater bastante…

Um carioca comprou uma bela casa em um sítio e nela havia uma piscina mágica!
Então convidou seus dois amigos, um paulista e um gaúcho.
O carioca então mostrou a casa aos dois:
— Aqui é a cozinha... a sala... o quarto... e agora o pátio.
E ali havia uma bela piscina.
Aí o carioca mostrou:
— Olha só! Querem ver como é mágica?!
O carioca deu três pulinhos no trampolim e antes de cair gritou:
— Cerveja!!!
E a água da piscina se transforma em cerveja das melhores!
O gaúcho se adianta e grita:
— Vinho tinto!!!!
E vira tudo em vinho tinto...
O paulista, impressionado, foi lá:
deu os três pulinhos mas escorregou e...
— Pôôôrra, meu!

Um gaúcho tava na praia de Copacabana de bombacha e de botas. Um carioca chegou para o gaúcho e falou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho falou:
— É um polinha de tênis.
Aí o carioca deu risada e chamou uns três amigos e perguntou:
— O que é isso, ô?
O gaúcho:
— Um polinha de tênis.
Os cariocas riram e chamaram um mundaréu de pessoas e eles perguntaram:
— O que é isso, ô?
— É um polinha de tênis, disse o gaúcho.
O carioca falou:
— Deixa de ser molóide, isso aí é um cu!
Daí o gaúcho falou:
— Só se for o de carioca, porque o de gaúcho é assim: º

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? — disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater…

Um baiano e um carioca estão conversando sobre a beleza do Rio de Janeiro. E, por acaso, o baiano pergunta ao carioca:
— Você sabe por que é que o Cristo Redentor fica lá parado de braços abertos?
E então o carioca respondeu:
— Porque ele quer receber todos os que chegam bem com um abraço! — falou ele, totalmente orgulhoso.
Aí o baiano falou:
— Não, ele fica lá parado de braços abertos esperando os cariocas irem trabalhar para ele poder bater palmas!

Um carioca soube pela internet sobre o Círio de Nazaré, que acontece todo ano, no segundo domingo de outubro. Curioso, fez questão de vir a Belém para pagar uma promessa. Chegando em Belém, no hotel em que ficou hospedado, perguntou de que forma ele poderia pagar uma promessa. A recepcionista lhe falou: — Olha, moço, os mais corajosos pagam suas promessas indo na corda. Mais curioso ainda, o carioca perguntou: — E de onde sai a corda? Prontamente, a recepcionista lhe falou que sai da Igreja da Sé e faz todo o percurso até o CAN (Centro Arquitetônico de…

Manuel, já desistindo de sua carreira de ladrão de casas por tantas vezes ter sido preso, encontra o famoso Carioca. Ele não perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques. Aceitando a proposta, o Carioca levou Manuel para roubar uma casa. Quando já estavam de saída pelo sotão da casa, Manuel deixa cair um vaso. O dono da casa se acorda e grita: — Quem tá aí? Alguém aí? E o Carioca rapidamente responde: — Miau, miau. — Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses. O dono da casa voltou a dormir e o roubo foi um…

Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…

Gel, será a vingança??? Eu conhecia sobre argentinos... O carioca chegou em Lisboa e pediu informação: — Aí, mermão... Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem? — Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro. — OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem? — Cá não chamamos ferroviária, chamamos gare. — Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até a gare e pegar o trem? — Cá não chamamos trem, chamamos comboio. — Porra, tá bom. Então, mermão, como pego o auto-carro pra ir à gare para pegar o…

Um carioca vai para Itu. Chegando lá, ele entra no bar e pede uma cerveja. Ele se assusta com o tamanho da cerveja e fala com o garçom: — Nossa, que cerveja grande! E o garçom responde: — Amigo, você está em Itu, aqui tudo é grande. Depois de um tempo ele pede mais uma cerveja, e outra, e outra, até que dá vontade dele ir ao banheiro. Como ele estava bêbado, ele pegou o caminho errado e foi parar na piscina. Ele, bêbado, falou: — Nazzza, que vazzzo grande! E começou a fazer xixi, quando de repente ele caiu dentro da água. Percebendo o estado do cara, o…

O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.

— Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?

O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:

— Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.

Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:

— E então? O seu papagaio está falando muito?

O português responde:

— Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!

Por que o carioca não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Um casal de paulistas e cariocas resolveram jogar cartas e, no meio do jogo, sem querer, o paulista deixou cair sua carta embaixo da mesa. Abaixando-se para pegá-la, viu que a mulher do carioca estava com uma saia e por debaixo não havia nada, e presenciou aquela linda buceta. Depois de uma pausa no jogo, o paulista foi tomar uma água na cozinha e se surpreendeu ao ver a carioca atrás dele, dizendo: — E aí, gostou do que você viu? Ele, sem hesitar, disse: — Mas é claro! Então ela diz: — Quer enfiar seu pau nela? E ele responde: — Claro! — Então me traz…

Teve um dia em que estavam fazendo um concurso de peido no Maracanã. Tinha um mineiro, um paulista e um carioca. Primeiro o carioca: trara bum. Veio o paulista: bumbumratatata. Todos ficaram com os olhos arregalados. Chegou o mineiro: piui. Quando olharam para a estátua de Jesus Cristo, ele estava com o dedo no nariz e a mão apontando para o mineiro.

Dois casais, um da Paraíba e outro do Rio, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paraibano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa; ela estava sem calcinha e com a pacoteira à mostra. Alguns minutos depois o paraibano, suando quente, levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: — E aí? O que achou? — Maravilhoso — respondeu o paraibano. — Quer 1.000 reais e a gente conversa — disparou a carioca safada. — Tudo bem, é só dizer…

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…

Um carioca chega em Lisboa e pergunta para o primeiro que passa: — Aí, mermão, onde tem um ponto de ônibus para mim até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. — Está bem, onde tem uma parada de ônibus para mim ir até a estação rodoviária pegar um trem? — Cá não chamamos de ônibus, chamamos de autobus. — Tá bom, onde tem uma parada de autobus para mim ir até a estação ferroviária pegar um trem? — Cá não chamamos de estação rodoviária, chamamos de gare. — Huuumm... onde tem uma parada de autobus para…

O mineiro, o carioca e o paulista estão perdidos no deserto quando encontram um bar que só pode entrar se deixar cortar o pinto. Os três discutem e chegam ao acordo que cortariam o pau.
Primeiro vai o mineiro e tem o pinto cortado com uma faca, depois vai o carioca e tem o pinto cortado com serrote e, por fim, vai o paulista, que pergunta:
— Por que o pinto do mineiro foi cortado com faca?
— Porque ele era cozinheiro — responde o cortador de pinto.
— E por que cortaram o pinto do carioca com serrote?
— Porque ele era marceneiro.
— Ah, é? Então você vai ter que chupar até acabar, porque eu sou sorveteiro!

Um paulista, um francês e um carioca estavam num helicóptero, até que o francês colocou o braço pra fora do helicóptero e falou:

— Estamos na França, acabei de tocar na Torre Eiffel!

O carioca fez a mesma coisa e falou:

— Estamos no Rio de Janeiro, acabei de tocar no Cristo Redentor!

O paulista fez a mesma coisa e falou:

— Estamos em São Paulo, acabaram de roubar meu relógio e minha carteira!

O português estava louco para comprar um papagaio, resolveu então ir até a feira de animais para comprar um. Chegando lá, ficou decepcionado pois não conseguiu comprar o bichinho, então ele fez uma encomenda ao dono da barraca de aves. O dono da barraca era um carioca esperto e ficou de trazer um filhote na próxima semana. Passaram-se os dias, e o carioca não conseguiu arrumar o tal filhote. Desesperado, pois iria faturar uma grana preta, não deixou por menos: pegou um filhote de coruja e pintou de verde. Chegou o final de semana e o português, todo…

Estão um paulista, um carioca e um gaúcho no avião.
Até que o comandante falou:
— Estamos caindo!

Aí o paulista pulou em cima do Cristo Redentor, o Cristo deixou ele cair.

Aí pulou o carioca, o Cristo deixou ele cair.

Chegou o gaúcho, o Cristo estendeu as mãos e logo o soltou e pisou 2 vezes até ele falar que era gaúcho; aí o Cristo não perdoou e pulou mais 5 vezes!

Um cara de espada faz um "Z" na camisa dele e o português diz:

— Oh, não! É o Zé Carioca!

Um gaúcho, um paulista e um carioca fazem concurso de quem toma mais cerveja. Diz o carioca: — Lá na minha casa tenho uma piscina que, quando eu grito um nome de cerveja, ela se transforma toda na gelada. Foram para o Rio de Janeiro. O carioca subiu no trampolim e gritou: — Brahma... A piscina se transformou toda em cerveja Brahma. O gaúcho disse: — Eu tenho uma piscina muito maior e faço isso brincando. Foram a Porto Alegre. Chegando lá, ele subiu no trampolim e gritou: — Antártica... Caiu de boca aberta na piscina e tomou grande quantidade da…

O carioca perguntou pro baiano:
— Baianno, o que é bom pra picadura de muriçoca lá na Bahia?
O baiano responde:
— Penislongo.

Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):

— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.

— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.

Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.

— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!

Três brasileiros (um carioca, um mineiro e um baiano), ambos não falavam inglês, foram para os Estados Unidos trabalhar. Depois de alguns dias, foram à casa de um americano para pedir emprego. Chegando lá, gritaram o nome do americano e ninguém apareceu, então resolveram pular o muro, pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco. O carioca, muito atirado, falou que era para todos pularem o muro para chamá-los, então o baiano, para dar uma de macho, pulou o muro, o carioca logo atrás e o mineiro (desconfiado) foi o último a pular. De repente…

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas, havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso, a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital, BH. Sabendo disso, um carioca daqueles bem folgados — sabe como é carioca — estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma…

Existia em Minas Gerais um mineiro que era dono de um mercadinho onde tudo se achava. Um dia, um turista carioca (daqueles bem malandro) deu um nó no mineiro. Pediu que lhe arranjasse um quilo de pódela. O mineiro ligou para tudo que é distribuidor, mas ninguém sabia o que era pódela. Então o mineiro resolveu pegar o carioca, já que ele tinha pego o mineiro. — Volta aqui amanhã, que eu te arranjarei!! De noite, o mineiro fez sua necessidade, apanhou tranquilamente com uma pá, torrou a coisa e ralou até que ficasse só o pó. No outro dia, quando o…

Em um evento em Porto Alegre, se encontravam um paulista, um mineiro, um carioca e um gaúcho, em um hotelzinho. Durante noites e noites, os três contavam apenas piadas de "gaúchos", com o gaúcho ao lado. Noites e mais noites se passaram e o gaúcho apenas aguentando. Certa noite, o gaúcho interferiu e pediu para contar uma também: — Certa vez, estava me preparando para uma grande viagem, e fui, só que ocorreu um incidente: esqueci um documento em casa. Sem escolha, voltei para apanhar. Logo que entrei em casa, ouvi barulhos e gemidos vindos do meu…