Há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.
Bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciência. Até que em certa hora ele manda a seguinte:
— Papai, vaca voa?
E eu:
— Não sei, o que você acha, meu filho?
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu…
Havia três amigos conversando, sendo que um deles era carioca, o outro baiano e o outro paulista. Certo dia o carioca chegou para os outros dois e disse: — Pô, meu, finalmente a minha piscina mágica está pronta. Aí os outros dois logo perguntaram: — Que essa piscina mágica faz? O carioca respondeu: — É, vamos lá ver. Aí eles foram até a casa do carioca. Chegando lá, o carioca tirou a roupa, saiu correndo em direção à piscina e saltou gritando: — Cervejaaaaa... Daí a água da piscina virou cerveja. Aí o paulista viu aquilo e logo tirou a roupa, saiu…
Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, carteira de trabalho, conta bancária, dados do IR etc. Realmente vai facilitar muito, pois todos, em vez de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar: 1 - Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar…
Tinha dois amigos no cinema quando um diz para o outro: — Duvido você ir ali e dar um tapa na cabeça do careca. O outro diz: — Não, você está louco!!! Então te dou R$ 50, você vai? O outro diz: — Não, é muito pouco. — Então lhe dou R$ 150, vai? — Ah, 150 eu vou. Foi lá e deu o tapa e perguntou: — Mauro, tudo bem? Aí o cara diz: — Mas não sou o Mauro... — Poxa, me desculpe, você parece muito com o Mauro... Passados 20 minutos... O mesmo pergunta: — Aí, duvido você ir lá de novo. — Não, você está louco!!! Então te dou R$ 200, você vai? — Tá louco, de…
Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem hesitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem, o garçom reclama: — O senhor não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor? O homem responde: — A do santo está aqui!!! (erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço). Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém, com…
Um homem bonito passava por um bar. Uma mulher correu, agarrou ele pelas costas e começou a fazer estripetizes, tirou a blusa e ele falou:
— No-no-sa-sa que pe-pe-ti-ti-nhos mais du-rinhos.
Tirou a saia e virou de costas, ele falou:
— Mas-mas que bu-bun-dinha mais-mas gostosinha.
Ela falou:
— Vamos a um motel, gostosão.
— E sua ro-rou-pa????
— Meu bem, eu quero é sexo. Será que eu vou fazer de roupa?
— N-não.
Ele botou a mão entre os peitos dela e foi descendo, quando chegou no priquito ele falou:
— Você é carregada, né!
