A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada, pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala:
— Compra um balão e põe aí; quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou.
Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola. Ele olha, olha, e ela, preocupada, pergunta:
— Nunca viu não? Vê, eu já vi muita, mas com feliz aniversário, nunca!
Em uma escola pública de uma cidadezinha lá no interior, onde ricos e pobres estudavam juntos, a professora estava dando uma aula sobre o óbvio. O que é uma coisa óbvia? O que está claro, sabemos realmente que é assim! Depois da aula, ela questiona os alunos para saber se entenderam a lição: — Primeiro, o menino rico... — Alberto Montêz, por favor, me diga vagarosamente o que você entendeu sobre óbvio. — Professora, hoje eu acordei com a empregada dizendo: "Vamos, Albertinho, já está na hora!". Levantei, calcei minhas pantufas ainda de pijama, desci as…
Uma senhora de uns 65 anos dormia em sua casa, quando, de repente, viu um vulto passar na porta do seu quarto. Ela se levantou bem devagar e se aproximou daquele vulto. Chegou bem perto dele por trás e deu o bote nas bolas do vulto. Apertando as duas com toda força, ela perguntou: — Quem é você?! ......... Ele não respondeu. Então ela apertou mais forte ainda e repetiu a pergunta: — Quem é você?! ......... De novo o silêncio. Então ela, com todas as suas forças, apertou até a sua mão adormecer e perguntou de novo: — Quem é você?! E ela escutou uma voz…
Um rapaz ligou para sua casa, só que a empregada atendeu e disse: — Alô! E o rapaz disse: — Alô, gostaria de falar com a Cláudia. E a empregada disse: — Ela está no quarto com seu namorado. O rapaz disse: — Vagabunda, tá me traindo. E falou para a empregada: — Quer ganhar 1000 reais? A empregada disse: — Claro!!! E o rapaz disse: — Não, vamos aumentar: 10.000 reais. A empregada disse: — Claro, hoje é meu dia. O que tenho que fazer? O rapaz disse: — Tá vendo esta gaveta na sua frente? A empregada disse: — Tô, o que faço com ela? O rapaz disse: — Abra e…
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu.
Argh!
O rei chamou seus empregados e disse que, de acordo com o nome, cada um ia ter que lavar uma parte do corpo dele. E começou:
— João, lave minha mão.
— José, lave meu pé.
— Gabriela, lave minha canela.
— Ei, Nicolau, volte aqui.
Quando você morre, você passa pelos testes para saber do que você morreu para ir para o céu. Chegaram no céu três pessoas, e o dono dos portões pergunta: — Meu filho, do que você morreu? — diz o dono. — De lepra — diz o primeiro morto. — Então prove que morreu de lepra — diz o dono. E o morto arranca uma orelha e joga na mesa. Logo chega outro morto. — De que você morreu, meu filho? — diz o dono. — De febre e pneumonia — diz o morto. E o dono novamente pede que prove. E o morto larga um catarro em cima da mesa. Logo chega o terceiro morto, e novamente…
