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É óbvio

Piada de Outras

Em uma escola pública de uma cidadezinha lá no interior, onde ricos e pobres estudavam juntos, a professora estava dando uma aula sobre o óbvio. O que é uma coisa óbvia? O que está claro, sabemos realmente que é assim!
Depois da aula, ela questiona os alunos para saber se entenderam a lição:

— Primeiro, o menino rico...

— Alberto Montêz, por favor, me diga vagarosamente o que você entendeu sobre óbvio.
— Professora, hoje eu acordei com a empregada dizendo: "Vamos, Albertinho, já está na hora!". Levantei, calcei minhas pantufas ainda de pijama, desci as escadas, fui até a cozinha, onde estava a mesa cheia de comida, mamãe terminava de preparar meu chocolate quente. Fui até a janela, olhei para o jardim e logo ao lado vi o BMW de papai. Então pensei: é óbvio que papai foi trabalhar de Mercedes.

— Agora é a vez do menino de classe média...

— Muito bem, Alberto. Agora é sua vez, Henrique, vamos depressa, por favor, que eu tenho que passar adiante, já vi que ficou tudo entendido.
— Professora, hoje eu acordei com um barulho enorme dos mosquitos me mordendo. Desci da cama, pisei no meu irmão, pois dormimos em uma cama beliche, calcei minhas havaianas, fui até a cozinha, onde estava mamãe esquentando o café. Depois de comer meu pão com mortadela básico de todos os dias, fui até a janela ver como estava o dia, dei de cara com o fusquinha de papai. Então pensei: é óbvio que o fusquinha está quebrado e papai foi trabalhar de ônibus.

— Agora o mais pobre de todos...

— Bonzinho, Henrique. Washington Luiz, é a sua vez, vamos logo com isso, não tenho tempo a perder, vamos, vamos.
— Professora, hoje eu acordei com o barulho danado do meu vizinho espancando a mulher no barraco do lado. Eu tava com uma vontade de mijar, levantei descalço assim mesmo, fui até a cozinha, onde estava mamãe mexendo nas panelas pra ver se achava alguma coisa pra cozinhar pra eu comer. Então fui até a porta, abri e lá vinha vovó com um jornal velho debaixo do braço. Então pensei comigo: é óbvio que vovó tava cagando, até porque vovó não sabe ler.

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    — Tuberculose!
    — Prove!
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    — Ok! Pode entrar! Próximo!
    — José da Silva.
    — Morreu de quê?
    — Lepra!
    — Prove!
    O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
    — Ok! Pode entrar! Próximo!
    — João José da Silva.
    — Morreu de quê?
    — De fome!
    — Prove!
    O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu.
    Argh!

  4. O rei

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    — João, lave minha mão.
    — José, lave meu pé.
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    — Ei, Nicolau, volte aqui.

  5. Prove então

    Quando você morre, você passa pelos testes para saber do que você morreu para ir para o céu. Chegaram no céu três pessoas, e o dono dos portões pergunta: — Meu filho, do que você morreu? — diz o dono. — De lepra — diz o primeiro morto. — Então prove que morreu de lepra — diz o dono. E o morto arranca uma orelha e joga na mesa. Logo chega outro morto. — De que você morreu, meu filho? — diz o dono. — De febre e pneumonia — diz o morto. E o dono novamente pede que prove. E o morto larga um catarro em cima da mesa. Logo chega o terceiro morto, e novamente…

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  6. A melhor polícia do mundo!!!

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