Um homem saía tranquilamente do seu trabalho, quando enfrenta um enorme congestionamento, quando um guarda surge e lhe diz:
— O construtor do Palace2, Sérgio Naia, disse que só iria pagar as indenizações aos moradores se conseguisse o dinheiro com doações, caso contrário, ele jogaria gasolina em si mesmo, e depois se queimaria.
E o rapaz pergunta:
— E quanto vocês já conseguiram?
E o guarda:
— 2 litros!
Em um jogo de xadrez entre Osama Bin Laden e George W. Bush, quem ganharia?
O Bin Laden... Por quê?
Porque Bush não tem mais as TORRES... ;)
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…
Em um domingo bem cedo, todos acordam para irem à igreja.
Já começando a missa, o capeta aparece e todos ali presentes se assustam e saem correndo, mas um velho não tá nem aí.
Então o capeta vai falar com o velho:
— Você não tem medo de mim, velho? — perguntou o capeta.
Aí o velho responde:
— Não tenho!
— Por que você não tem medo de mim, velho? — perguntou de novo o capeta.
Então o velho responde:
— Pô, cará, foram 8 anos aturando o FHC, o que vier daqui pra frente é lucro!
Estavam no inferno Bill Clinton e FHC. Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone. Quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação: — Aí, meu, você me deve 3 milhões de dólares! Bill Clinton, indignado, disse: — Pô, meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha? E o capeta lhe respondeu: — É, meu irmão, não adianta chorar não, porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando, se não... Bill…
Uma van repleta de políticos capota em frente a uma fazenda quando retornava de Brasília. O fazendeiro corre para socorrê-los, mas não encontra sobreviventes e resolve enterrá-los para não chamar urubu. Quando a polícia chega, interroga o fazendeiro sobre o acidente e o policial pergunta:
— O senhor tem certeza que não havia sobreviventes?
O fazendeiro argumenta:
— Bem, eles diziam que estavam vivos, mas o senhor sabe como eles são mentirosos!!!
O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem o seu RG:
— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
— Como assim?
— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?
— Ora, eu não faço nada!
E o gerente, virando para o caixa:
— Pode cobrir o cheque!
