O namorado chega na casa da namorada, chama ela e diz:
— Aí, paga um boquete.
A namorada diz:
— Não posso, meu pai de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
O namorado persiste no assunto.
E ela responde:
— Não posso, minha irmã de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
De repente a irmã aparece e diz:
— Dá para você pagar logo esse boquete, porque meu pai quer dormir e ele está com a mão no interfone.
A mulher de 18 anos: você conta uma história e leva para a cama.
A mulher de 28 anos: você leva pra cama e conta um monte de história.
A mulher de 38: você leva para a cama e ouve um monte de histórias.
A mulher de 48: fala "vamos pra cama" e chega de história.
Pegadinha...
Você diz:
— Um dia, um cara comprou uma moto e, para estrear, foi logo acelerando tudo de vez. Aí passou por um homem que disse: "Tá com pressa, viadinho?". Aí o cara olhou pra trás e bateu a moto.
No outro dia foi pegar a segunda moto e a mesma coisa. Enquanto arrochava a moto, o homem grita de novo: "Tá com pressa, viadinho?". E bate de novo.
No outro dia foi pegar a terceira moto e outra vez o homem grita: "Tá com pressa, viadinho?". E a moto se esborracha.
No outro dia ele vai pegar a terceira moto e...
Um otário qualquer (com todo o respeito):
— Peraí, agora já é a quarta moto!
Você:
— Tá com pressa, viadinho?
Para que serve o óculos marrom?
R. Para enxergar marromenos.
Para que serve o óculos verde?
R. Para ver de perto.
Uma mulher gorda estava ameaçando pular do décimo andar, até que pulou e caiu em cima de um homem que estava passando. Qual o nome do filme?
R. Acusado de morte.
Um matuto entra em uma sapataria e se encanta com vários tipos de sapatos. À medida que vai olhando, vai perguntando: — Quanto custa este "niqui"? O atendente responde: — Não se diz "niqui", e sim "naique". Ele vai mais à frente e pergunta: — E este "redilei"? E o atendente, novamente: — Não se diz "redilei", e sim "redlei". E mais à frente se encantou com outro tênis e disse: — Eu quero aquele "reboqui". E novamente corrigindo, o rapaz continuou: — Não é "reboqui", e sim "uriboqui". E o matuto continuou: — Então é esse mesmo que vou ficar. E o…
— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…
Certa vez moravam numa praia uma mulher, seu marido, três filhos e uma vaquinha. Numa manhã a mulher levantou para tirar leite da vaquinha e a encontrou morta; a mulher se desesperou e morreu de tanto desgosto. Meia hora depois levantou seu marido, que já tinha uma idade mais avançada, e viu a vaquinha e sua esposa mortas; teve um infarte e morreu também. Levantou então o filho mais velho, que ao ver sua família morta resolveu se suicidar; correu em direção ao mar para se afogar quando encontrou uma sereia que falou com ele: — Sei o que está…
