O aluno chegou atrasado na escola, o professor perguntou:
— Por que chegou atrasado?
Ele respondeu:
— Estava comendo paçoquinha.
Outro aluno também atrasado, e o professor pergunta:
— Por que chegou atrasado?
Ele respondeu:
— Estava comendo paçoquinha.
Depois de um tempo, uma aluna chega atrasada e o professor pergunta:
— Não vai me dizer que estava comendo paçoquinha?
E ela responde:
— Não, professor, eu sou a paçoquinha.
O Joãozinho, o BÃO... A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?). — Joãozinho, qual é o seu problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que…
Fê e Rê, duas amigas muito bem casadas com seus respectivos maridos, resolvem um dia sair juntas e deixar, apenas por uma noite, seus homens sozinhos. Lá foram elas então para a gandaia: beberam, dançaram, curtiram até demais. Na volta, bêbadas como nunca, estavam de carro até que Rê disse: — Fê... hic! Pare o carro, pois preciso mijar... hic! Não aguento mais... hic! — Que coincidência... hic! Eu também estou morrendo de vontade de tirar água dos joelhos... hic! Então, aproveitando que estavam passando em frente a um cemitério, Fê parou o carro e…
Meu bago, meu bago.
Gosei.
Ahhhhhhhh ahhhhhahh.
O cara tinha um pau pequeno, mas muito pequeno mesmo. Estava ele numa festa e viu uma colega de faculdade, a qual ele sempre sonhou em transar, mas nunca demonstrou isso a ela. Naquela noite ele não resistiu, abriu-se com ela, disse-lhe que sempre teve tesão por ela e seu sonho era possuí-la.
Depois de muita bebida, ela concordou, mas fez uma exigência:
— OK! Mas só a cabecinha.
E ele concordou. Quando ele pôs a cabecinha, ela gostou tanto que disse a ele:
— Bota o resto, bota!
Ele responde:
— Não, trato é trato.
Uma bicha entra na padaria bastante movimentada e pergunta ao padeiro com a voz bem melosa:
— Moço da padaria, o moço da padaria.
E o padeiro responde sem dar muita atenção à bicha:
— O que você quer?
— O senhor tem salaminho?
E o padeiro, prontamente e com muita pressa, pegou o salaminho e colocou para fatiar.
E a bicha voltou a chamar pelo padeiro:
— Moço da padaria, o moço da padaria.
— O que foi agora?
— O senhor está achando que meu cú é cofrinho?
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos…
