Um argentino, um americano e um brasileiro estão perdidos em uma ilha. Aí um deles fala:
— Cada um de nós vai ter que dar uma parte do corpo para todos comerem.
O argentino pegou a perna e deu para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O americano pegou e deu a costela para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O brasileiro tirou o pinto, e aí os outros disseram:
— Ooooba! Salsicha?
E o brasileiro disse:
— Não, leitinho.
Havia um menino que morava no interior. Um dia veio para a cidade grande pra visitar o primo, mas o menino inocente não tinha lá tanto contato com outras crianças. Então o primo da cidade o chamou pra jogar bola. Ele aceitou e lá foram eles. Logo que o menino chegou, viu dois garotos discutindo, mas era muito palavrão: um xingava o outro de filho da puta, o outro falava caralho, porra, buceta. Vendo isso, o menino saiu correndo pra casa. Chegando em casa, ele perguntou pra empregada: — Josefa, o que é caralho? A empregada, muito espantada, disse: — É o…
Um bêbado entra num banheiro público e começa a olhar um corcunda mijando. Ele olha pro pau dele, olha e olha. Até que ele fala:
— Putz, mas que pintão, ein? Se eu fosse você, eu fazia um boquete pra mim todo dia.
E o corcunda responde:
— Por que você acha que eu tô corcunda?
Um homem foi se confessar para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, comi minha mãe.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, cadê você?
O padre, escondido no teto, disse:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu não me escondo, você me come também.
A madre falou para o padre:
— Padre, põe seu pinto debaixo do meu braço.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos a Bíblia!
A madre:
— Coloca seu pinto entre meus seios.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos o crucifixo!
A madre:
— Então tira seu pinto do meu cú, porque tá doendo pra cacete!!!!!!!
Dona Maria já estava ansiada, morrendo de vontade de dar uma trepadinha com o Seu João. O problema é que o véio, já com 69 anos, não dava mais conta do recado. Até que um dia a Dona Maria (vale lembrar que também, com 65 anos, não estava nos trinques, não!) resolveu ir ao médico ver o que ela podia fazer para mudar a situação. Chegando lá, já foi explicando todo o seu problema para o doutor, que logo respondeu: — Já sei o que a senhora faz para o Seu João novamente cumprir com seu dever! Faça o seguinte: vá a uma loja de lingeries, compre uma bem…
Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…
