Um homem foi se confessar para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, comi minha mãe.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, cadê você?
O padre, escondido no teto, disse:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu não me escondo, você me come também.
A madre falou para o padre:
— Padre, põe seu pinto debaixo do meu braço.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos a Bíblia!
A madre:
— Coloca seu pinto entre meus seios.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos o crucifixo!
A madre:
— Então tira seu pinto do meu cú, porque tá doendo pra cacete!!!!!!!
Dona Maria já estava ansiada, morrendo de vontade de dar uma trepadinha com o Seu João. O problema é que o véio, já com 69 anos, não dava mais conta do recado. Até que um dia a Dona Maria (vale lembrar que também, com 65 anos, não estava nos trinques, não!) resolveu ir ao médico ver o que ela podia fazer para mudar a situação. Chegando lá, já foi explicando todo o seu problema para o doutor, que logo respondeu: — Já sei o que a senhora faz para o Seu João novamente cumprir com seu dever! Faça o seguinte: vá a uma loja de lingeries, compre uma bem…
Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…
Um dia, em Bangu, uma bicha chamada Ramon estava gritando na rua, bem assim: — Eu tenho que dar o meu cu, eu não aguento mais! A bicha resolveu ir a Niterói e, para acharem ela bonita, gostosa, foi ao banheiro e se vestiu de mulher. Entrando em um táxi, viu dois homens musculosos e começou a dar em cima de um. Ele acabou gostando, o que chamou a atenção do outro, e começaram a sessão do "pau comeu": pau no cu, na boca, em tudo quanto é lugar. A bicha ficou entusiasmada, que até pediu obrigado. Quando chegou em Niterói, correu para um hotel mais próximo…
Três loucos de um manicômio sobem em um pé de abacate afirmando serem frutas, e os médicos, não sabendo mais o que fazer para tirá-los de cima do pé, tiveram uma ideia. Disseram ao primeiro louco: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. E desceu o primeiro. Falaram ao segundo: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. Descendo o de cima do pé, falaram ao terceiro: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. Mas não deu certo. O louco dizia: — Eu estou verde. O médico: — Não, está maduro. O louco: — Não, estou verde. E foi assim muitas…
O cara estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num feminino de um shopping moderno. Achou tudo uma maravilha. Sentiu-se como um rei e usou o trono. Ao lado havia 4 botões: AM, SAQ, AT e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de água morna. E pensou: — Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de ar quente. Um espetáculo! Foi então para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante e perfumado. Outra…
