Oração da mulher
Deus, eu lhe peço
sabedoria para entender meu homem,
amor para perdoá-lo,
paciência pelos seus atos.
Porque, Deus, se eu pedir
força!
eu bato nele até matar.
Mais piadas de Outras
Pontos de vista
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…
5 grandes reflexões de esportes
1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.
4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.
5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...
*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!Pum
Tipos de pum:
MALDOSO: peida e bota a culpa nas criancinhas.
POLÍTICO: peida e promete que vai cagar.
CRIANCINHA: peida na água para ver se faz bolhas.
CORAJOSO: peida e admite.
MEDROSO: não se atreve a peidar pois está com diarreia.
PATRIOTA: levanta-se para peidar.
TURCO: peida de uma vez só para economizar.
DESASTRADO: peida e caga.
DO INDISCRETO: peida e fala: quem peidei não sei quem fui.Mineiro é esperto, uai!
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: — Cumpadi, cê me discurpa, mas a mula morreu. — Morreu? — Morreu. — Intão me devorve o dinheiro! — Ih... já gastei. — Tudo? — Tudim. — Intão me traiz a mula! — Morta? — Sim, uai, ela num morreu? — Morreu. Mas qui cê vai fazê com a mula morta? — Vou rifá? — Rifá? — Sim, uai! — A mula morta? Quem vai querer? — É só num falá qui ela morreu. —…
O baile do México
Certo dia dois amigos estavam conversando:
— Ei, no sábado vamos no baile do México?
— Claro!
— Passo na sua casa às 10! — disse um deles.
No sábado, como combinado, os dois foram ao baile.
Entrando no salão, um deles falou:— Este baile tá muito bom pra mexer o cu. Vamos, México.
A banda tocava:
— México é a dança do México, México!
O homem saiu dali prometendo nunca mais voltar!Realidade corinthiana
No açougue...
Um são-paulino chega e pergunta:
— Tem contrafilé?
O açougueiro responde:
— Claro.
— Então me dá 2 quilos.
De repente chega o santista:
— Tem coxão mole?
— Claro.
— Então me dá 1 quilo.
Logo em seguida chega o palmeirense:
— Tem coxão duro?
O açougueiro, muito paciente, responde:
— Sim, senhor.
— Me dá meio quilo.
Passado um tempo chega o corinthiano, de toca e com voz malandra:
— Tem braço?
— Claro.
— Então levanta, que é um assalto!!!