SergeiCartoonspiadas
Categorias

Óbvio

Piada de Futebol

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma:
— Alguém sabe qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcílio, são-paulino, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido e cheiroso, respondeu:
— Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar. Desci a enorme escadaria de nossa residência até o andar onde fica a copa e tomei um delicioso café da manhã. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada de casa e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo viver. Olhando para a garagem, percebi que se encontrava guardado ali o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes."
Sem querer ficar para trás, José, palmeirense, de uma família de classe média, acrescentou:
— Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque coloquei o despertador do lado da cama para tocar bem cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus."
Embalado na conversa, Luiz, corinthiano, também quis responder:
— Fêssora, oje eu quase num drumí, pruquê teve tiroteio até tardi na favela. Só acordei di manhã, pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"

Cartão para compartilhar com a piada “Óbvio”

Mais piadas de Futebol

  1. Corintiano convencido

    Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
    O corintiano, muito exibido, comentou:
    — Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
    O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
    — Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
    O corintiano revidou:
    — Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
    O palmeirense concluiu:
    — Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
    — Como assim, perde até na Bíblia?
    — É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
    *CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

  2. O palmeirense

    Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.

    Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.

    Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.

    O vendedor coça a cabeça e fala:

    — Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?

  3. Oi, Botafogo!

    Adivinhe o que o Grêmio vê se olhar pra baixo?
    Resposta: O Palmeiras.

  4. Grenau

    Você sabe o que é um GRENAU 2004?

    É o Grêmio jogando no Olímpico contra o Náutico na 2ª Divisão...

  5. Gol de placa

    Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
    Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
    Um jogador, indignado, pergunta:
    — Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
    — Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

  6. Pelada

    Três caras foram jogar uma pelada no domingo de manhã.
    — Rapaz, pra minha mulher deixar eu vir nessa pelada, eu tive que dar uma dúzia de rosas pra ela.
    — É mesmo? — o segundo comenta. — Eu comprei um anel de ouro, só assim ela me liberou.
    — Comigo não teve nada disso — explicou o terceiro cara. — Eu acordei, soltei um peidão, cocei o saco, mandei aquele arrotão e perguntei pra minha mulher: "Futebol ou uma trepadinha?" Ela olhou para mim e disse: "Peraí que eu vou pegar suas chuteiras."