A mulher, após um belo jantar, vira para o cara e diz:
— Vamos para o meu apartamento?
A noite já ia alta. De repente, em meio a varadas no cú, na checa, na boca, a mulher diz:
— Vai, Alfredo. Vai, Alfredo, me racha com essa coisa de fazer xixi.
Alfredo se levanta, vai até o banheiro, pega o vaso, volta até a cama e
PLOFT!!!!
Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!
Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…
O cara vai na zona, e a recepcionista o atende: — O senhor vai querer com muita sacanagem? É 100,00 reais. Com pouca sacanagem, é 50,00 reais. Sem sacanagem, é 25,00 reais. E o cara vai logo dizendo: — Quero com bastante sacanagem, porque hoje eu estou na fissura. — Então o senhor pague adiantado e siga por esta porta — disse a recepcionista. E o cara, abrindo a porta indicada, se deslumbra com tanta mulher bonita e pelada, que logo lhe indica outra porta, dizendo: — O senhor entre por esta porta, tranque-a por dentro, jogue a chave por baixo da porta…
O casal resolve passar o fim de semana no hotel para fazer todas as sacanagens possíveis. Começaram com boquete, partiram para o sessenta e nove, depois bundinha, depois frango assado, até que lá pelas tantas o marido sugeriu à mulher: — Vamos fazer agora o encontro aéreo! — Como é que é isso, amor? — É assim: você fica na janela e eu aqui na porta. Quando eu disser "já", a gente sai correndo, se abraça no ar e cai na cama com o pau já dentro da tua xoxota. Vamos? — Vamos! Nisso tomaram distância e na hora que o cara gritou "já", partiram. Só que na…
Um dia três rapazes foram procurar emprego em um convento. Chegando lá, perguntaram para a freira se podiam trabalhar. A freira, mais que depressa, lhes falou: — Podem sim, mas aqui tem um porém. Aí eles perguntaram qual é. — Todos os homens que trabalham aqui cortam o pinto. Eles pensaram e, devido à dificuldade, aceitaram. Lá foram eles. Entrou o primeiro, aí escutaram: "ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai!". O segundo: "ai!". Indignado, o terceiro pergunta para a freira: — Por que cada um que entrou gritou de um jeito? A freira logo…
O negão, depois de muito papo no barzinho com uma loira, consegue levá-la a um motel. Começa o agarra-agarra, mãozinha aqui, ali, até que ela se excita e pede:
— Enfia logo a camisinha e mete tudo!!!
De repente o negão enfia a camisinha na cabeça. A loira, querendo dar uma de inteligente:
— Ô Fred, camisinha se enfia no pau!
E o negão, na maior calma:
— Calma, amor, só estou enlanguescendo...
