O negão, depois de muito papo no barzinho com uma loira, consegue levá-la a um motel. Começa o agarra-agarra, mãozinha aqui, ali, até que ela se excita e pede:
— Enfia logo a camisinha e mete tudo!!!
De repente o negão enfia a camisinha na cabeça. A loira, querendo dar uma de inteligente:
— Ô Fred, camisinha se enfia no pau!
E o negão, na maior calma:
— Calma, amor, só estou enlanguescendo...
Um dono de um bar sempre recebe um bêbado que sempre pede uma Brahma. E todo dia à noite o dono do bar vai na casa de sua namorada, e ela bota fogo, fogo, mas na hora de dar, ela sempre foge. Ele volta para casa com a barraca armada e olha o bêbado ali deitado com o cu de fora. Ele pensa: — Sabe que este bêbado é jeitoso! E ele, a fim de se soltar, dá umas 7 fincadas no bêbado, mas aliviado volta para casa e dorme. De manhã, o bêbado pede de novo uma Brahma e tudo se repete. No outro dia, depois de ter fincado no bêbado duas noites seguidas, ele deixou…
Uma vez, uma garota ia se casar, só que, para sua infelicidade, ela mentiu para o noivo que era virgem.
Apavorada, ela foi pedir ajuda para a sua mãe, que lhe disse o seguinte:
— Minha filha, é simples: na noite de núpcias você pega uma bexiguinha e coloca lá. Quando ele enfiar e ouvir o barulho, ele vai achar que tirou o seu cabaço.
A filha, contente por ter resolvido o seu problema, no dia do seu casamento colocou a bexiguinha lá.
Só que naquele rala e rola o noivo colocou a cara lá e ficou muito confuso.
Foi aí que a noiva perguntou:
— Você nunca viu uma checheca virgem???
— Ver eu vi. Mas nunca escrito "Feliz Aniversário".
O coelho pai e o coelho filho fizeram uma aposta para ver quem comia o maior número de coelhinhas de uma vez só.
Enfileiraram uma porção de coelhinhas e combinaram que um ia pôr uma ponta e o outro pela outra...
E o coelhinho filho: tome lá vai uma, tome lá vai duas, tome lá vai três, tome lá vai quatro, tome lá vai cinco, desculpe, meu pai, tome lá vai seis...
José, João e o Jubilau eram superamigos. Num domingo qualquer eles resolveram sair pra encher a cara de cerveja... e lá foram os três beber até ficar bêbado... e na hora de voltar pra casa, por infelicidade, eles foram atropelados ao mesmo tempo... e os três acabaram morrendo... Essas três humildes pessoas não eram boas pessoas e foram pro céu, mas eles tinham que ser primeiro aprovados pra passar pelo portão do céu. Aí um homem alto veio e disse: — José! José! Vem aqui beijar o meu pé. E o José foi e beijou e foi aprovado e entrou no céu... Aí o Jesus…
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa, ele dispara:
— Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
— Por um milhão, aceitaria sim!
— E por vinte dólares?
— Escuta aqui — responde ela, indignada. — Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
— O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
Um casal de namorados no cinema. Ele passa a mão pela cabeça dela e pergunta: — De quem é esta cabecinha, meu amor? Ela responde: — É sua, meu bem! Passa a mão pelo pescoço dela e pergunta: — De quem é este pescocinho? Ela responde: — Também é seu, meu bem! Passa a mão pelos peitinhos e pergunta: — E esses peitinhos são de quem? Ela responde: — São todos dois seus, meu bem! Passa a mão pelo umbigo e pergunta: — De quem é este umbiguinho? Ela responde: — É todinho seu, meu bem! Passa a mão pela xoxota dela e pergunta: — E essa xoxotinha, é de quem essa…
