Era um português que nunca tinha viajado de trem.
Quando ele viajou de trem, ele adorou. E tinha um amigo que estava com muita dor de barriga e não tinha banheiro, aí ele colocou a bunda pra fora e cagou. E o português, com seus enormes bigodes, bateu o vento e a bosta veio em seu bigode. E ele inclinou a cabeça e disse:
— O curraios cagaram no mundo.
Português resolve ir de férias para o Brasil e com ele leva a sua esposa Maria. Chegando no Brasil, conhecem todos os pontos turísticos e se encantam. Quase 2 semanas de férias, perto de voltar para Portugal, eles resolvem comprar um animal de estimação. Vão numa feira e compram um gambá. O vendedor diz:
— Esse bicho é muito catinguento, sabia?
Chegando no aeroporto com o gambá, a Maria pergunta para o Manuel:
— Aonde vamos pôr o gambá?
Manoel responde:
— Põe na calcinha.
— Maria, e o cheiro?
Manoel diz:
— Ah, o gambá que se foda.
Tinha um português num avião que caiu no meio de uma floresta. Lá tinha uma tribo muito avançada tecnologicamente, tinha até cadeira elétrica. Lá o cacique disse:
— Faça o seu último pedido.
Ele falou:
— Alá, alá, alá, a tomada tá desligada.
E aí o português morreu.
Joaquim teve um filho, então foi ao cartório para dar nome ao filho. Chegando lá, ele diz ao atendente:
— Quero dar nome ao meu filho!
— O senhor já tem um nome para o seu filho? — perguntou o atendente.
Joaquim responde:
— Sim, é João Bosta!
— João Bosta! O senhor não tem outro nome? Esse é muito feio! — disse o atendente.
— É mesmo, né? Vou trocar. Escreva aí que agora ele vai se chamar Manoel, Manoel Bosta!
Por que o português abre a caixinha de leite dentro do supermercado?
R: Porque está escrito "abra aqui".
Um português liga para o outro e diz:
— Alô, o João está?
O outro responde:
— É o próprio.
E o outro fala:
— Ô Próprio, chama o João pra mim, por favor!
Por que o português deixa a TV ligada o dia inteiro?
R: Para pegar a Tela Quente.
