Dois amigos conversavam sobre os sonhos que haviam tido na noite passada, e um disse para o outro:
— Rapaz, eu tenho muito azar. Estava sonhando com as duas sheilas fazendo um striptease ao vivo só para mim. Quando ela começou a tirar a calcinha, minha mãe gritou:
— Acorda, Zé, tá na hora de trabalhar!
O outro colega, mais triste ainda, disse:
— Pior foi comigo, que sonhei com um jumento com o pau duro correndo atrás de mim e não tinha ninguém para me acordar.
Um homem telefona para seu amigo e diz:
— Seu bucetá.
— Não. (Mordomo do seu buce)
— E os filhos de seu bucetão. (Homem)
— Não, ele não tem filhos. (Mordomo)
— Ah, pensei que seu bucetinha. (Homem)
— Mas ele não tem. (Mordomo)
— E seu bucetá passando bem. (Homem)
— Sim, com seu bucetudo está bem. (Mordomo)
Um certo comerciante de Juazeiro estava passando por dificuldades financeiras em seu comércio. Consultando um amigo sobre o que deveria fazer para sair da situação, o amigo agrônomo o aconselhou que vendesse o seu comércio e investisse na agricultura, dizendo ao mesmo que plantasse manga. O amigo, atendendo os conselhos do outro, resolveu assim fazer: vendeu tudo o que tinha e investiu na plantação de mangas. Plantou 20 hectares. Na época da safra, a caixa da manga estava custando R$ 65,00. O comerciante — agora agricultor — ficou felicíssimo, afinal…
Que merda de site, vão se fuder, seus filhos da puta, Sol, mais o UOL.com.br e nós.
Certo dia chegou um juiz na cidade que aparentava ter uns 25 anos, e foi cumprimentado por um caipira. — Olá, Sr. juiz, que bom ter o senhor aqui. Só tem um problema: quando quiser afogar o ganso é só ir para a beira do rio. O juiz, mantendo a pose, disse: — Não será preciso. Passando-se três meses, o juiz, já não aguentando de tanto tesão, colocou sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, encontrou uma fila de homens e uma jumentinha. — Olhe o juiz, olhe o juiz! — abriram caminho, e então o juiz não perdeu tempo, arreou as calças e…
Dois camaradas, num final de tarde, numa cidade do interior, enfastados, conversavam. Diz o primeiro: — Pô, essa cidade é chata pra cacete. Já comi todas as mulheres daqui. O outro responde: — Já comi mais do que você. Quer apostar? — Quero — responde o outro. — Então, vamos fazer o seguinte: eu falo numa mulher, se você comeu, você diz "tico". Aí você fala numa mulher e, se eu já comi, eu digo "tico". E assim fizeram: — A dona Fulana? O outro diz: — Tico! E pergunta: — A dona Beltrana? O outro: — Tico! E assim vai. Sempre que um pergunta ao outro, a…
Caga de cima de um prédio, desce correndo e vê o cu abrindo.
