O soldado chegou ao posto e disse:
— Enche aí, por favor.
E o moço falou:
— Não.
No outro dia, o soldado chegou de novo e falou:
— Complete, por favor.
O moço falou de novo:
— Não.
O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto. No outro veio, e o juiz ali falou:
— Ele denunciou este posto porque ele não pode abastecer.
Falou o moço:
— Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.
Tava o português, o americano e o chinês dentro de um avião, quando receberam a notícia de que o avião ia cair. Logo o americano, com toda a sua tecnologia, tirou uma caneta do bolso, pulou do avião, apertou o botãozinho na caneta e abriu o paraquedas, e caiu tranquilamente. Chegou a vez do chinês: pegou um capacete, colocou na cabeça, pulou, apertou um botãozinho, abriu um paraquedas e caiu tranquilamente no chão. Aí chegou a vez do português. Ele não sabia o que fazer, quando olhou para o lado, viu um pote, abriu o pote, passou o que tinha dentro na…
O Manuel foi ao médico:
— Doutor, quando estou com os dois pés no chão, fico bem. Se coloco só um pé no chão, continuo bem... Mas quando levanto os dois pés, eu caio.
SERÁ FRAQUEZA?!?
Aí foi o seguinte: houve um torneio de arco e flecha em que ficaram para a final um português, um inglês e um americano, e a prova final seria acertar uma maçã na cabeça de uma pessoa a duzentos metros de distância. Pois bem, posicionaram o sujeito com a maçã na cabeça na distância adequada. O primeiro arqueiro (o inglês) se posicionou, preparou seu arco, mirou, mirou, disparou, e zapt, acertou bem no meio da maçã. A multidão foi ao delírio e o arqueiro se curvou cerimoniosamente dizendo: — I'm Guilherme Tell. Daí o segundo arqueiro (o americano)…
Ler a piada completa: Revivendo a história de Guilherme Tell →
O português queria saltar de paraquedas, então pediu a um amigo seu da aeronáutica para realizar o seu grande sonho.
No dia do salto, dentro do avião, o amigo foi logo explicando:
— Você conta até dez e puxa a cordinha do lado direito; se o paraquedas não abrir, você puxa a da esquerda, que lá embaixo vai estar um jipe lhe esperando para levá-lo de volta à base.
E o português pulou, contou até dez e puxou a cordinha, e nada de abrir; puxou a outra e nada. Aí ele falou:
— Só falta agora o jipe não estar lá embaixo me esperando.
Numa mata tinha um brasileiro e um português.
O brasileiro fala:
— A caçada tá difícil, né, portuga?!
— Está sim, muito difícil.
Minutos depois o brasileiro vê uma mulher linda com um corpão toda pelada e fala:
— Portuga!!! Tá vendo aquela mulher ali, toda bunitona e pelada?
— Estou sim!!!
— Vamo comer ela? — diz o brasileiro.
— Vamos sim.
O brasileiro vai "ajeitando-se" para comer a mulher e o portuga dá 3 tiros na mulher e diz:
— Agora só falta a lenha.
Um americano, um brasileiro e um português foram assaltar um banco.
Quando chegaram ao banco, se depararam com um guarda.
Estavam com um plano que iam miar quando o guarda fosse abrir a porta do banco, e eles entrariam lá.
O americano:
— Miau!
— Quem é? — perguntou o guarda.
O brasileiro:
— Miau!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Miau!!!!!!
— Quem é? — perguntou o guarda.
— Não tá vendo que o gato o caralho!!!!!!?
