O que o tomate falou pro outro tomate página 2

Um casal recém-casado estava viajando para sua lua de mel, quando, em um trecho deserto da estrada, seu carro parou e o único hotel que havia por perto estava lotado. Com pena do casal, o recepcionista arrumou um quarto com um beliche, mas avisou aos dois que não poderiam fazer barulho, pois havia um homem dormindo embaixo. Cheio de tesão, o marido não conseguia se segurar e sugeriu que os dois fingissem estar fazendo um lanche: ele falava tomate e ela alface, e assim foi até as coisas esquentarem e o homem acordar ouvindo: — Tomate, alface, tomate…

Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?

Certo dia a mulher encontra com o marido e, sem poder ir para casa, diz que queria fazer sexo naquela hora, e que tinha que ser urgente. O marido sugeriu ir para a casa do pai dele. Chegando lá, tinha o velhinho dormindo na cama de baixo no beliche. Mas, como a mulher queria muito, o marido disse para fazer na cama de cima do beliche. Quando eles foram começar, o marido disse que, quando o sexo estivesse bom para a mulher, ela gritasse "alface", e quando estivesse ruim, gritasse "tomate". Então começaram e, logo no começo, a mulher já estava gritando…

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
— Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
— Está bom.
— Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
O bêbado:
— Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!

Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:

— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.

A mãe, comovida com a situação da filha, disse:

— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.

— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?

— Tranquilo, seu pai furou um coco.

A professora pediu aos alunos que, no dia seguinte, na chamada, falassem um nome de uma cor e de uma outra coisa correspondente. Quando chegou em casa, Joaozinho perguntou à mãe dele uma cor, e ela disse vermelho-tomate. Joaozinho foi à escola muito concentrado; no dia seguinte, com muito medo de esquecer, sussurrava sem parar o nome da cor que sua mãe falou. Um neguinho que não tinha pensado em nenhuma cor falou vermelho-tomate. Na hora da chamada, Joaozinho, muito nervoso, não conseguia pensar em outra coisa e, na hora que a professora o chamou, ele disse:
— Preto, filha da puta.

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar um final de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, eles iriam dormir na parte de cima do beliche, e os filhos do anfitrião ficariam na parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marinho, resolvem fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram o seguinte: quando ela gozasse, ela diria alface; e quando ele gozasse, diria tomate. E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate... A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou: — Ei, vocês…

Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…

P: Qual o coletivo de tomate?
R: Catchup

Um homem foi tirar o cabaço da mulher, mas era um tomate. Mas ela não disse que não era virgem e o pai da moça já tinha arrebentado um coco na mãe dela, e ela cagou de medo, e o tomate escorreu pro cu dela e ela se sujou toda huahuahauahuahauauaua.

Um bêbado chega para o barmen e fala:
— Pergunta se eu sou um ovo?
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um ovo?
— Sou — diz o bêbado!
— Agora pergunta se eu sou um tomate — diz o bêbado!
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um tomate?
— Não, sou um ovo!

O que o tomate foi fazer no banco??

R: Tirar um extrato.

O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.

— Você sabe que o tomate foi fz no banco tirar o extrato...

P: O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar o extrato.

Certo dia, um ladrão estava ensinando o seu aprendiz. Ele foi roubar um tomate e, sem querer, bateu nas caixas, e o dono perguntou:
— Quem é?
E ele fez:
— Miau.
Foi a vez do seu aprendiz. Ele também bateu nas caixas, o dono perguntou:
— Quem é?
Ele disse bem alto:
— Ora, porra, é outro gato.

P: Qual a diferença do penico para o rádio?
R: O penico vê tudo e não fala nada, o rádio não vê nada e fala tudo.

P: O que a buzina disse para o motorista?
R: Não aperta que eu grito.

P: O que a banana falou para o tomate?
R: Sou eu que tiro a roupa e você que fica vermelho.

P: O que o fósforo falou para a caixa?
R: Por você eu perco a cabeça.

O que é que o tomate foi fazer no banco?
Tirar extrato.

Levar um tomate para o banco só pra tirar extrato.

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi sentar e depois tirar o extrato.

A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!

A menina tinha acabado de se casar, foi falar com a mãe dela e falou que não era virgem e que seu marido pensava que ela era virgem, e ela perguntou para sua mãe o que devia fazer.
— Minha filha, bote um tomate.
A filha foi para casa e foi trepar com seu marido. Tudo estava indo bem quando, na hora da penetração, o marido dela não consegue penetrar.
— Que tabaco fechado, amor! (marido)
No outro dia, a menina chega e diz para a mãe que não deu nada certo, que seu marido nem penetrou.
— Seu marido é muito do mole. Seu pai quebrou foi um coco.

O que é um pão, queijo, presunto, tomate, alface e um macaco dentro?
R: É um x-panzé......

A banana perguntou para o tomate:

— Por que eu que tiro a roupa e você que fica vermelha?

Um casal de recém-casados, ainda apaixonados, decide fazer uma viagem a uma cidadezinha do interior para passar a lua de mel... Chegando nessa cidadezinha, eles logo foram tratar de procurar um motelzinho, pois a vontade de se amar era grande... Chegando no único motel da cidade, ficam decepcionados com a notícia de que não há mais vagas... Decidem então procurar o hotel, também o único da cidade... Ficam surpreendidos ainda com a notícia de que todos os quartos estão cheios e que só há um quarto no qual existe uma beliche e que há um bêbado dormindo…

Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…

Sabe o que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa, e você que fica vermelho!

O Ruch estava fritando tomate.

Quando tropeçou e caiu dentro da churrasqueira.

Qual é o nome do filme?

Tomates Verdes Fritos.