O q a banana falou pro tomate página 4

O portuga estava andando pela rua e, de repente, pisou em uma casca de banana e caiu.
Depois de um tempo ele viu outra casca e pensou: lá vou eu cair outra vez.

Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…

Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…

Havia um homem que era da cidade e foi para o campo. Aquele homem disse para o outro:
— Essa banana é tão pequena, não é?
— Sim, mas deixa ela no chão para ver o que acontece.

Uma loira e uma morena andavam numa rua quando deparam-se com uma casca de banana. A morena automaticamente desvia da casca e surpreende-se ao ver a atitude da loira, que diz:
— Ai, meu Deus, vou cair outra vez...

P: Qual o coletivo de tomate?
R: Catchup

Uma vez, o japonês, o argentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles param em uma ilha de canibais. Os índios queriam comer eles, mas deram uma chance. Um dos índios falou: — Vocês têm que pegar duas frutas e trazer aqui, cada um de vocês! Aí o japonês pegou uma ameixa e uma uva, o argentino pegou uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava escolhendo. Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falou para eles assim: — Agora vocês vão ter que pegar essas frutas e enfiar no cú, mas não pode rir…

Um homem foi tirar o cabaço da mulher, mas era um tomate. Mas ela não disse que não era virgem e o pai da moça já tinha arrebentado um coco na mãe dela, e ela cagou de medo, e o tomate escorreu pro cu dela e ela se sujou toda huahuahauahuahauauaua.

Duas irmãs estavam tomando banho.
A irmã mais nova falou para a mais velha:
— Veja, mana, está nascendo pelo na minha macaquinha!
A irmã mais velha respondeu:
— Oh, sua bobinha, a minha macaquinha já come banana!

Um bêbado chega para o barmen e fala:
— Pergunta se eu sou um ovo?
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um ovo?
— Sou — diz o bêbado!
— Agora pergunta se eu sou um tomate — diz o bêbado!
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um tomate?
— Não, sou um ovo!

O que o tomate foi fazer no banco??

R: Tirar um extrato.

O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.

— Você sabe que o tomate foi fz no banco tirar o extrato...

P: O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar o extrato.

O que é que o tomate foi fazer no banco?
Tirar extrato.

Levar um tomate para o banco só pra tirar extrato.

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi sentar e depois tirar o extrato.

A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!

Certo dia, um japonês e um negão estavam pescando. A mulher dos dois estava grávida, e eles não sabiam que nome colocar. O japonês jogou uma pedra na água, fez rim tim tim, ele pensou e colocou este nome no seu filho. E o amigo que estava com ele também fez o mesmo, jogou a pedra dentro da água e fez chim-pan-zé, ele então pensou e colocou este nome no seu filho.
Passado um tempo, os dois se encontraram. O japonês falou para a mulher:
— Mulher, fala para ele falar alguma coisa.
— Mamãe bomita, mamãe bonita.
O negão falou:
— Hum, isso não é nada. Mulher, fala para ele falar alguma coisa.
— Banana nanica, banana nanica.

O que é um pão, queijo, presunto, tomate, alface e um macaco dentro?
R: É um x-panzé......

Dois tomates atravessando a rua.
Um tomate diz:
— Olha o carro!
Trhurrrr.
O outro responde:
— Aonde?
Trhurrrr.

Tinha dois tomates voando e um olhou pro outro e disse:
— Tomate não voa!!!
E os dois caíram.

Dois tomates estavam atravessando a rua, aí um tomate disse pro outro:
— Olha um carro. Pchssss.
— Aonde? Pchssss.

Um casal de recém-casados, ainda apaixonados, decide fazer uma viagem a uma cidadezinha do interior para passar a lua de mel... Chegando nessa cidadezinha, eles logo foram tratar de procurar um motelzinho, pois a vontade de se amar era grande... Chegando no único motel da cidade, ficam decepcionados com a notícia de que não há mais vagas... Decidem então procurar o hotel, também o único da cidade... Ficam surpreendidos ainda com a notícia de que todos os quartos estão cheios e que só há um quarto no qual existe uma beliche e que há um bêbado dormindo…

Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…

Tinha um cara vendendo banana e uma moça perguntou: — Moço, quanto está uma dúzia de banana? E o homem falou: — Para você, está 5 reais. Ela disse: — Eu não tenho dinheiro, mas eu posso te pagar de outro jeito. Ele disse: — Qual? Ela entra aí, aí ele entrou, começou a comer ela. Aí um cara que vende melancia bate na porta. Ela diz: — Meu marido! Corre e se esconde debaixo da cama. Aí o homem diz: — Oi, tudo bem? Você quer comprar melancia? Ela responde: — Quanto que é, moço? Ele responde: — Para você, será 5 reais. Ela diz de novo: — Mas eu posso pagar…

Os dois tomates iam atravessando a rua quando um tomate disse:
— Olha o carro, plutz!!!!
— Aonde? — pergunta o outro, plutz!!!!

2 tomates atravessando a rua sem nenhuma atenção.
Um tomate disse ao outro:
— Olha o carro "PLOC" cadê "PLOC"

Dois amigos passeavam de carro, um gostava só de banana e o outro só de abacaxi. Então, perdendo a velocidade, bateram no poste e foram pro céu. O primeiro, com um cacho de banana, chegou na porta do céu, onde o guarda disse que não permitiam comida no céu. Então o sujeito, assustado, perguntou o que faria com aquelas bananas, e o guarda falou para enfiar no rabo. O sujeito enfiava e dava um grito, ia outra e mais um grito, e o guarda:
— O que foi, está doendo?
— Não, eu estou lembrando do meu amigo que vem vindo com muitos abacaxis!