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O preço do anel.

Piada de Adultas

Uma moça pretendia ter um anel de brilhantes, porém faltava-lhe o dinheiro. Ao conhecer um rapaz, logo lhe pediu, de presente, o anel. Porém o rapaz fez-lhe a seguinte proposta:
— Te dou o anel, mas quero em troca fazer sexo anal contigo.
Depois de relutar um pouco, a moça aceitou.
Pois bem, no primeiro baile em que ela foi, estava usando o anel. Não resistindo à tentação de mostrá-lo ao público, subiu ao palco e disse o seguinte verso:
"Das moças que estão na sala, a mais bonita sou eu. Este anel que tenho no dedo, foi um trouxa que me deu."
Acontece que, ela não sabia, mas o rapaz também estava no baile e, escutando aquilo, ficou indignado. Pediu licença, subiu no palco e respondeu com o seguinte verso:
"Das moças que estão na sala, a mais bonita é tu, este anel que tens no dedo te custou as pregas do cú."

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Mais piadas de Adultas

  1. A briga

    Estava acontecendo aquela briga entre o casal:

    — Filha da puta, corno, bicha...
    — E você, sua vaca, galinha, biscate, eu vou te matar!

    E dizendo isto pegou o machado em suas mãos.

    O papagaio, vendo aquilo, ficou com medo e se escondeu debaixo da cama, em um penico.

    A briga acabou, fizeram as pazes e foram dormir.

    De madrugada, no escuro, sem enxergar nada, a mulher pegou o penico para usar.

    O papagaio, vendo aquela baita xereca, assustou-se e, sem reconhecer, disse:

    — Nossa, que machadada!

  2. Um dia de merda

    Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo." O avião só sairia às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara…

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  3. Preconceitoi

    Tem um negão bem forte trabalhando numa britadeira em uma rua.
    Passa um bacana, um boyzinho num carro chique.
    E disse:
    — E aí, chegado, tá andando de moto, hein?
    Putz, o cara fica muito nervoso.
    E pensa: na volta jogo nele um pedaço de tijolo.
    Pronto, lá está vindo o boy.
    Negão pega o pedaço do tijolo, ergue a mão pra jogar. O boy, vendo, fala:
    — Além de andar de moto, tá falando no celular, né, bacana.

  4. O índio "rapacu"

    Um avião sobrevoava o mar e nele viajavam três profissionais: um médico, um cômico e um botânico.
    Num certo momento, o avião apresentou uma pane nos motores e o piloto foi obrigado a fazer um pouso forçado em uma ilha aparentemente deserta.
    Ao deixarem o avião, os três profissionais depararam-se com um índio antropófago, doido para comer uma carninha humana.
    O médico tomou à frente dos outros e disse a eles:
    — Fiquem tranquilos, pois eu sei falar a linguagem dele.
    Aí, começou a dialogar com o índio:
    — Mim, mé-di-cú, ele, co-me-cú, o outro, bo-ta-ni-cú. E tú?
    Perguntou ao índio, e eis que este respondeu já dando no pé:
    — Mim, ra-pa-cú.

  5. O cinema

    O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?
    A pinta, porque o pinto estava duro.

  6. O gaúcho dotado

    O gaúcho dotado foi comer o cú de um catarina. O catarina, rapidamente, concordou. O gaúcho falou:

    — Fique de quatro, para não ver o tamanho do meu pau!

    O catarina concordou.
    O gaúcho colocou a cabeça e o catarina disse:

    — Le!

    O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:

    — Le!

    O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:

    — Le!

    Invocado, o gaúcho colocou tudo. O catarina olhou para o gaúcho e disse:

    — LEGAAAAAAL!!!!

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