O português Manuel estava com sua mulher, prontos para transar, quando ele falou:
Manuel: "Maria, descobri um novo jeito de fuder!"
Maria: "Como?!?"
Manuel: "Eu fico aqui parado e você vem correndo em minha direção."
Então a Maria foi correndo em direção ao marido, e logo que ela ia chegar até ele, o Manuel sai da frente e ela bate de cara na parede. Manuel olha para ela e diz:
Manuel: "Viu? Se fudeu!"
O Zé se associa a uma colônia de nudismo. No primeiro dia ele tira a roupa e inicia um passeio. Uma loira estonteante vem na sua direção e o Zé imediatamente tem uma ereção. A loira o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz: — Você me chamou? — Bem... — responde o Zé meio sem jeito — como assim? — Você deve ser novo aqui — explica a loira. — Deixe-me explicar. Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo. E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama, o convida a…
Dois índios estavam viajando de trem. Um índio falou para o outro:
— Me traz um copo de água.
O índio foi e trouxe em uma caneca. E daí a pouco o índio pediu outro copo de água e ele voltou com a caneca vazia e disse:
— Tem branco sentado no poço...
Certo dia os sete anões têm a possibilidade de conversar com Vossa Santidade, o Papa. Então um deles, Dunga, é claro, faz-lhe uma pergunta: — Papa! Lá no Vaticano existe freira anã? E o Papa: — Ora, claro que não... A cada pergunta que Dunga fazia ao Papa, os outros seis anões davam risada... E o Dunga: — Mas, Papa, e lá na serra do RS existe freira anã? O Papa, já inconformado, diz: — Claro que não, meu filho, não existe freira anã em nenhum lugar do mundo, nem no Vaticano, nem na serra do RS e nem no Polo Sul, não existe!! E os seis anões se deitavam…
A mulher grávida de trigêmeos, em um assalto, tomou três tiros, um em cada bebê, só que nem ela nem os bebês morreram. Um dia, um de seus filhos chegou assustado e falou para a mãe:
— Mãe, eu tava fazendo xixi e dei um tiro sem querer.
A mãe foi e contou a história do assalto. Depois chega o outro filho e fala para a mãe:
— Mãe, eu mijei uma bala.
A mãe foi e contou para o filho a história do assalto. Depois vem o terceiro filho e vai falar com a mãe, e ela fala:
— Já sei, você deu um tiro fazendo xixi.
— Não.
— Então você mijou uma bala.
Aí a mãe fala:
— Então o que foi?
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.
Um sujeito vai comer a mulher.
— Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias.
— Então hoje vai no cu!
— Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada.
O sujeito vai até a cozinha e enche o pau de creme de chantilly. A esposa pergunta, assustada:
— Benzinho, pra que isso?
— Não vai me dizer que tá com dor de dente também?
O patrão do índio foi viajar e o deixou cuidando de sua casa e mulher, e assim foi: o índio cuidou de tudo, viu tudo, registrou tudo.
Passou-se uma semana e o patrão chegou perguntando ao índio:
— Conte-me tudo o que viu, tudo!
E o índio começou a contar:
— Vi mulher tirando blusa, saia, soutien, calcinha, vi mulher dando buceta a outro homem, dando o cú, chupando pinto de homem...
E o patrão exclamou:
— O que mais, índio!
E o índio:
— Bati punheta, gozei na cara e não vi mais nada!
