Um cavalo morto na rua, com o negócio de fora. Vinham passando dois moleques, cortaram o negócio do cavalo e, depois do corte do dito-cujo, eles rodam, rodam, rodam, rodam o negócio e jogam ele por cima de um muro, e cai num pátio de um convento. Vinham passando duas freiras e se apavoram e gritam:
— Ai, mataram o padre José.
Tinha um elefante e um macaco. Sem querer, o elefante chuta a lâmpada mágica e aparece um gênio que fala:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O elefante então pede:
— Gostaria que todos os elefantes da floresta virassem elefantas... Não, não, eu quero que todos os elefantes do meu país virem elefantas. Não, não, eu quero que todos os elefantes do mundo virem elefantas.
Então o macaco pergunta:
— Não tem jeito de voltar atrás?
— Não — o gênio responde.
O macaco então pede:
— Quero que o elefante vire bicha...
A mocinha vem correndo e gritando para sua mãe:
— Mãe, o Estefano me pegou a força.
— O quê? Aquele sem-vergonha, safado. E quando foi isso, minha filha?
— Antes de ontem, ontem, hoje, e combinamos para amanhã.
João estava louco para comer uma deliciosa rabada, mas sua esposa nunca fez, nem tão pouco deixava fazer. Aproveitando que sua esposa viajou, João foi até o açougue e encomendou a rabada para o dia seguinte. Pela manhã, João foi ao açougue buscar a rabada. Chegando lá, o açougueiro pediu desculpas, dizendo: — Ô meu amigo João, não é que tive que ir ao mercado e meu filho vendeu a tua rabada? Mas podes voltar amanhã que com certeza guardarei! No dia seguinte, João foi novamente ao açougue. Chegando lá, o açougueiro vem com a desculpa que a vigilância…
"A única sogra que presta é a da minha mulher".
"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas".
"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma".
"Quem dá aos pobres tem que pagar o motel".
"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo".
"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho".
"Se barba fosse respeito, o bode não tinha chifre".
Qual a diferença entre o canguru e o burro?
O canguru tem bolsa e o burro paga para estudar.
Um muçulmano, um judeu e um católico estavam sentados discutindo como cada um dividia o dinheiro entre eles e Deus.
O muçulmano disse:
— Eu faço um risco no chão e o que cair da esquerda é de Deus e o que cair da direita é nosso.
— Muito bem — responderam os outros.
O judeu disse:
— Em vez de um risco, eu faço um círculo e o que cair dentro do círculo é de Deus e o que cair fora é nosso.
— Interessante — responderam os outros.
— E você, católico? — perguntaram.
— Eu faço um pouco diferente de vocês: jogo todo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele e o que cair no chão é nosso!
