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O morceguinho

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O papai morcego decidiu que estava na hora de seus 3 filhos saírem da toca e aprenderem a se virar sozinhos. Mandou o primeiro filho, o morceguinho saiu, depois de 10 min. voltou com a boca suja de sangue e disse:
— Papai, está vendo aquela vaca?
— Estou, meu filho.
— Foi dela que eu tomei o sangue.
O papai mandou o segundo morceguinho; ele foi, depois de 10 min. voltou com a boca suja de sangue:
— Papai, está vendo aquela cabra?
— Estou sim, meu filho.
— Pois foi dela que eu tomei o sangue.
Por último, o papai mandou o morceguinho menor; novamente, depois de 5 min. ele voltou com a boca suja de sangue:
— Papai, está vendo aquele poste ali?
— Estou sim, meu filho.
— Pois é, eu não vi.

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  1. Na divisa

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  2. A cagada da cadela

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    — Escuta aqui, seu pentelho! Se essa cadela vagabunda cagar de novo na calçada, eu meto o cacete nela, tá sabendo?

    E o moleque:

    — Legal! Assim vou ganhar uns filhotinhos de cachorro policial!

  3. Festa da bicharada!!!!

    Todo ano todos os bichos da selva se reuniam para fazer uma grande festa. Então todos já estavam no local do grande acontecimento com vários tipos de pratos salgados e doces... Só estava faltando a bebida... Foi quando o Rei da Selva disse: — Quem vai buscar as bebidas? Todos começaram a se esquivar jogando um para o outro... Até que a tartaruga se pronunciou: — Tudo bem, chega de confusão, eu vou! Todos ficaram aliviados, pois era bem longe onde a tartaruga ia... (duas quadras). Passou uma hora, duas horas, três, quatro, cinco, seis... doze horas, já…

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  4. Tiro ao alvo

    Três homens, um inglês, um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça.
    Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
    — I'm Robbin Hood!
    Vai o francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
    — I'm Guilherme Tell!
    Vai o alentejano, faz pontaria, acerta na cabeça do homem e diz:
    — I'm Sorry...

  5. O parafuso

    Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e andavam pela estrada quando encontraram um velho volante de automóvel; então resolvem levá-lo com eles.

    Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez litros de combustível.

    O frentista olha-os admirado e diz:

    — Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!

    Logo um comenta com o outro:

    — Viu? Foi só arranjar um carro e já começaram os consertos.

  6. Morte de Gepeto

    Certo dia, Gepeto, criador do Pinóquio, acabou morrendo.
    Chegando no céu, encontrou um rapaz jovem, de cabelos longos, e disse:
    — Olá, meu jovem!
    E Jesus responde:
    — Olá, senhor, tudo bem?
    — Tudo bem, onde estou?
    — No céu! E agora chegou a hora de você dizer o que o senhor fez na terra!
    — Eu não me lembro muito bem, porque estou velho, só me lembro que era carpinteiro e meu filho foi muito famoso, ou seja, todos o conheceram!
    E Jesus retruca:
    — Papaiii!
    Gepeto, todo feliz, diz:
    — Pinóquiooo!

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