A esposa mandou o marido comprar um veneno para rato.
Chegando em casa, o marido chegou com uma caixa de chá Mate Leão.
A esposa disse:
— Eu mandei você trazer um veneno para rato e você me traz uma caixa de Mate Leão.
O marido responde:
— Pô, se mata um leão, por que não vai matar um puta ratinho desse?
Um careca de muleta chega em uma loja de roupas e pergunta para o vendedor: — Eu vou ir a uma festa à fantasia e estou precisando de uma roupa bem barata para eu comprar. O vendedor diz: — Eu tenho essa roupa de pirata. Ela está em oferta, custando 15. — 15!!! Está muito caro — exclama o careca. O vendedor lhe mostrou então outra roupa: — Eu também tenho essa roupa de marinheiro, que na minha opinião vai ficar muito bonita para você ir à festa. São 10 reais. — Mas ainda está muito caro — disse o careca. Então o vendedor lhe mostrou uma outra roupa: —…
Fazer sexo em pé em cima de uma rede.
Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!
Como que o Pinóquio soube que era de madeira?
Quando ele bateu punheta e o pau dele pegou fogo.
Dois jovens recém-casados, muito tímidos, tinham dificuldade em dizer que estavam com vontade de fazer sexo. Então resolveram fazer um código:
— Vamos fazer uma carta no computador.
No outro dia, o marido chega do serviço e diz:
— Vamos fazer uma carta no computador?
E a esposa responde:
— Agora não, estou com dor de cabeça.
Mais tarde, a mulher diz:
— Meu bem, vamos fazer uma carta no computador?
O marido responde:
— Não, não precisa mais, eu já escrevi à mão...
Certa vez, uma velhinha foi à igreja com o seu cachorrinho chamado Furinho. No início da missa, o cachorro solta um daqueles puns de acabar com o ambiente. O padre pergunta:
— Quem soltou um pum?
A velha responde:
— Foi o meu Furinho!
